«Станционный смотритель»

Орган творческой эмиграции г. Волобое

Человек месяца на этой неделе (по версии Волобойского ЦИОМ) Константин Эрнст Тридцать лет наивные россияне верили, что у Жени и Нади все сложилось хорошо. И только Константин Эрнст не побоялся открыть людям глаза на пусть и горькую, но...

Человек месяца на этой неделе (по версии Волобойского ЦИОМ)

Константин Эрнст

Тридцать лет наивные россияне верили, что у Жени и Нади все сложилось хорошо. И только Константин Эрнст не побоялся открыть людям глаза на пусть и горькую, но правду! Хватит сказок, даешь сказочные сборы! Посмотрев продолжение, начинаешь понимать, как же в первой части не хватало стремительных компьютерных полетов камеры и сотовой связи оператора «Билайн»… Хотя нам кажется, со второй частью фильма нужно было подождать еще лет 10. Тогда сценарий можно было бы вообще не писать, зрители, открыв рот, просто смотрели бы на то, во что превратились любимые персонажи. Очень правильно, что вторую «Иронию» не подарили в Новый год бесплатно по телевизору. Зритель Первого канала вряд ли станет смотреть фильм без участия Максима Галкина. А сам слоган «по телику не покажут» доказывает, что Константин Львович набрался мужества и приравнял свое творение к таким маргинальным элементам, как Каспаров и Рыжков. Говорят, в планах Эрнста снять продолжения таких хитов, как «Чапаев» и «Кавказская пленница». Правда, могут возникнуть проблемы с актерами, но благодаря серьезным спонсорам удастся решить и этот вопрос. Для человека, уговорившего Путина сняться в эпизоде поздравления с Новым годом, нет ничего невозможного!

От года Свиньи – к Году семьи!

ХРЮН: Здорово, газеточитатели! В смысле те, кто уже очухался опосля Нового года и донес туловище до киоска.

СТЕПАН: Не напоминай, Хрюнчик! Такие длинные праздники – это ужас какой-то!

ХРЮН: Ага. И на фига мы имидж России целый год копим, чтобы 1 января его вот так вот мордой в салат?

СТЕПАН: Нет уж! Чтобы Западу понравиться, нужны и пиарщики крутые, и деньги огромные.

ХРЮН: Зато с нашим народом нам повезло! Забесплатно поверят во все что хочешь. Кстати, что у нас там новенького, на имиджевом фронте?

СТЕПАН: Торжественное открытие Года семьи.

ХРЮН: Ну, надо же, какой качественный скачок Россия сделала! От года Свиньи – к Году семьи!

СТЕПАН: Зря ты иронизируешь. Сам знаешь, что нам демографию исправлять надо.

ХРЮН: Знаю. Почему тогда этот Год семьи раньше не сделали?

СТЕПАН: Ну, раньше было неудобно. При живом Ельцине-то…

ХРЮН: Тьфу на тебя! И вообще, это все сугубо для внутреннего употребления. Что у нас для Запада есть?

СТЕПАН: Как это что? Мы же к их борьбе с курением присоединяемся!

ХРЮН: Да-да! Чтобы не курили по подъездам, а на воздухе возле вражеских посольств митинговали! Кстати, а чего это мы на поводу у Запада идем?

СТЕПАН: А ты что, предлагаешь грозно выдыхать дым в их сторону?

ХРЮН: Да! А в свете текущей политики – еще и с перегаром!

СТЕПАН: Хрюн, ты забыл? Мы же об имидже России говорим!

ХРЮН: Ага, хороший имидж получится. Страна с ядерным оружием и невменяемыми генералами? Ну и что? Зато мы не курим!

СТЕПАН: Да с курением весь Запад борется!

ХРЮН: Запад – это одно, а у нас ты знаешь, как бороться умеют! Доклады с мест о том, что все табачные плантации вырублены… Ментовские рейды с изъятием у населения самокруточных аппаратов и махорки…

СТЕПАН: Началось… Скажи еще: миллионы рабочих с заводов, производящих пепельницы, будут выброшены на улицу!

ХРЮН: Вотиманно! А на улице как месте общественном курить запретят!

СТЕПАН: Брось, Хрюн, наш народ выкрутится. Будут сигареты в бумажные кульки заворачивать, как алкоголь в Америке.

ХРЮН: Да уж лучше сразу всю бошку в кулек завернуть!

СТЕПАН: Не понял?

ХРЮН: А чё тут понимать? Трындеть запретили, бухать сами уже не можем, сигареты отменяют! Блин, зачем рот человеку?!

СТЕПАН: Как зачем? А протестовать? Слыхал, «Наши» устроили митинг протеста из-за того, что с подачи Эстонии стали невыездными в Шенген?

ХРЮН: А вот это, между прочим, сильно улучшит имидж России. Потому что Европа не познакомится с этими… путозвонами! Да и рано им еще отрываться от мамкиной титьки! В смысле, от папкиной попки…

СТЕПАН: Пожалел бы детей… Ведь «Нашим» пришлось Новый год на Родине встречать! Это ж такой позор, что стыдно рассказать…

ХРЮН: Ничего, пусть пошакалят таперича у вражеских посольств! Может, где и выпросят визу… Кстати, а чего их вообще потянуло в логово врага? Им что, Туркмении с Белоруссией мало? Это, между прочим, изменой попахивает!

СТЕПАН: Кстати, да.

ХРЮН: Между прочим, тут враждебная Литва на нас натиск устроила. Требует 28 миллиардов баксов за оккупацию Советским Союзом!

СТЕПАН: А вот здесь надо прояснить. Россия отпустила Литву, Латвию и Эстонию в 20-м году? Отпустила!

ХРЮН: Могли бы, кстати, сами нам за это заплатить!

СТЕПАН: А СССР был создан позже, забрал всех назад, включая Россию, и присоединил к Грузии. Так что все вопросы – к ней!

ХРЮН: Точно! А грузины пущай потребуют компенсацию за латышских стрелков! Латыши-то – народ неторопливый, так что можно будет о компенсациях лет на сто забыть!

СТЕПАН: Кстати, о грузинах. Тут утвердили новый учебник истории, в котором о Сталине пишут как об «эффективном менеджере».

ХРЮН: Ежели он такой эффективный, чего же он Литве 28 миллиардов задолжал?

СТЕПАН: Ну, не знаю… Но это доказывает, что никакой оккупации не было, а был спор хозяйствующих субъектов!

ХРЮН: ...Ладно. Скажи, а Берию как в этом учебнике называют? Офис-менеджер по уборке помещений?

СТЕПАН: Не знаю, но менеджеры они действительно были эффективные. Одна беда – конечные потребители были тогда одновременно и отходами производства…

ХРЮН: Зато какой имидж у нас был! Все нас боялись и уважали!

СТЕПАН: М-да… Нам бы самим перестать себя бояться и начать уважать…

ХРЮН: Некоторые, между прочим, очень много для этого делают! Вон, Патрушев и на Южный полюс сплавал, и на Эльбрус на вертолете залез!

СТЕПАН: Кстати, я слыхал, что Патрушев с Конюховым поспорили – кто больше напутешествует, того и ФСБ будет!

ХРЮН: Тихо ты, дурак! Это же гостайна!

СТЕПАН: Молчу-молчу…

Как один мужик двух заек прокорми»

В гостях у нашего собакора Филиппа Шарикова политпсихолог Бред Трепловский. Ф.Ш.: Здравствуйте, господин Трепловский! Давайте сразу к делу. Вот наш народ еще Путина вовсю любит, а тут уже Медведева надо начинать любить. Не случится ли у слабого на голову электората раздвоение личности?

Б.Т.: Да ну что вы! Народ у нас щедрый, широкой души, ему любить жену и любовницу – раз плюнуть! Думаю, и двух лидеров легко потянет.

Ф.Ш.: Как вы красиво аналогию с женой и любовницей завернули!

Б.Т.: А так ведь оно и есть! Принципы те же. Уходить от старой жены к новой нужно мягко, поначалу деля любовь поровну между ними двумя. Ведь не исключено, что пожив с новой женой, потянешься к старой!

Ф.Ш.: А что, думаете, потянешься?

Б.Т.: Через четыре года – обязательно! А то и раньше!

Ф.Ш.: Значит, любовь с Путина на Медведева нужно переносить постепенно? Чтоб не возникла ненависть к предыдущему объекту любви?

Б.Т.: Да, тут нужен тонкий подход. Вот нам, как это ни горько, надо начинать больше любить Медведева. Вот и назначили Зурабова советником Путина. Всенародная любовь к Путину чуть-чуть, ненамного, но уменьшилась!

Ф.Ш.: Гениально!

Б.Т.: Потом еще одно назначение, еще шажок, казалось бы, в сторону – и вот мы уже имеем двух лидеров нации, которые работают по старой проверенной схеме: «злой лидер нации – добрый лидер нации». Но на самом деле они станут одним целым, и Медведев не будет отличаться от Путина.

Ф.Ш.: Понятно, это и будет то самое удвоение ВВП, о котором столько говорится. Это здорово, но как бы попервах не запутаться, не назвать новую жену старым именем!

Б.Т.: Это просто. На правой руке часы – старая. На левой – новая. Сено-солома! Но, конечно, имена лучше использовать нейтральные: Зайка, Пупсик, Солнышко.

Ф.Ш.: А как же Пупсик…

Б.Т.: Стоп! Кому Пупсик, а кому и Дмитрий Анатольевич!

Ф.Ш.: Виноват… И как же он потерпит присутствие старой жены? Хоть и на вторых ролях?

Б.Т.: Да, проблема есть. Вот, например, недавно опрос проводили. У людей спрашивали: если бы выборы Медведева были сегодня, кого бы вы хотели видеть премьер-министром Путиным? И вы знаете, все совершенно четко понимали вопрос, никто не затруднялся с ответом! Но, возвращаясь к вопросу, мне лично кажется, что конфликта не будет. Страна у нас богатая, денег и на двоих хватит.

Ф.Ш.: Полностью с вами согласен! Я уже начинаю любить Медведева! Хотя бы за то, что он не Иванов!

Б.Т.: Да еще и за то, что он спас Россию от развала.

Ф.Ш.: Погодите, а разве не Путин спас Россию от развала?

Б.Т.: Это вы погодите. Мы сделаем так, что Россия опять начнет разваливаться, а Медведев ее опять спасет.

Новости
— В ответ на скандальную книгу бывшей жены Николя Саркози написал о своих взаимоотношениях с Карлой Бруни. Сейчас президент Франции думает, как ее лучше назвать – «Баба Карла» или «Николя на Бруньках».

— Врачи психбольницы, из которой сбежала Бритни Спирс, в свое оправдание заявляют, что певица пошла на поправку. «Ей стало намного лучше, она уже узнает и надевает трусы», — заявили врачи.

— В строжайшей тайне готовится реформа пенсионной реформы. Чтобы избежать утечки, эту тайну многие пенсионеры унесут с собой в могилу.

— Как стало известно «Станционному смотрителю», компенсировать советские вклады в Украине будут не всем. Поскольку в Западной Украине до сих пор считают советский режим оккупационным, то чтобы не обижать жителей в их лучших чувствах, решено не выплачивать им эти подачки оккупантов.

— Волобойская общественность возмущена тем, что Хиллари Клинтон обозвала Путина бездушным. «Да, он поставил на колени абстрактную свободу, – считают волобойчане, – но людей в буквальном смысле слова он на колени не ставил, в отличие от мужа той же Хиллари».