Станционный смотритель

Орган творческой эмиграции г. Волобое

Безгазовая атака СТЕПАН: Судя по названию, Хрюн, ты настроен сегодня поговорить об украинско-российских отношениях? ХРЮН: Нет, глоба ушастая! О «Голубом огоньке» я хочу поговорить. СТЕПАН: О каком? ХРЮН: А о том, который у нас начался, а в...

Безгазовая атака

СТЕПАН: Судя по названию, Хрюн, ты настроен сегодня поговорить об украинско-российских отношениях?

СТЕПАН: О каком?

ХРЮН: А о том, который у нас начался, а в Украине закончился. Во Новый год вышел! Так к еде и не притронулся. По телевизору — поминутный график закручивания газовых вентилей и обеспокоенные лица нашего руководства. Кусок в горло не лезет! Они бы еще «Список Шиндлера» поставили!

СТЕПАН: Это был бы уже перегиб. А так ты смотрел, будем считать, «Иронию судьбы, или С легким газом!».

ХРЮН: Не, Степа, бери выше. Прямо «Семнадцать мгновений зимы» какое-то! В роли Штирлица — Путин, а в роли Мюллера — Миллер! И эти наши младшие братья такие злодеи получаются…

СТЕПАН: Хрюн! Опять у тебя великодержавный шовинизм! Ну какие они «наши младшие братья»?!

ХРЮН: Хорошо… Пусть будет «наши остывающие братья»… Или нет: «холодные украинские парни»… Ха-ха!

СТЕПАН: Хрюн!

ХРЮН: Короче, все праздники этим газовым конфликтом испортили! Вместо того чтобы Петросяна какого передавать… Хотя нет, лучше все же газовый конфликт…

СТЕПАН: А мне кажется, что 31 декабря справедливость восторжествовала. В перерывах между заявлениями Путина и Медведева выступали Галкин и Басков. А не наоборот, как раньше. И вообще, что тебе не нравится?

СТЕПАН: А Украину, между прочим, никто и не пугает. И к миру не принуждает, как некоторых. Только к сотрудничеству. Кстати, заметь: для конфликта с Украиной не пришлось даже армию мобилизовывать! Хватило одного «Газпрома»! Европа аж напряглась от такой нашей мощи!

ХРЮН: Конечно! Это ежели конфликт с Чехией, например, мы выставим сеть универсамов «Пятерочка». А ежели с Литвой — киоска с шаурмой вполне хватит.

СТЕПАН: Как бы там ни было, совпало все очень удачно. Украина на грани банкротства, гривна рухнула, и тут мы со своей костлявой рукой помощи: «Должок!».

ХРЮН: Слушай, а Саркози-то чего притих?

СТЕПАН: Ты имеешь в виду, что без президента Франции в последнее время ни одно разрешение конфликта не обходится?

ХРЮН: Ага! Где «План Дубины-Саркози»?

СТЕПАН: Да уж… Без него мы вместо русского газа стали поставлять Украине и Европе русскую зиму.

ХРЮН: Так они сами виноваты! У них теперь вечный огонь перед памятником бандеровцам горит. Но газ-то русский. Фиг вам!

СТЕПАН: Не утрируй, Хрюн. Мы им пытались втолковать русским языком, и простые люди это поняли. Но на государственном уровне у них другой язык — вот они дурачками и прикинулись.

ХРЮН: Степа, у них там бардак почище нашего! Правая рука Ющенко не знает, что делает левая рука Тимошенко!

СТЕПАН: Это точно. Помнишь, как Ющенко на пресс-конференции спросили: «Сколько вам нужно денег, чтобы вы навсегда свалили из страны?». И Ющенко по существу ничего не ответил…

ХРЮН: Вотиманна! То ли дело наш Путин! Видал, как он на конференции лихо отвечал. Цифрами сыпал! Уж он бы на такой вопрос мигом ответил!

СТЕПАН: Хрюнчик, а почему Украина против наших наблюдателей?

ХРЮН: Запомни: когда едят сало, наблюдателей нет! Вот и получаются такие хитровыпуклые отношения с Украиной. Как говорится, наш товар — ваш пипец!

СТЕПАН: Хрюн, а ты заметил, что с этим закручиванием вентиля на границе мы как-то забыли про закручивание гаек внутри?

ХРЮН: Так гаечный ключ один и тот же, Степа! На всех не хватает. Да Украине надо спасибо сказать! За всем этим газовым шумом мы напрочь забыли, что наша собственная экономика катится в запендю!

СТЕПАН: Нет, Хрюнчик, у меня такое чувство, что наши руководители не знают, что делать. Когда Конституцию меняли, СМИ закрывали, митинги разгоняли — к народу не апеллировали. А тут — спецвыпуски новостей каждые пять минут!

ХРЮН: Правильно! Манифестанты свои переломы с синяками подлечат и поймут, что их главный враг — Украина.

СТЕПАН: Погоди, но ведь Путин ясно сказал, что тут никакой политики, чистая экономика.

ХРЮН: Ясен пень! У них никогда не было никакой политики.

СТЕПАН: Хрюн, ты не прав!

ХРЮН: Ладно, есть политика! За газовую трубу Украину обратно в Россию втянуть.

СТЕПАН: Нет, Хрюн, давай все-таки про экономику!

ХРЮН: Давай! Мы с Украиной не о цене на газ договориться не смогли…

СТЕПАН: А о чем?

ХРЮН: А о том, кому, сколько с этого дела поиметь.

СТЕПАН: Всей правды нам сейчас все равно никто не скажет.

ХРЮН: Да. Для этого надо или с Илларионовым бухать на кухне, или к Латыниной женихаться.

СТЕПАН: Ну, это нереально.

ХРЮН: Тогда можно подождать пару десятков лет и прочитать в очередном новом учебнике истории о газовых войнах в период реставрации совка.

СТЕПАН: Пару десятков? Прямо как в анекдоте получается. Слушай, что ты там про Латынину говорил?

ХРЮН: Фиг тебе! Пойдешь с Илларионовым бухать, герой неуемный!

Сектор сглаза

Специальный репортаж Филиппа Шарикова На этот раз занесла меня нелегкая судьба журналиста не куда-нибудь, а в сектор Газа. Естественно, снаружи, со стороны агрессора. Ведь взрывать автобусы и супермаркеты — это не агрессия, а вот отвечать на эти теракты танками и самолетами, то есть неадекватно, уже агрессия. По привычке я побежал за израильским танком, облаивая гусеницу, и неожиданно оказался внутри, в самом секторе Газа.

Для справки: сектор Газа — это длинная полоса земли вдоль берега моря. Одно время там думали превратить это все в курорт и начать зарабатывать деньги. Но, слава Аллаху, вовремя вспомнили, что тогда к ним неверные понаедут тут! Детишкам здесь недоступны обычные радости, поэтому воздушных змеев они не запускают, а запускают «Кассамы» по Израилю. Что поделаешь — небо зовет!

Первое, что я отметил, это была стена дома. Затем я увидел в руках палестинца наш родной «калаш», и теплая волна пробежала в груди. Когда он направил его на меня, теплая волна побежала дальше — по ногам… Наверное, меня приняли за агрессора. Естественно, что Израиль для палестинцев враг. Он им поставляет только газ, свет и воду, а не оружие, как они просят. А вот братья-арабы исполняют просьбу палестинцев. Искреннее недоумение вызывает у местных жителей вопрос: почему, когда мы запускаем «Кассамы», в ответ нам летят ракеты, а не электричество и бензин?

Чего же хотят эти люди? Они хотят обратить на себя внимание общественности. Чтобы общественность посмотрела, как талантливо они запускают самодельные ракеты, умилилась и дала денег на более серьезные игрушки. Думаю, израильтяне согласились бы покупать у террористов «Кассамы» за деньги, а не получать своим ходом. Глядишь, какая-никакая экономика в Газе появилась бы… Хотя лично мне кажется, что никто территорию Израиля отсюда не обстреливает. Хотя ракеты тем не менее летят. Такой феномен науке известен, он называется «оно само». Откуда и чего — никто не знает. Просто сектор Сглаза какой-то. Так вот, пока это «оно само» летит, умные люди вырабатывают различные планы урегулирования. Планов этих — великое множество. И план Ольмерта—Саркози, и план Аббаса—Саркози, и план Мубарака—Саркози. Даже план Саркози—Саркози уже почти готов. Один из прохожих, назвавшийся Саркози, сказал, что знает, что делать: прекратить огонь и сесть за стол переговоров. Но полностью прекратить огонь не получается, потому что, как я уже говорил, с территории Газы «оно само». Спросить бы, конечно, лидеров «Хамаса», зачем они это делают? Но раз уж Путин в свое время не спрашивал у хамасовцев, прилетевших в Москву, то мне и подавно не положено! Очевидно одно: кому-то это выгодно! кто-то богатый обеспечивает этот терроризм из-за границы! кто-то очень богатый, раз он может себе позволить такую дорогую игру в солдатики… Уж не шейх ли Невзлин? Или аятолла Березовский? Очевидно, что сесть за стол переговоров пока не получается — ведь под столом осталось столько ракет!

Настала пора обеда, и я побежал на сторону агрессора. Там кормят лучше, да и поспокойнее.

Новости

— С радостью встретили жители Волобого окончание новогодних праздников — все уже устали бухать и не работать. Встряхнувшись, умывшись и побрившись, жители с облегчением приступили к будничным пьянкам и безделью.

— В Волобом открыт снежный городок с ледяными скульптурами. Примечательно, что все скульптуры живые и приехали из Киева.

— В ответ на оправдание защитников Бронзового солдата молодежное крыло «Единой России» обвинило Эстонию в двойных стандартах и забросало посольство двойными яйцами.

— Социологическая служба Волобого провела опрос среди населения и обнаружила, что никто толком не знает, что такое «план Медведева—Саркози» или «план Мубарака—Саркози». Зато всем очень хотелось бы ознакомиться с планами Бруни—Саркози, и как можно подробнее.

— Американская порноиндустрия требует выделить из бюджета 5 млрд долларов на поддержку того, чего мы написать по цензурным соображениям не можем.

— В Волобом начались съемки фильма «Любовь-морковь-3». Известно, что персонажи Кристины Орбакайте и Гоши Куценко меняются мозгами с Кони и Дорофеем.

— Киевские поэты признали, что самая популярная рифма в последнее время — «пропан—бутан».

— Два чеченских милиционера обстреляли в Москве рейсовый автобус, не уступивший их «Мерседесу» дорогу. Это свидетельствует о том, что в Чечне уже столько мирной жизни, что вся она там не помещается.

Человек номера

Владимир Путин,

который вместо того чтобы, как все люди, слушать президента по телевизору, сам рассказывал президенту о том, что происходит в государствообразующей компании.

Мы, уважаемые читатели, накануне Нового года получили зарплату и встретили праздник в кругу семьи, а он до последнего часа ждал денег из Украины и не дождался. Стыдно было ему идти домой, и встретил он 2009 год в кругу Миллера. А какую надо иметь выдержку, чтобы спокойно и с интересом выслушивать от Миллера то, что сам же ему предварительно и сообщил?! На это никаких нервов не хватит! Поэтому и россиян поздравить с Новым годом уже сил не хватило, попросил Медведева. А вот Украину поздравил лично. Бедный Владимир Владимирович! Так устал, что даже никак не отреагировал, когда на пресс-конференции его называли президентом. И в первые дни нового года Путину не дали отдохнуть! Начальство выдернуло его из семейного круга, поставило на лыжи и заставило бегать вместе с собой, задавая острые и неприятные вопросы типа: «А чё ж теперь делать, Владимир Владимирович?!», «А чё ж теперь будет?!».

Долго после этого Нового года он будет вздрагивать даже от фамилии фигуриста Плющенко…