ЭФФЕКТ РАЗОРВАВШЕЙСЯ КЛИЗМЫ Отныне в «Новой газете» по понедельникам — персональная рубрика главных героев программы «Тушите свет!» С. Капуста: Здравствуйте, дорогие друзья! Х. Моржов: В эфире… Тьфу, черт… В «Новой газете» – обзор событий...

ЭФФЕКТ РАЗОРВАВШЕЙСЯ КЛИЗМЫ

Отныне в «Новой газете» по понедельникам — персональная рубрика главных героев программы «Тушите свет!»

С. Капуста:

Здравствуйте, дорогие друзья!

Х. Моржов:

В эфире… Тьфу, черт… В «Новой газете» – обзор событий за неделю, подготовленный живым уголком программы «Тушите свет!»

Степан:

Так мы с тобой, Хрюн, скоро будем в лифтах гвоздиком новости царапать…

Хрюн:

Ничаво! Прорвемся! Что меня взбутетенило до самой крайности, так это курино-сталелитейный скандал!

Степан:

Да какой же скандал, самая настоящая война! Они нас пошлинами на сталь по морде!

Хрюн:

Правильно! А мы их – ногами! Ихними же! Куриными! Ножками Буша.

Степан:

Я не понял, американцы что – сальмонеллу нашли в нашей стали?

Хрюн:

Не знаю, что нашли, но наказали они сами себя! Теперь пострадают американские производители инвалидных кресел для кур с ампутированными окорочками.

Степан:

Но нам-то что делать? Мы запрещаем ввоз американских окорочков, то есть фактически объявляем голодовку протеста!

Хрюн:

Без паники! Не будет окорочков, своих кур обезножим! Не хватит старых кур – воспитаем новых! Есть у нас в стране еще яйца или уже нет?! Ну чаво там еще волнует нас до невозможности?

Степан:

Никак не придумаю, что с Грузией делать. Понимаешь, Хрюн, пригласила Грузия к себе американцев. Фактически нагадила нам в душу! Могли хотя бы предупредить!

Хрюн:

Ага, мол, щас мы вам за шиворот наложим! Эх, сколько лет мы вместе с Грузией цинандали, а теперь на нас напареули!

Степан:

Предлагаю компромисс! Абхазия входит в состав России…

Хрюн:

… а Чечня в состав Грузии! Принято, вопрос закрываем. Чаво еще на неделе случилося?

Степан:

Березовский. На днях он показал фильм, который…

Хрюн:

… произвел эффект разорвавшейся клизмы!

Степан:

И теперь его обвиняют в выделении денег на восстановление Чечни.

Хрюн:

А это чё, криминал какой?

Степан:

Конечно!!! Мы тут бомбим из последних сил, а он…

Хрюн:

Непорядок! Ладно, запиши: «С Березовским разобраться и выписать ему ататушки!»

Степан:

Сделано! Дальше! Владимир Владимирович Путин уже практически разобрался с телепузиками – Гусинским и Березовским и частично с Акоповым — и принялся мочить оригиналы – Тинки-Винки, Лялю, Дипси и По.

Хрюн:

Молодец Путин, бьет точно в цель! Во-первых, спорт! Во-вторых, детские программы! И не надо сбивать президента с толку спекуляциями о нищете населения! Дальше давай!

Степан:

А у меня все! Хотя… Есть еще одна новость. ООО «ТВ-6» объединилось с «Медиасоциумом» Примакова и Вольского. Киселева обвинили, что он собирается работать на Кремль!

Хрюн:

Правильно обвинили, все уже работают, а он только собирается! Чтоб собирался быстрее, ему и приставили Примакова, как Фурманова к Чапаеву! Там, кстати, еще ломы какие-то были…

Степан:

Не «ломы», а Лидеры общественного мнения! В управление «Медиасоциумом» введут и писателя, и космонавта, и дирижера, и хоккеиста!

Хрюн:

Не хватает только по одному представителю от рабочих и крестьян!

Степан:

Предложим! Надо распространить эту практику в институты, ЖЭКи, троллейбусы…

Хрюн:

Ведет водитель троллейбус, а за спиной им руководит Совет пассажирского коллектива!

Степан:

Или Общественный некоммерческий совет едущих до следующей остановки!

Хрюн:

Ой, Степка, развеселился я так, что не знаю даже, расплакаться с горя или упысаться от счастья! Туши свет, парноухое!