ПОХВАЛА ГЛУПОСТИ

ВОЛЬНАЯ ТЕМА

Ироничный пьяный Ипполит, бывало, как засядет за угощенье, так и начинает критику разводить. Дескать, и рыба — гадость заливная, и романтизма — нету… Мол, перестали лазить к любимым в окна и делать разные милые глупости… Сказанет — и в душ...

Ироничный пьяный Ипполит, бывало, как засядет за угощенье, так и начинает критику разводить. Дескать, и рыба — гадость заливная, и романтизма — нету… Мол, перестали лазить к любимым в окна и делать разные милые глупости… Сказанет — и в душ (Ипполит, пальто испортишь!). Умник…

Это же надо было так набраться! Как нету романтизма? Как нету глупостей?

Сообщаю. В Москве уже года два как куражатся славные ребята — массовики-затейники, артисты-куплетисты, мастера сверхлегкого жанра, авторы драйвовых экшнов и суперакций — «Глупые люди». «Новая» уже писала про них (№ 17), когда ребята, провожая зиму, спускались с горы на раскладушках и велосипедах, на стульях и резиновых крокодилах, на чемоданах и перевернутых столах — короче, на всяком барахле. И ведь оно ехало. Скрипело, трещало, гнулось, рвалось, но ехало. Народ резвился, народ ликовал. Чего и требовалось достичь.

Незадолго до того эта рьяная молодежь:

— засовывала голову в копировальный аппарат (нужен ксерокс мозга, вот направление);

— топором убивала йогурт (хороший йогурт — мертвый);

— приставала к москвичам с картой Бали (подскажите, как пройти к…);

— кидалась рулонами туалетной бумаги (долой агрессию);

— в час пик дрыхла на раскладушке в метро (подушка, будильник — все, как у людей);

— крушила 12 стульев (книга Ильфа и Петрова — инструкция по применению и разрушению);

— давила арбузы коньками (в здоровом теле — здоровый ух!);

— рыбачила через водопроводный люк (не без улова, кстати);

— подглядывала за людьми скрытой камерой и т.д. и т.п.

Первого апреля на Арбате ГЛ — в рамках борьбы с весенним Авитаминозом и людской Апатией — раздали 300 морковок. Чищеных, оранжевых, полезных для здоровья витамином А. Отзыв на сайте после эфира этого сюжета: «Посмотрела «Намедни». Молодцы. Глупо, но душевно!:)))».

В июне ребята меняли алкоголь на цветы. Видели пьющих девушек с банками-бутылками — и дарили им по розе в обмен на тару. Только в Москве раздали сотню цветов.

Только не спрашивайте, зачем все это и почему. Just because (англ.). Потому что.

«Глупые» организовались и в других городах нашей необъятной. В бестучное кировское небо на воздушных шарах взмыл торт. С орешками, кремом и безе. Отменный, кстати, номер для авиасалона в Ле Бурже. Свежий такой. А почему, собственно, нет? Что, рожденный питать не может летать? Он же — «Полет».

А жители столицы Еврейской АО, славного города с армянским названием Биробиджан, однажды проснулись по уши в радости. В окна их домов и машин, троллейбусов и магазинов смотрели два десятка растяжек с бодрыми надписями: «Верь в лучшее», «Будь добрее», «Будь ярче», «Будь здоров», «Учись летать», «Учись любить», «Сессия — не армия», «И это лечится», «Ты не один», «Лето будет». Акция «Доброе утро». Зеленкой, понимаете, по простыням. Можно и гуашью по ватману, но — не куражно… Местная газета озаботилась слоганом «Любовь жива» в проблемном ключе: мол, у нас количество разводов превышает количество браков. Коллеги, не об этом речь…

Получилось жизнеутверждающе и общеукрепляюще. Тонус горожан скакнул в плюс. И поверилось им — пусть на чуть-чуть, на полминутки, — что жизнь будет легче и светлее, чем сейчас, и даже лучше, чем мечтается.

Нашлись глупцы-соратники в Ростове-на-Дону и Челябинске. Вышел на связь томский «Союз психов». Прекраснодушное безумие — оно, видно, заразно.

Кирилл Сергеевич из Биробиджана предложил радиоэкшн на центральном рынке города: «Там есть такая услуга — «Объявление по громкой связи». Это когда из динамиков на весь рынок раздается противный девичий голос: «Шубы, дубленки, кожа! Сегодня грандиозные скидки, мы находимся…» и так далее. Услуга стоит 30 вечнодеревянных за одно объявление. Идея такая. Скинуться, накопить, заработать лишнюю 1000 р. И пусть эта девка весь день читает детские стихотворения!

Ждали с горки мы сестренку,

А пришла сосулька,

Неужели не узнали?

Я же ваша Юлька!

Не сплошным потоком читает, а чередует с цивильной рекламой. Реклама, стишок, реклама, стишок и так далее… глупость получится несусветная. Будем делать!» (сообщение на форуме www.glupieludi.ru).

Дорогой вы наш Глупый Кирилл Сергеич! Не оставляйте трудов.

А теперь — внимание, о серьезном. Встать, руки по швам — звучит гимн. День независимости России. Он прошел. А осадок-то остался.

Вот в Боливии, например, есть День моря. Когда-то у боливийцев был выход к морю и флот, а потом все это захватили чилийцы. Теперь, по старой памяти, праздник есть, а моря нет. Пусть скажут, что я не патриот, а редиска, но с нашей независимостью — как с морем в Боливии.

Команда «Глупых» День независимости таки отметила. Лыжным переходом Москва — Кострома. Деревянные (а не пластиковые горные) лыжи — это же истинно русский вид спорта. Особенно если по лесу, по грязи, по болотам, без карты и компаса. И главное: всех поведет Сусанин. Ему не впервой. Он — наш герой. Долой, дескать, эпопеи о Гарри Поттере и черепашках-ниндзя. «Глупые» возмутились: «Сиквел правит миром! А мы до сих пор не можем продвинуть наших героев дальше первой серии. Вот и Сусанин все возится с поляками, хотя ему давно пора бороться с международным терроризмом. Очнись, Россия! Твои герои должны быть современны!».

«Глупые» очнулись, надыбали дюжину пар лыж, примотали их скотчем к ботинкам — и двинули в Кострому, туда, где высится глыба — памятник Ивану Сусанину, «патриоту земли русской». Поначалу было стремно — как в стишке: «Стою на асфальте, в лыжи обутый, то ли лыжи не едут, то ли я…». Лыжи не ехали и не шли. Что сделает средний лыжник? Правильно, достанет специальную мазь. Только скажите, где вы видели лыжную мазь для плюс пятнадцати тире двадцати? Нет такой. А Сусанин-II на то и герой-самоучка: извлек из рюкзака колбасу (вареную, с жиром) да натер лыжи. Сырокопченая тут не катит.

Из Москвы выдвинулись девять человек. Шли мучительно. Отбивались от мелких насекомых и крупных млекопитающих. Затевали диспут: надо ли снимать лыжи, когда идешь в кусты, то есть в туалет. Решили не разуваться, влом и напряжно.

«Короче, ощущения фантастические, кто не пробовал, обязательно попробуйте! — написала девушка Аня в дневнике. — Надо будет предложить такой сюжет снять: как мужик в телогрейке и на лыжах пытается в туалетную кабинку на улице залезть…»

Гнули палки, ломали лыжи и подворачивали ноги. Мокли до самого хребта.

«Сегодня Сусанин ушел за едой, как всегда, молча, рукой показал: типа «сидите здесь» и ушел. Наверное, так и с поляками было: «Пойду куплю булочек с корицей к чаю!» — и все… с концами». (Опять из дневника Ани.)

Плакали, но шли. Берегли колбасу (кто же ест смазку?). Перли волейбольный мяч — думали, наверное, что на привалах резвиться будут. Для поддержания, что ли, формы.

Голодали. Жаждали. Температурили. Бредили. Девушка Катя заснула прямо в лыжах…

Десять дней. 300 км. Из девятерых доковыляли пятеро.

Сусанин-II, однако, до Костромы не добрался. Накорябал на туалетной бумаге: «Я не хочу светиться и общаться с прессой, поэтому ухожу, дорогу вы знаете», — и смылся.

Народ дошкандыбал сам. А там — чистые люди, радостные лица, вожди «Глупых» Санчес и Егор, приветственные хлеб-сыр, подготовленные журналисты, зеваки. И — слава героям. Они дошли.

Сейчас костромские ГЛ готовят ответный марш-бросок. Только еще не решили, на коньках пойдут или в ластах. Глупости продолжаются.

…А вы говорите — романтизма нету.