ТВС: ПЕРЕЗАГРУЗКА

СТЕПАН: Хрюн… ХРЮН: Ну? СТЕПАН: Мы что, того? В смысле умерли? ХРЮН: Ты водки хошь? СТЕПАН: Ага! ХРЮН: Значит, пока нет. СТЕПАН: Тогда хорошо. Слышь, Хрюн, а жизнь после смерти есть? ХРЮН: Ну ежели ее нету до нее, то не будет и опосля....

СТЕПАН: Хрюн…

ХРЮН: Ну?

СТЕПАН: Мы что, того? В смысле умерли?

ХРЮН: Ты водки хошь?

СТЕПАН: Ага!

ХРЮН: Значит, пока нет.

СТЕПАН: Тогда хорошо. Слышь, Хрюн, а жизнь после смерти есть?

ХРЮН: Ну ежели ее нету до нее, то не будет и опосля.

СТЕПАН: А может, время нашей программы еще не пришло?

ХРЮН: Да нет, пришло. Но время — оно, как приличный гость. Пришло, немного посидело — и ушло…

СТЕПАН: А что же будет с нашим каналом? С ТВС?

ХРЮН: На базе ТВС откроют курсы по ускоренной подготовке гендиректоров. «Матрицу» видал? Вот и будет: ТВС. Перезагрузка.

СТЕПАН: Это что еще за «Матрица» такая?

ХРЮН: Неужели не слышал? Все подростки от нее с ума посходили!

СТЕПАН: А я не слышал. Чего там в этой «Матрице» делают?

ХРЮН: Детерминант ищут! Ха-ха! Как наши дорогие акционеры.

СТЕПАН: Охо-хо… Напомнил, спасибо… И за что нам все это?

ХРЮН: Вспомни, Степа, как два года назад на митинге НТВ пели: «Не спешите нас хоронить». Вот не спеша и хоронят. Как просили.

СТЕПАН: И когда же все эти мытарства журналистов закончатся?

ХРЮН: В послании президента Федеральному собранию об этом сказано между строк — в 2008 году.

СТЕПАН: Смешно. А чего Путин оттягивал в этом году послание?

ХРЮН: Да все ждал, когда «Тушите свет» закроется, чтобы все прошло без комментариев.

СТЕПАН: Да ну тебя! Ежегодное послание — серьезный документ!

ХРЮН: А толку от него столько же, как и от плаката в лифте «Кнопки не жечь!»

СТЕПАН: Да нет же, в своем послании господин президент проинформировал народ, как он хотел, чтобы было, если бы проклятые чиновники не помешали ему все сделать.

ХРЮН: Эх, Владимир Владимирович! Вашими устами да страной бы руководить! А в послании, между прочим, нет никакой конкретики.

СТЕПАН: То, что в послании нет ничего конкретного, выгодно всем. Одним есть что критиковать, другим — толковать.

ХРЮН: А всем вместе — ни фига не делать и не нести ни за что ответственности.

СТЕПАН: И все-таки это важный документ! Слушатели прерывали президента аплодисментами шесть раз!

ХРЮН: Ага! «И захлопали депутаты Ему в шестой раз, а в седьмой раз посмотрели и увидели, что все и так хорошо, и не стали хлопать Ему».

СТЕПАН: Да что ты все брюзжишь? В послании, между прочим, было сказано, что к 2010 году «ВВП увеличится в два раза».

ХРЮН: Там просто слово одно выпало: «Срок ВВП увеличится в два раза». Хотя плюсы, конечно, есть. После послания Федеральному собранию наши политики наконец заработали: стали толковать слова Путина!

СТЕПАН: Вот господин Шандыбин, например, сказал, что в следующей Думе будут одни воры…

ХРЮН: …Чем смертельно обидел сумасшедших и подхалимов.

СТЕПАН: Да… Но, кроме послания, были и другие немаловажные события. Например, амнистия чеченским боевикам.

ХРЮН: Ух ты! То есть среди боевиков уже появились кавалеры амнистии трех степеней. А ты в курсе, что для того чтобы объявлять амнистию, надо сперва посадить их в тюрьму?

СТЕПАН: В курсе. Но амнистия сейчас — единственно возможный выход. К тому же амнистируют тех, кто не совершил тяжких преступлений.

ХРЮН: Ага! Боевиков-карманников, боевиков-хулиганов, боевиков-спекулянтов там…

СТЕПАН: Нет, только тех, кто не стрелял в людей. Вот только как это определить…

ХРЮН: Легко! Поймают боевика, посмотрят на его АКМ: если к дулу резинка привязана, а в магазине не патроны, а пульки из гнутой проволоки, значит, по воронам стрелял.

СТЕПАН: Лучше уж так, чем никак. Во всяком случае, Дума проголосовала «за», и амнистия стала практически неизбежной.

ХРЮН: То есть если боевик не совершил тяжкого преступления в сортире, найдем и там и будем амнистировать в сортире! Причем, я так думаю, амнистия — это полпути. Потом их еще и награждать станут. А ведь заметь, Степа, амнистия проходит на фоне все новых и новых терактов! Интересно, из чего же они взрывчатку мастырят?

СТЕПАН: Практически из ничего, Хрюнчик.

ХРЮН: Но кто-то же им это «ничего» поставляет! Загадка…

СТЕПАН: Да, к сожалению, на современном этапе актуальна пословица: «Хочешь мирных переговоров — готовься к терактам».

ХРЮН: Слушай, двуухое! А давай тогда сразу и палестинцев амнистируем? Русская душа ведь щедрая, тепла и доброты на всех хватит! В Израиле-то точно такая же ситуация!

СТЕПАН: Да, такая же. Наши бывшие граждане воюют с нашими бывшими выпускниками. И чем реальнее мирные переговоры, тем громче гремят взрывы.

ХРЮН: Эх, если бы можно было евреев и чеченцев местами поменять! А потом сидеть и радоваться, как чеченцы и палестинцы друг друга колбасят!

СТЕПАН: Здрасьте, договорился! А мы что, с евреями будем бороться?

ХРЮН: А почему бы и нет? В этом вопросе опыта нам не занимать! Вона, глянь в окно — сплошное РНЕ да НДПР кругом!

ХРЮН: Чаво?! Сначала их регистрировали, затем регистрацию отменили?! Ха-ха! Узнаю почерк нашего друга пристава Федорченко!

СТЕПАН: Чем хохотать, как свинья, ты бы лучше подумал. Ну загнали НДПР в подполье. Так она ж теперь когда-нибудь ка-а-ак рванет!

ХРЮН: Как старая канализация. И что меня особенно взбутетенило, Степка, что флаги эти эндэпээровские молодые пацаны держали. Я по телевизору видал.

СТЕПАН: Бедные наши дети! То их призывали бороться за дело Ленина, теперь призывают бороться за дело Гитлера.

ХРЮН: Ну про дело Ленина ты это в прошедшем времени зря. Вона на день пионэрии сколько вновь обращенных в пионэры записали! Все класс, Степка! Пионэры и нацисты — это здорово! Проще будет детишкам в войнушку поиграть.

СТЕПАН: Я тоже, конечно, не против. Только вот зачем? Зачем нам пионеры?

ХРЮН: Как зачем? Якименко уже вырос из своего пейджера... Потом, опять же, надо чем-то детишков занять. Чем клей нюхать, нехай знамя целуют.

СТЕПАН: Эх, что за жизнь! Детей занять нечем, родителям занять не у кого!

ХРЮН: Хорош ныть! Все пучком! Трам-тарарам! Вся страна в пионэрах! И «Зарница» в Чечне.

СТЕПАН: Не только в Чечне. Да вся страна в глубокой зарнице.

ХРЮН: Во! Узнаю Степку! С возвращением тебя, Капуста! Пошли на радостях на Пола Маккартни сходим!

СТЕПАН: На пол чего?

ХРЮН: Пол Маккартни — это четверть «Битлз», дурында.

СТЕПАН: Это тот самый «Битлз», который активно запрещали наши бонзы из КПСС?

ХРЮН: Он самый. Таперича Пол Маккартни споет комические куплеты на могилах тех, кто его запрещал. Да, чуть не забыл поздравить Питер с 300-летием!

СТЕПАН: Хрюн, ты что?! Питер?!

ХРЮН: А чаво? Город-то ни при чем… С праздником вас, питерцы!

СТЕПАН: С праздником, конечно… Только поднимать вокруг столько шума и суеты, тратить такие деньги непонятно на что при таких проблемах… Просто пир во время стабильности!

ХРЮН: О! Опять заныл! Праздник должен быть праздничным! Вона к 300-летию Питера Путину сделали катер стоимостью три миллиона долларей! Круто!

СТЕПАН: Вот и я об этом! Лучше бы в три миллиона подъездов лампочки вкрутили!

ХРЮН: Во-первых, в Питере нет столько подъездов; во-вторых, Путин их все равно не успеет все посетить. А один катер успеет. К тому же, если смотреть с катера, все питерские подъезды освещены. Позитив ищи!

СТЕПАН: Позитив? Так недовольных много!

ХРЮН: Ну ничего не меняется в нашей жизни! Когда 300 лет назад строили Питер, недовольных было столько же!

СТЕПАН: И вопрос тот же: «На фига это все надо?». Хотя в одном ты прав. В нашей с тобой жизни ничего не меняется.

ХРЮН: А вот тут ты не прав. Щас изменится. Открывай следующую бутылку!