Оригинал материала
КарНАВАЛЬНЫЙ Дед Мороз,
или РАЗДАЧА подарков ХОРЬКАМ, ХОМЯЧКАМ И БАРАНАМ, а также Путину, Медведеву и Прохорову ОТ СВИНЬИ И ЗАЙЦА
или РАЗДАЧА подарков ХОРЬКАМ, ХОМЯЧКАМ И БАРАНАМ, а также Путину, Медведеву и Прохорову ОТ СВИНЬИ И ЗАЙЦА
С отступающим!
СТЕПАН:Вот, Хрюн, мы и пришли. Это избушка Деда Мороза.
ХРЮН:Избушка? Да это хоромы! Ничего себе Дедушка устроился.
СТЕПАН:Да я бы врагу не пожелал так устроиться. Представляешь, на 15 суток его закрыли!
ХРЮН: Объясни мне, Степка, чего там с Дедом на площади произошло, а то я опоздал.
СТЕПАН: Дедушка Мороз шел на утренник, да не сообразил, что почему-то ментов на утреннике больше, чем детей. Когда дети на хороводе стали собираться больше одного и выкрикивать экстремистские стихи про елочку, мол, она искусственная на праздник пришла, долой фальсификации, верните народу елочку, гады… Вот тут организаторы утренника были приглашены в автобус. Там Деда спросили: «Ты кто?»
ХРЮН: Дальше я знаю. Он им: «Дед Мороз карнавальный!» А у них-то сейчас слух на одно заточен — «Навальный»… Короче, повязали менты Деда. Да еще прослушку в интернет выложили…
СТЕПАН:Да ты что?
ХРЮН:Да. Филька напечатал все разговоры Деда Мороза, можешь почитать в его колонке.
СТЕПАН:Во дела… Хорошо хоть успел нас попросить подарки людям раздать, а то совсем бы без Нового года остались.
ХРЮН:Ёшки-матрешки, так чё ж мы стоим?! Давай разбирать! Смотри! Сердце, горшочек с храбростью и мешочек с мозгами! Прямо как в стране Оз!
СТЕПАН:Я не помню точно, но на что-то из этого списка была записана Тина Канделаки…
ХРЮН: Не-не-не! Ей вот это: «Электронный замедлитель речи со встроенным искусственным интеллектом и блоком логики».
СТЕПАН:О, смотри, тут целый склад! Открытка: «С Новым годом, Олимпийский Сашка!» А, это Жукову…
ХРЮН:Мешок с деньгами, и ложка к нему привязана… Наверное, Кавказ кормить.
СТЕПАН: Ух ты, смотри! Запечатанный конверт с надписью: «Результаты президентских выборов-2012»!
ХРЮН:Это не от Деда Мороза, это от другого бородатого.
СТЕПАН:Интересно, а что подарят работником избиркомов? Они ведь такую услугу власти оказали!
ХРЮН:А им уже подарили! Все эти веб-камеры, серверы и софт для их работы на каждый участок… Знаешь, сколько они себе там на откатах напилят!
СТЕПАН: Слушай, не вижу подарка Прохорову.
ХРЮН:На фига ему? У него уже и так все есть!
СТЕПАН: Может, хотя бы деньгами? Ой, прости, глупость ляпнул… Смотри, еще старые подарки остались: «Независимость Чечни, Дагестана…» Раритет! Наверное, хотели когда-то подарить, да не решились.
ХРЮН: А сейчас им независимость на фиг не нужна. Степа, давай туда впишем другие адреса и отправим.
СТЕПАН: Давай! Отправим по независимости в суд и на телевидение.
ХРЮН:Мощно задвинул! Внушаить!
СТЕПАН:Смотри, подарок Путину! Дед с ума, что ли, сошел — белой ленточкой его перевязал.
ХРЮН: Точно, идиот старый! Путин же подумает, что это презерватив!
СТЕПАН:А Медведеву, как думаешь, что подарит? Айфон? Айпад?
ХРЮН:Да ему уже айпох…
СТЕПАН: Ошибаешься, Хрюнчик! Вот эту большую шоколадную конфету Дедушка Мороз велел отдать Диме. Он столько хороших стишков рассказал! И про выборность губернаторов, и про реорганизацию ЦИК, и про децентрализацию, и про контрактную армию, и про малый бизнес! Дедушка хотел сначала килограмм мармелада подарить, но Дима немножко запинается и путается пока. Так что шоколадной конфеты будет достаточно. Тут, кстати, два пустых пакета, давай туда положим…
ХРЮН:Ничего туда класть не надо! Эти пустые пакеты — и есть подарки! Один — Медведеву, как память о его президентстве, а второй — всем нам. Как память о Медведеве.
СТЕПАН:Ну что, все подарки? Чего-то маловато.
ХРЮН:Не успел Дед. В тюрягу замели. Давай сами чего-то придумаем! Акунину дарим терпение. После проверки на экстремизм им еще Онищенко займется. У Фандорина найдет педикулез, у Романова — туберкулез.
СТЕПАН:А у Пелагии что найдет?
ХРЮН:Тихое помешательство: то белый бульдог, то красный петух…
СТЕПАН: Принято. Ну а простым гражданам что подарить? Всем нашим хомячкам, хорькам и баранам?
ХРЮН:Давай подарим им шанс. У нас с тобой — свиньи и зайца — нету шансов стать нормальными людьми, а у них он недавно появился.
СТЕПАН:Не упустите его. С Новым годом!
Прослушка Деда Мороза
(Эксклюзив)
ГОЛОС:Дед Мороз? Немцов.
ДЕД МОРОЗ (Д. М.):Боря, иди на х…й, сейчас мой телефон тоже на прослушку поставят! Чего ты мне звонишь?
ГОЛОС: А со мной теперь больше никто не разговаривает!
ГОЛОС 1:Здравствуйте, вас беспокоят хорьки.
ГОЛОС 2:И хомяки.
ГОЛОС 1:Ага, а тут еще и бараны с нами.
Д. М.: А они чего молчат?
ГОЛОС 1:Так у них же рот занят. Мы потому и звоним, что нам их жалко!
ГОЛОС 2:Дедушка Мороз! А нельзя ли в следующем году тем, чем заняты бараны, занять сурков?
ГОЛОС: Дедушка Мороз! Я работал четыре года, как раб, а заработал всего 17 миллионов. Моя жена — 146 тысяч. У нас квартира 77 кв.м, дача — 15 соток и гараж в промзоне. Дедушка Мороз, можно ли мне в новом году новые ботинки?
ГОЛОС:Здравствуйте, это Борис Грызлов, председатель высшего совета «Единой России».
Д. М.:Слушаю вас.
ГОЛОС:Председатель высшего совета «Единой России».
Д. М.:Да понял я, понял!
ГОЛОС:Борис Грызлов здравствуйте это.
Д. М.: Да, здравствуйте, Борис Вячеславович!
ГОЛОС: Борис Вячеславович — это я.
Д. М.: Да, что хотели-то?
ГОЛОС: Ошибка при выполнении операции с плавающей запятой! Переполнение буфера!
Д. М.: Что?
ГОЛОС: Ошибка 404! Дисконнект!
Д. М.:Так, подарю-ка я ему новую прошивку. А то совсем расклеился, бедолага…
ГОЛОС:Алло, дед, здорово, нах! Снова я!
Д. М.: Боря, я же тебя просил!!!
ГОЛОС: Да ну тя, пи…ас горбатый!
Д. М.: А вдруг тебя опять прослушивают?
ГОЛОС:Да е…л я всех в р…т! Я, б…ь, оппозиция или х…й собачий? Я, б…дь, пример свободомыслия людям показываю! А то позасовывали все языки в ж…у! А как мы с языками в ж…е кровавую гэбню победим? Знаешь, что я об этих м…ах-оппозиционерах думаю?
Д. М.:Спасибо гэбне, Боря, я это уже знаю…
ГОЛОС:Здравствуйте, вашингтонский обком беспокоит. Дед Мороз, корпоративчик у нас проведете?
Д. М.:Стольник. Чистыми.
ГОЛОС:Ой, нет. Извините. У нас только грязные деньги.
ГОЛОС:Дедушка Мороз! Это Женя с Уралвагонзавода.
Д. М.: Ну наконец-то!
ГОЛОС:Если там какие дети будут хоровод не в ту сторону крутить, табуретку раскачивать или Снегурочку не так звать, ты зови нас, тагильских мужиков. Мы подъедем, поговорим с детишками, они потом свою молочную кашу с молочными же зубами кушать будут.
ГОЛОС:Здравствуй, Дедушка. Это Дорофей, кот Медведева.
Д. М.:Слушай, ты каждый год звонишь. Ну не могу я пришить твои яйца обратно. Максимум — рождественские колокольчики.
ГОЛОС:Ну, мяууууу…
Д. М.: Нет-нет-нет! Это уже из области волшебства… Слушай, а позвони Чурову!
ГОЛОС:Ты понимаешь, эти два пи…са, я имею в виду Санта-Клауса и Йоулупукки…
Д. М.:Боря, все, меня нет!