ТРИ СЕСТРЫ И БАТЬКА

СТАНЦИОННЫЙ СМОТРИТЕЛЬ

СТЕПАН: Здравствуйте, уважаемые газеточитатели!ХРЮН: Здорово!СТЕПАН: Сегодня я бы хотел поговорить о трех сестрах: о Белоруссии, Украине и России. Все эти три страны в разной степени ностальгируют по СССР. Вот возьмем, к примеру,...

СТЕПАН: Здравствуйте, уважаемые газеточитатели!

ХРЮН: Здорово!

СТЕПАН: Сегодня я бы хотел поговорить о трех сестрах: о Белоруссии, Украине и России. Все эти три страны в разной степени ностальгируют по СССР. Вот возьмем, к примеру, Белоруссию с выборами…

ХРЮН: Батька там набрал 83 процента!

СТЕПАН: Вот-вот. Ты понимаешь, что чем выше процент победы, тем ниже процент свободы?! Поэтому и митинг оппозиции разогнали!

ХРЮН: А чего вообще оппозиция выпендривалась?! Ведь ясно сказано: выборы прошли без нарушений!

СТЕПАН: Да! Без нарушений! А то, что Лукашенко пошел на третий срок, — это не нарушение?

ХРЮН: Ни фига! Его народ попросил!

СТЕПАН: Вот ведь какая штука: когда народ просит идти на третий срок, руководители обычно слушают народ, а когда народ просит уйти, то фигушки.

ХРЮН: Ага, значит, именно поэтому батька теперь у Запада такое бельмо в глазу, такая катаракта, что ни Москвы не видно, ни тем более Чечни!

СТЕПАН: Правильно соображаешь! Такая Белоруссия очень нужна России. Ведь на фоне диктатуры мы — демократы.

ХРЮН: Погоди! А чего как-то заглохло объединение наше с Белоруссией?

СТЕПАН: Пал Палыч Бородин сказал, что перед выборами специально не педалировался вопрос об объединении, чтобы это не выглядело агитацией за Лукашенко.

ХРЮН: А мне кажется, что у этого вопроса давно педали отвалились. В одну телегу впрячь не можно дзюдо и трепетный хоккей! Ха-ха!

СТЕПАН: Мощно задвинул, как ты сам говоришь! А теперь посмотрим на другую сестру — Украину. Она тоже не прочь вернуться в СССР.

ХРЮН: Да ты чё?! Она в НАТО рвется!

СТЕПАН: Ну, кто-то хочет в СССР, кто-то в НАТО, но митинги при этом не разгоняют. Вот наша власть и боится, что народ возьмет пример с Украины.

ХРЮН: А я боюсь, что наш народ возьмет пример с Белоруссии.

СТЕПАН: Не сгущай краски! Пока в Украине доходы на душу населения ниже, чем в России.

ХРЮН: Зато это доказывает, что оранжевая революция делалась не на деньги Запада!

СТЕПАН: Главное, Хрюн, что мы должны перестать относиться к Украине как к чужим!

ХРЮН: А мы и не относимся к ней как к чужой! Мы относимся к ней как к собственности!

СТЕПАН: Все, достаточно, Хрюн! Поговорим о третьей сестре.

ХРЮН: О-о, у нас все зашибись! Дедовщины в армии нет! Есть только разгул тромбофлебитовщины!

СТЕПАН: Но если дедовщины нет, почему тогда многие боятся идти в армию?

ХРЮН: Потому что страшна не сама дедовщина, а «художественный свист» генералов, что ее нет.

СТЕПАН: Да уж… Эдак военные до того договорятся, что солдаты били Сычева под пытками.

ХРЮН: Слушай, давай и мы поиграем в эту игру! У нас нет министра обороны! Нет всех этих генералов! А все это художественный свистеж продажных СМИ и комитетов так называемых солдатских матерей! А тромбофлебит — это генетическое наследственное заболевание, которым болеют только солдаты первого года службы.

СТЕПАН: А мне кажется, Хрюнчик, что у нашей власти тоже генетическое наследственное заболевание — повышенная свертываемость совести называется.

ХРЮН: Мощно задвинул, внушает!

СТЕПАН: Вот ты заметил, Хрюн, мы ставим вопросы. А ответов на них нет.

ХРЮН: Не понял, что ты хочешь?

СТЕПАН: Давай поиграем в другую игру. Вот спрашивай меня о наболевшем, как простой обыватель!

ХРЮН: Почему у нас квартплата растет?

СТЕПАН: Потому что надо Приднестровье присоединить!

ХРЮН: Когда закончится дедовщина в армии?

СТЕПАН: Когда Южная Осетия войдет в состав России!

ХРЮН: Степа, дай стольник на поллитру!

СТЕПАН: Погоди, сперва давай Крым вернем!

ХРЮН: У тебя чего: извилины не извилистые?

СТЕПАН: Нет, просто не хочу отвечать на неудобные вопросы. Я хочу у тебя как у гражданина вызвать фантомные боли по отрубленным частям бывшей империи.

ХРЮН: Ой, боюсь я, если какую-то из этих частей обратно пришить — такая гангрена получится! А с другой стороны, чем нам сегодня гордиться, кроме самой большой в мире ностальгии по прошлому?!

СТЕПАН: Хрюнчик, ну ты понимаешь, если гордость за страну измеряется квадратными километрами, что-то в этой стране неправильно! Зачем нам эти непризнанные государства?

ХРЮН: Вот ты, Степка, ни фига не патриот. У настоящего патриота должен быть счет в Швейцарии, семья в Лондоне, вилла в Майами. И при этом надо хаять Америку с Западом и требовать присоединения Южной Осетии!

СТЕПАН: Но зачем хаять, требовать?

ХРЮН: Вот я и говорю, что ты ни фига не патриот. Короче! Для упрощения географии предлагается следующее устройство России: в центре — Москва, вокруг нее — МКАД. Все, что за МКАДом, — геморрой! И все!

СТЕПАН: До свидания, уважаемые газеточитатели!