КАЖЕТСЯ, НАШИ ФУНКЦИИ ПЕРЕДАДУТ ЧК ХРЮН: Здрасьте, уважаемые читатели, одни вы у нас остались! СТЕПАН: Что ты такое говоришь? А телезрители? ХРЮН: А что, «Тушите свет» еще не разогнали? Вслед за ФАПСИ, ФПС и налоговой полицией? Такое...

КАЖЕТСЯ, НАШИ ФУНКЦИИ ПЕРЕДАДУТ ЧК

ХРЮН: Здрасьте, уважаемые читатели, одни вы у нас остались!

СТЕПАН: Что ты такое говоришь? А телезрители?

ХРЮН: А что, «Тушите свет» еще не разогнали? Вслед за ФАПСИ, ФПС и налоговой полицией? Такое ощущение, что мы с тобой тоже силовики, функции которых передадут ФСБ!

СТЕПАН: Хрюн, да у тебя никак истерика!

ХРЮН: Что ты, Степка, какая истерика? Я радуюсь до глубины души! Причем уже целый год. Сначала мы год назад лицензию выиграли — я радовался! Потом 1 июня в эфир выперлись — я вообще так обрадовался!

СТЕПАН: Да, я помню, как тебя домой тащил…

ХРЮН: Имел право! Потом наши родители еще одного ребеночка родили — «Кремлевский концерт». Я знаешь как радовался!

СТЕПАН: Ох, знаю…

ХРЮН: А теперь нам денег не платят с декабря — я радуюсь, но работаю!

СТЕПАН: Это ты молодец.

ХРЮН: Ага! При том, что радости никакой мне уже давно не на что купить!

СТЕПАН: И все-таки я бы не паниковал раньше времени.

ХРЮН: Это ты Хавронье моей скажи! «Где деньги, где деньги?!». Паниковать сейчас надо, а то потом уже негде будет!

СТЕПАН: А вот тут ты ошибаешься. В «Новой газете» нам сказали, что, даже если программа закроется, отсюда нас все равно не выгонят.

ХРЮН: Ну хотя бы они молодцы!

СТЕПАН: Тогда давай и мы будем молодцами и займемся своими прямыми обязанностями.

ХРЮН: Уговорил. На кого сегодня клеветать будем?

СТЕПАН: На реформу ЖКХ. Дело в том, что партия «ЯБЛОКО» начала всероссийскую акцию против этой реформы в том виде, как ее предлагает государство.

ХРЮН: Тут «ЯБЛОКО» правильно мыслит: реформа ЖКХ — слишком серьезное дело, чтобы доверять его государству!

СТЕПАН: С другой стороны, если победит правительство, то у партий сохранится насущная потребность этим правительством возмущаться.

ХРЮН: Еще бы, выборы же на носу! И больше голосов наберет та партия, которая призывает больше не платить!

СТЕПАН: Ну не платить тоже нельзя. На какие шиши тогда ремонтировать все эти разваливающиеся дома и протекающие трубы?

ХРЮН: Есть у нас в стране такие трубы специальные, по которым нефть и газ протекают. Там такие шиши, что на все хватит!

СТЕПАН: Забудь про эти деньги, Хрюн. Как ни крути, а жилищно-коммунальное хозяйство должно существовать на деньги из нашего кармана.

ХРЮН: То-то я у себя в кармане чью-то руку ощущаю!

СТЕПАН: И толщину этой руки планируется со временем довести до ста процентов.

ХРЮН: То есть за канализацию станем платить больше, чем за еду для нее. Погоди, а как же слабоимущие?

СТЕПАН: Они тоже будут платить 100%. Но им за это будут выдавать субсидии.

ХРЮН: А нельзя сразу эту самую субсидию из квартплаты вычитать?

СТЕПАН: Нельзя. Иначе тысячи выплачивальщиков субсидий окажутся без зарплаты!

ХРЮН: Степка! Но ведь им сколько ни плати, хоть 200%, все равно все будет протекать и разваливаться!

СТЕПАН: Не совсем так. Предполагается предлагать жилищные услуги на конкурентной основе, чтобы из нескольких вариантов ты мог выбрать лучший.

ХРЮН: Это как? На одну мою поллитру будут претендовать сразу несколько сантехников?

СТЕПАН: При чем тут поллитра? Ты представь эту картину будущего: сходил в, извиняюсь, сортир, что понадежнее, вымыл руки из водопровода, что почище, и сел греться у батареи, что потеплее…

ХРЮН: Не-не-не, Степка, нам никак нельзя сюда конкуренцию вводить! Ты разве не знаешь, к чему это у нас обычно приводит?

СТЕПАН: К чему?

ХРЮН: А к тому! Начнутся наезды на консьержек, разборки между дворниками, заказные убийства сантехников!

СТЕПАН: Ну а что тогда ты предлагаешь?

ХРЮН: Да тут предлагай не предлагай, в любом разе народу придется поднатужиться и выложить еще бабок. А то ведь в стране миллиардеров катастрофически не хватает! Я только не пойму: почему именно Явлинский этим ЖКХ озаботился?

СТЕПАН: Как почему? Его же в первую очередь интеллигенция поддерживает. А она у нас теперь такая, что просто вымрет, если будет 100% платить!

ХРЮН: А я бы на месте Явлинского больше не про 100% думал, а про 5%!

СТЕПАН: Ты думаешь, «ЯБЛОКО» пятипроцентный барьер не пройдет? Да я лично сам за Явлинского голосовать буду! Он — самый лучший, он — идеальный депутат!

ХРЮН: Угомонись, Степка! Идеальных депутатов не бывает! Пока.

СТЕПАН: Почему пока?

ХРЮН: А ты на «Ухе Москвы» не слыхал про акцию, которую какое-то там бюро пропаганды и агитации проводить собралось?

СТЕПАН: Нет.

ХРЮН: Они хотят путем опроса избирателей слепить образ этакого идеального депутата!

СТЕПАН: Идеального? То есть телом — Аполлон, умом — Цицерон…

ХРЮН: Ага! А популярностью — Покемон!

СТЕПАН: Ты не понял, я имел в виду, что он должен быть умным, красивым, ну и честным, конечно.

ХРЮН: Умный, честный и красивый? И депутат? Нет, Степка, что-то тут не то… Нет, он должен быть дурачком!

СТЕПАН: Это почему?

ХРЮН: Это чтобы деньги его вообще не интересовали. Дать ему горсть стекляшек, и пусть на заседаниях сидит, играется…

СТЕПАН: Народ у нас сердобольный, конечно, но дурак в Думе ему вряд ли понравится. Если брать то, что нравится народу, то идеальный депутат — это невысокий рост, негромкая речь, внимательные холодные глаза, намечающаяся лысина, знание немецкого.

ХРЮН: Я намек твой понял, но одного человека тут мало! Надо от разных все лучшее взять!

СТЕПАН: Ну тогда я бы взял ум Хакамады, добавил к нему тело… Хакамады…

ХРЮН: Эротоман старый! Я же сказал — от разных!

СТЕПАН: Что, и от Шандыбина?

ХРЮН: А почему нет? Может, у него пальцы ног красивые?

СТЕПАН: Нет, Хрюн. Идеальным депутатом может быть только тот, кто не опорочен пребыванием в Госдуме, не испорчен общением с другими депутатами…

ХРЮН: Да у нас полно таких депутатов! Жаль только, что они никогда в Думу не баллотируются… А самый идеальный депутат — это Ленин!

СТЕПАН: Ленин? Но от него же никакой пользы!

ХРЮН: Это, Степка, ерунда по сравнению с тем, что от него никакого вреда!

СТЕПАН: Согласен. Кстати, как ты в плане пользы и вреда относишься к предстоящему референдуму в Чечне?

ХРЮН: Я отношусь так, что его надо провести как можно скорее, пока Штаты по нашей просьбе Европу Ираком отвлекают!

СТЕПАН: То есть ты за то, чтобы у чеченцев как можно скорее появилась своя конституция?

СТЕПАН: Конечно, не работает. Они же пока в составе России.

ХРЮН: Ах, вон оно что! Убедил! Тогда скажи мне — где они столько избирательных участков возьмут? Там же все разрушено!

СТЕПАН: Ну, может, блокпосты переделают. Будка часового — готовая кабинка для голосования. Заодно и количество блокпостов сократится!

ХРЮН: Ну да, на целый день. Меня тут одно радует — хоть какие-то бабки в Чечню пойдут не на боевиков, а на организацию референдума!

СТЕПАН: Главное, что они после референдума смогут выбрать себе президента.

ХРЮН: Ага, еще одного! А че, нам не жалко, гор на всех хватит!

СТЕПАН: Почему еще одного? Масхадов перестанет быть легитимным президентом.

ХРЮН: И станет легитимным террористом, да? Слушай, а тут в новостях было, что беженцам пригрозили не давать хлеба, если они голосовать не пойдут!

СТЕПАН: Вполне возможно, Хрюн, что это провокация, устроенная боевиками.

ХРЮН: Так тогда надо и боевикам пригрозить! Типа не дадим вам патронов, если провокации нам будете провоцировать!

СТЕПАН: Может, кому-то и пригрозили не дать хлеба, но вот чиновники, которые за явку отвечают, могут не только хлеба лишиться, но и красной икры на нем.

ХРЮН: На чиновников — плевать! А вот хлеба лишать — это негуманно!

СТЕПАН: Видишь ли, глупо говорить: «Не придете голосовать — отключим газ», ведь у них в палатках и так ни газа, ни света…

ХРЮН: Да… Но что-то же можно сделать, чтобы беженцы вернулись домой!

СТЕПАН: Для этого надо вывести войска. Хотя бы часть.

ХРЮН: Чтобы они не боялись?

СТЕПАН: Да нет, просто там столько войск, что беженцам некуда вернуться. А вот после референдума появится конституция, можно будет выбрать президента, прекратить войну, и тогда в Чечню наконец-то придут мир и спокойствие!

ХРЮН: «Мир и спокойствие»? Это что-то типа «Шока и трепета»?

СТЕПАН: Давай-ка лучше тушить свет, пока ты еще глупостей не наговорил.

ХРЮН: Согласен! До встречи через две недели!