Сергей Кузнецов. НасНет : выпуск 12

НасНет : выпуск 12
Сергей Кузнецов

Дата публикации: 26 Июля 2000

В Москве проходит кинофестиваль. Круглые сутки показывают фильмы. Хороших мало, но зато много разных. Подробности, понятное дело, здесь , а времени на радости творчества почти не остается. И потому сегодня - гостевой выпуск "Проекта девяностые". Небезызвестный А.Шабуров любезно предоставил мне свои записки о его жизни в Свердловске в 1995-97 гг. "Почти во всех, -пишет он, - фигурируют соки в пакетах, ваучеры, реклама презервативов, экстрасенсы, гомосексуалисты, выборы президента, черные понедельники, безвременье, апология частной жизни и пр. характерные реалии. Может, что-нибудь вам подойдет. На всякий случай прилагаю полный файл моих записок и выписок 1990-х гг. Если соберетесь предпринять подобные же проекты о 80-х либо 2000-х, у меня есть два подобных файла, посвященных этим десятилетиям."

Подошло, собственно, все - не потому что все равноценно, а потому что текст получился довольно слитный и куда более ностальгический, чем все, что пишу я. Например, сейчас никому бы не пришло в голову записывать множество шуток, уже не кажущихся смешными. И именно в этом их ценность - когда-то можно было записать "Дайте мне прокладки, у меня тоже критические дни !" или шутить о том, что TEFAL думает о вас. Сегодня - все не то и даже шуток не вспомнишь.

Понятно: одно дело - вспоминать, другое - записывать в процессе.

Проект: девяностые

(Екатеринбургский выпуск)

Проработав почти полжизни в судебном морге, с усмешкой выслушиваю каждодневные разговоры про то, как какому-нибудь знакомому моих знакомых морду на улице набили ни за что . Так не бывает! Потерпевшие в морг попадают сугубо по собственной инициативе: после совместного распития определенного рода напитков с определенного рода собутыльниками. Просто так , случайно ничего ведь не случается!.. А если и случается, все равно сами пострадавшие провоцируют свои страдания, демонстрируя потенциальную слабину и готовность побитым быть. И когда я - случается - возвращаюсь домой поздно ночью, никогда не даю никому повода ко мне привязаться с дурными намерениями, всячески демонстрирую свое несогласие быть униженным и оскорбленным . Иду я так посреди ночи пустынными дворами, а навстречу - зловещий силуэт. И чтобы не было у него соблазну легкой наживы, прибавляю шагу и делаю самую злобную физиономию, на какую способен. И не увиливаю в сторону, а наоборот - на траекторию его движения наступаю! Сходимся поближе - оказывается, это милиционер. - Предъявите ваши документы, - говорит.

Рассматриваю в магазине новые продукты. Соки сухие в пакетиках появились, в порошках. Затем смотрю: в пакетах побольше - вино сухое . Ни хрена себе, думаю, вино порошковое изобрели! Потом - фу-ты, ну-ты - опомнился: как это я так непосредственно воспринял такой привычный продукт!

Дубичеву в газету каждодневно шлет вирши какой-то здешний поэт по фамилии Сарафанов. Чтобы опубликовать. Что Дубичеву, понятно, даже в голову не приходит. Д. лишь распечатывает конверты, дивится сарафановской плодовитости и невнятности назначения столь частых поэтических отправлений, а печатать их не собирается. Попадаются ж весьма занятные сочинения. Такое, например (на телеграфном бланке): " Голые, синие тушки цыплят потрошеных кучкою ровной лежат на новогоднем ветру. Медленно люди снуют. Дрогнуло что-то в душе. Капитализм наступает. Вячеслав Сарафанов. 5 часов вечера. Главпочтамт."

Прочитав книжку про садизм-мазохизм , мой вечноплачущийся друг Арсений пытается трактовать его со мной отношения в садомазохистских терминах. А в другой раз заявляется утром и будит меня: - Пошли, - говорит, - туда-то! - Погоди, - говорю, - дай собраться... - Нет, - говорит, - ждать я тебя принципиально не буду, потому что прочитал у Барта, что ожидание - это вид подчинения! - И тут же уходит.

А. Яловец, наслушавшись наших с Петей и Таней разговоров о том, что не влазит или не встает на газетную полосу, поведал следующую душещипательную историю. В отделе рекламы газеты "На смену!" ему пришлось однажды решать судьбу присланного Комитетом по делам молодежи рекламного текста про презервативы . Текст якобы был совсем уж невменяемый: дети разговаривают непонятно о чем, что им давит и жмет , и в конце выясняется, что это - презервативы! Порешили, что если что-то важное будет в номер не входить, текст про презервативы выкинуть. Пришли какие-то ни в чем не повинные рекламодатели, а тут в комнату вваливается Жанна Корнет и заявляет: - Я буду жаловаться редактору! Яловец и - кто-то там еще - снимайте презервативы!!! А они ей в ответ: - Жанна, да времени уже нет снимать презервативы!..

Попал на день рождения к одной астрологине, Наташе, с другой астрологиней - Олей. Весь вечер мне довелось сидеть между ними и слушать их - им одним понятные - комментарии на каждую реплику гостей. Тычут в тарелку вилками и за спиной у меня шушукаются: - Козерог , чего ты хочешь! - Уран в минусе - понимаешь, да?! - Меркурий отсасывает... - Венера у него в двенадцатом доме ? На секунду на салаты отвлекаются: - Хрен? - Редька... - и опять за свое.

Встречаю на улице Костю Гоголева, художника с кондитерской фабрики, которого по окончании художественного училища не встречал. Он рассказывает, что видел меня по телевизору. Что неудивительно. Я спрашиваю, что я там делал (стали какие-то старые передачи опять в эфир вытаскивать). Он отвечает. Очень смешно! Я про то совсем забыл. Видел он меня по телевизору лет пять назад, когда я случайно встретил на улице Аню Афонину и давал ей на ледяном ветру интервью по поводу моего прохожего неприятия ГКЧП.

Стою на трамвайной остановке. Летом. Окликает меня сзади какая-то старушка и спрашивает: - Можно задать вам один вопрос? - Отчего ж, - говорю, - конечно, можно! Задавайте! (А лет пять-десять назад буквально все здешние старушки ко мне приставали в трамваях-троллейбусах, желая излечить от заикания. Услышат мою с кем-нибудь увлеченную беседу и делятся бесценными сведениями: - Знаете, вам настоятельно необходимо поехать в деревню такую-то, потому что там на такой-то улице живет такая-то бабушка, и она таких, как вы, лечит наговорами ! Но, видимо, я уже лет пять-десять не вызываю у старушек прежнего умиления, и они ко мне с этой благотворительностью не пристают.) Так вот: - Знаете, - спрашивает меня старушка, - что вы лысеете?.. Это у вас генетически или в самое последнее время только началось?.. - Что-что?! - опешил я. - Это как это, лысею ?? - Ну, волосики у вас на головке редеют... Это генетически - у вас мама и папа тоже лысые - или это только у вас в самое последнее время началось? - Да вообще-то, - пробую оправдываться я, - я не редею ... Но старуха перебивает: - Да вы не стесняйтесь, у меня у сына то же самое... - успокаивает, - только я вот его все учу, как от этого злосчастья избавиться, а он меня не слушает. А вы послушайте! Надо просто перед каждым мытьем головы выливать на голову треть бутылки подсолнечного масла, и втирать, втирать, втирать!.. - Спасибо, - говорю. - Послушайте-послушайте меня, - не отстает старушка. - Я и сама так делаю!.. Мне парикмахеры тоже всю шевелюру сожгли, и - видите - ничего, растут!..

Сидим с Леной В. в полуподвальчике у Льва Шульмана, кофе пьем, после чего Лена незаметно кладет себе в рот " Dirol с ксилитом ". Молодец, думаю, следит за своими зубками! А потом подумал: будь у Лены В. зубки, как у Виктора Николаевича Топоркова, возможно б, мы здесь и не сидели бы! Домашняя заготовка: - Подари мне, Лена, поцелуй без сахара . (В смысле " Dirol с ксилитом ".)

Рая Абельская: - Друг из Америки прислал письмо. Пишет: "А в Россию я не вернусь никогда, потому что все тамошние преступники еще на свободе". Имеются в виду сталинские репрессии , а мы-то уже про них позабыли! У нас уже новые преступники на свободе расхаживают!..

Смотрю эротическую передачу. Какая-то девка в неистовстве так трясет гривой по телеканалу "НТВ", что я непроизвольно испугался, как бы она не натрясла волос мне в тарелку.

Зяблицева зарегистрировали кандидатом. Сидим с Дубичевым и Г.В. в кафе Дворца молодежи. Долго нам ничего покушать не несут. Мы разговариваем. Д. прислушивается к происходящему за стеной, потом поражает нас своей наблюдательностью: - Слышали, что там сейчас повариха какая-то сказала? Пардон, я повторю: Сначала хуев насую, потом накормлю! Это не про нас ли?

Зяблицев (проезжая в "Линкольне" мимо какой-то новостройки): - А это что такое? Бизнес-центр ? Шофер: - И совсем недалеко от нас... - Вот здорово, буду говорить сейчас, что мы у бизнес-центра находимся! А то объясняя, как до нас доехать, говорю всем: от бани да от бани !..

Дубичев купил тур в Болгарию и говорит: - Вот, блин! Больше ничего на эти числа не было! Лучше б в Грецию махнуть, интересней. А то при упоминании Болгарии моя культурная память выхватывает из своих недр только бренди "Слънчев Бряг"!

Дубичев рассказывает, что на очередном совещании с Зяблицевым спросил у того, когда нам зарплату заплатят, на два месяца аж задерживают! А то - привел он такой обескураживающий аргумент - у меня в кармане всего две тыщи осталось!.. - И он меня наивно так переспрашивает: долларов две тыщи? Вот и говори с ним о зарплате, коли мы в таких разных облаках витаем!

Рекламный ролик кандидата Некрасова. Мальчик рисует картинку и пишет: Мои мама и папа голосуют за Леонида Некрасова! Маму этого мальчика я знаю, она - секретарь у Некрасова в банке и живет со мной в одном подъезде. Папы у мальчика нет.

Не помню, кто точно, то ли Курицын, то ли Верников, рассказал мне, что у отца Вадика Месяца, академика Месяца, главы Уральского отделения Академии Наук, в 2000 году дня рождения не будет. Родился он 29 февраля и, соответственно, справляет его по-настоящему лишь раз в четыре года, каждый високосный год . В этом, 1996-м, справил. А в 2000 году високосного года не будет. Потому что где-то там какие-то минутки натикивают на столько-то високосных годов , но на один високосный год в каждом столетии - не натикивают. Эту сумбурную теорию я пересказал на кухне соседу Челикову, который работает телекомментатором и тут же возопил: - Да ты что, да правда, что ли? Так это надо в прямой эфир!.. - и т.п., нечем ему заполнять каждодневные свои пятнадцать или двадцать минут "Политической кухни". На следующий день из телепередачи Челикова узнаю, что он вызвонил академика Месяца и обратился к нему с сим каверзным вопросом, чем поверг того в полное замешательство. - Мне об этом ничего не известно... - лепечет академик Месяц. - Но я сейчас попытаюсь позвонить в Москву, в Институт астрономии и летоисчисления академику Вансовскому. И через полчаса вам перезвоню!.. В Институте астрономии и летоисчисления академика Вансовского на месте не оказалось. Его заместитель тоже был поставлен этаким вопросом в тупик и сказал, что он тоже ничего про то не знает, и что ему уже необходимо часа полтора для сбора информации, а через полтора часа он сам Месяцу перезвонит. В общем, в конце концов выяснилось, что високосный год в 2000 году все-таки состоится.

Главный физический недостаток Челикова - пейджер . Целый день Челиков его всем показывает, демонстрирует, как он пикает и какие на него сообщения приходят. Жанна всякий раз, как Челиков направляется к нам на службу, посылает мне на его пейджер приветы , только Челиков их мне отчего-то не передает. И вот в очередной раз разговариваю с Жанной по телефону, и она начинает мне про челиковский пейджер напоминать: почему же ты, Саша, никогда ничего Челикову на пейджер не отправляешь? Ладно, думаю, достали вы меня со своим пейджером . Звоню диспетчеру и прошу передать абоненту 3156 следующее послание: Вадим ночевать сегодня не приду прости прощай Жанна . Сразу жизнь становится светлей.

Рядом с подвалом художника слова Б.У.Кашкина - вход в ювелирный магазин, совладельцы которого (тоже) бывшие литераторы Женя Ройзман и Салават ... (фамилию не помню). Б.У.Кашкин все над ними смеется, называет новыми русскими и говорит: - Кто из вас более новый русский ? Салават кричит: - Я! - потом спохватывается: - Нет, я - новый башкир !

За обедом в Театре эстрады (бывшем ДПП) у Дубичева родилась такая прибаутка про Мишустину, нашу основную конкурентку на выборах: Депутатка с мандаткой . Но на листовки это пустить побоялись.

Я говорю Г.В.: - А почему вас с Дубичевым не зачислили в доверенные лица ? - А потому, - отвечает Г.В., - и это всем давно известно, что мы не доверенные лица, а доверенные задницы !

Таня Афанасьева в свободные минуты читает в E-maile частные байки пользователей, где они делятся друг с другом всякой всячиной. У них даже рубрикация по темам существует соответствующая. Прочитал у нее из-за плеча такую историю: "Сижу на кровати со своей подругой первый раз наедине. И не знаю, с чего начать. И вдруг засыпаю. И снится мне, что она кидает мне мяч для пинг-понга и кричит: лови! Я ловлю и просыпаюсь. И обнаруживаю, что я схватил не мяч для пинг-понга, а ее - за грудь! Так до сих пор и не верит, что это я во сне."

Написать посредством Internetа современный Декамерон .

Постоянные задержки зарплаты имеют свои приятные стороны - Рая Абельская (моя квартирная хозяйка) сбилась со счета и, не получив от меня деньги, положенные ей 3-го числа прошлого месяца, позабыла про то и напоминает про следующий месяц: - Скоро срок платежа! Звони!..

Рая Абельская, моя квартирная хозяйка и член Союза писателей Израиля, пришла ко мне за квартплатой и завела со мной спор про певицу Анжелику Варум. Точнее, я завел, а она принялась ее поносить такими аргументами: "да на всех перекрестках говорят...", "математика доказала..." и т.п. Доказывала мне, что есть настоящая культура - Мандельштам - и ненастоящая массовая . Ну, я и рассвирепел и положил ее на обе лопатки. В смысле - переспорил. Даже до слез довел! И, провожая ее в прихожую, говорю гордо: - Ну что, получила?! На что она обиженно отнекивается и извлекает на свет божий такой обескураживающий аргумент: - Просто раз в месяц у женщины бывают дни, когда она особенно ранима и беззащитна!..

(Афоризм.) Инна - это виртуальная реальность, иногда даваемая мне в ощущении.

Необъяснимое. После президентского указа о повышении цен на импортную водку (до 30 000 руб. за литр в целях поддержания производства отечественной) в коммерческих ларьках некоторое время при покупке, скажем, бутылки импортной водки тебе вторую точно такую же как бы бесплатно дарили.

Инна съездила на Пасху к родителям в Каменск-Уральский и привезла оттуда два крашеных яичка , чтобы ими со мной стукаться. Пристает: - Христос воскресе . Что нужно отвечать?.. А я бурчу: - А я - антиклерикал !

Месяц май, жара, небо голубое. Гулял с Инной по городу, хотел было покатать ее на ослике (да на ослике только детей катали), купил ей шарик с ушками, который в конце концов улетел, и завел в сквер у ЦУМа к уличным художникам, дабы те ее нарисовали. Из желания вкусить простых радостей обычных людей . Мой знакомый художник Леня Баранов рисовал Инну часа два. Я читал ей меж тем всякие забавности из этой самой тетрадки. Она вначале смеялась, а потом как-то посерьезнела и совсем перестала реагировать на мои шутки. Я не мог сообразить, почему. Наконец Леня закончил рисовать. Инна тогда встала и шепчет мне сквозь зубы: - Все, быстро в туалет!.. Вечером призналась, что получила в этот день одно из самых больших удовольствий в своей жизни. Я даже выставку такую придумал: Радости обычных людей . Не картины, а картины быта. Не напрягать себя нисколько, а просто - удовольствие жить!

Очередной сон Ксении. Она - это какая-то там ее подруга, уехавшая в Швейцарию. И вот бредет она по Швейцарии и забредает в пустынный монастырь. Где одна старая монахиня (голая) перебирает в бассейне не то жемчужины, не то бриллиантики. И из сочувствия к ее судьбе засовывает незаметно ей во влагалище две жемчужины. Потом героиня сна выходит из бассейна, и одна жемчужина из нее выпадывает. Монахиня сурово на нее смотрит и говорит: - Береги, а то больше не дам...

(Как у Челикова ракету украли.) Челиков все лопочет, что у него украли ракету . Никто не может понять. Оказывается, что он как кандидат в городскую Думу придумал себе шумную акцию - купил где-то детскую горку в виде ракеты и намеревался закопать ее во дворе дома #27 по такой-то улице при большом скоплении прессы. Ну и вот. Журналисты собрались - ракеты все нет и нет! Полтора часа прошло - ракету так и не привезли, и все, понося Челикова, разъехались по домам. Челиков звонит в организацию, которая ему ракету везла, те отвечают: давно привезли и закопали час назад во дворе дома #29. Челиков идет искать дом #29, номера такого нет. После #27 сразу следует #31. На следующий день выясняется, что #29 все же есть - где-то за новостройкой. Челиков находит мужество пробраться и туда - но ракеты нет и во дворе дома #29.

"Moonlight" - половоправдивый сериал. Сорок серий без передышки Bruce Willis и его партнерша по детективному бизнесу выясняют отношения и никак выяснить не могут. Пока в очередной серии не просыпаются наконец наутро в одной постели. Она вылазит из-под одеяла и цедит сквозь зубы: - Похоже, ты собой доволен! Опухший-нечесаный Bruce Willis тоже от нее в зубоскальстве не отстает: - Ты тоже была ничего, заслужила крепкую троечку ! Мне эта фразочка так понравилась, что я пересказываю ее на следующий день Ксении. Ксения заявляет: - Теперь я знаю, как подшучивать над Дубичевым по утрам! - если, конечно, заслужит. Я по пути на обед пугаю Д.: - Дал твоей жене в руки против тебя новое секретное оружие! Готовься к репрессиям!.. Он допытывался, какое-такое оружие, верещал-верещал, но мы ему так и не открылись, условились, что это будет наш маленький эксперимент (как он отреагирует?). Собственно, про этот эксперимент у нас на службе знали все, кроме самого Дубичева, и наутро потому на Ксеничку навалились: - Ну, как наш эксперимент ? А она в ответ виновато улыбается: - Пока не было повода... На следующий день вся контора опять пытает Ксению: - Ну, как наш эксперимент ? Она так же смущенно улыбается: - Повода не было... Это вот не было повода было нашей шуткой всю ближайшую неделю. А еще через неделю (про эксперимент мы уже позабыли, да и неудобно ж беспрестанно залазить в чужую, что называется, интимную жизнь) Ксеничка посреди рабочего дня сама вдруг проклюнулась: - Не знаю, можно ли считать это поводом... Едем утром с Вадиком на работу, я уселась рядом с ним на переднем сидении, у меня коленки в вырезы юбки вылезли... Он косо так взглянул на них и говорит: "Ух ты, какие у нас коленки-то!" И игриво так меня по ним похлопал!..

В 2 часа ночи 9 мая мы шли мимо дискотеки "Эльдорадо", и я говорю: пойдем, зайдем на минутку (а я лет пятнадцать не плясал на дискотеках, и вообще человек стеснительный, всегда у стенки скромно стоял, тут же отплясывал до утра). При входе проверяют металлоискателем. У нас был пакет с остатками куры-гриль, завернутыми в фольгу. Инна таскала его весь вечер, хотела собак покормить уличных - собаки, однако, на улицах не попадались. Фольга зазвенела. Пакет пришлось выбросить.

Г.В. делится впечатлениями от гостиницы "Россия" (во время вылазок в Госдуму). Ей попался номер, по соседству с которым один поселенец привел к себе посетительницу противоположного пола и соседа по номеру потому не пускал. Сосед всю ночь шумел в коридоре и колотился в дверь, а наутро - когда ему наконец отворили - довершил ругательства свои обескураживающей сентенцией: - Ну не по-советски такое блядство-то ! Чем привел Галину Васильевну в полнейший восторг. Дубичеву ж в номер беспрестанно звонили девушки, любопытствовавшие, не скучно ли ему живется на свете. А под утро выяснилось, что за стеной у него какая-то подсобка, куда сходятся после трудовой ночи проститутки со всего этажа, делятся впечатлениями и ржут хором каждые две минутки.

Инна рассказывает: - Одна девочка у нас в чайнике жалуется, что у них дома тоже совсем денег нету. У папы в шкафу была заначка - сколько-то долларов (папа у нее - директор большого завода УЗПС), так он ее унес на работу и рабочим зарплату выплатил...

Антикоммунистические наклейки. Фото Зюганова и подпись: Купи еды в последний раз! Продуктовые талоны и подпись: Забыли? - Зюганов напомнит!

Приехав в Челябинск в день президентских выборов, я поразился на главной площади города огромному панно: лес, лужайка, трава ядовито-зеленая, небо иссиня-синее, олени ластятся друг к другу на заднем плане, лебеди в пруду медом истекают - как когда-то коврики на клеенке рисовали - а на переднем плане расселась влюбленная парочка, то ли целуясь, то ли просто целясь друг другу ноздрей в ноздрю. И надпись по низу этого благолепия: Давай проголосуем за Ельцина! В другом месте висела неумело перерисованная фотография: зловещий - как получилось у художника - Ельцин идет с детской коляской по черному-черному лесу (видимо, с внуком), и подпись: Отдай мне свой голос!

Рая Абельская вспоминает, что бесконечно вежливый и деликатный художник Волович в минуты, когда я поносил при нем Ахматову-Цветаеву-Пастернака-Мандельштама как "АББУ" поэтическо-массовой культуры, разражался милейшим смехом и говорил: - Иногда, Саша, мне хочется вас убить!..

Инна, вдохновленная славой Шаровой, выслушала в последней серии "Санта-Барбары", что Мэйсон, удивленно посмотрев на пляж, высказал такую сентенцию: Для чего Бог создал песок - для того, чтобы мы не ели шпинат!

Сестра Ксении Лена, по профессии - московская кинорежиссерша, однажды была приглашена на феминистский кинофестиваль за границу. И оказалось, что фестиваль - на здешние не похожий, и что всех женщин-режиссерш поселили в отель в двухместные номера с двухместными же кроватями для неформального общения после просмотров. Кровати, правда, были широкими, уточняет. Ее соседка по кровати тоже сперва испуганно ютилась с краю и странно на нее косилась, но потом обнаружилось, что обе они вполне традиционной сексуальной ориентации , так что неплохо провели время вдвоем.

Инна сама испекла мне на день рождения торт и написала на нем кремом Моему любимому Саше . Завернула его в блестящую фольгу и перевязала розовой ленточкой. И пока несла его от бабушки, кремовые буковки прилипли к фольге, отчего получилось: Моему любимому Вите .

Сердобольная квартирная хозяйка Людмила Васильевна подсунула Инне множество полезных в хозяйстве книжек. " Дианетика ", " Чтобы не осталась женщина одинокой " и пр. с подобными же названиями. Инна по приезде меня ошарашила: - Прочитай! "Оптимальная частота эякуляций для мужчин разного возраста следующая: 20 лет - 1 раз в 4 дня, 30 лет - 1 раз в 8 дней, 40 лет - 1 раз в 10 дней, 50 лет - 1 раз в 20 дней. Мужчина, питающийся здоровой пищей и занимающийся физической тренировкой, проживет долгую и здоровую жизнь, если будет придерживаться средней частоты эякуляций 2 раза в месяц." Так что у тебя сейчас только два раза в месяц будет эякуляция ! В трамвае (считает и смеется): - У тебя ведь с начала месяца эякуляций шесть уже было, так что следующая у тебя будет только в ноябре!

Дубичев (сочиняет что-то в газету про введение фиксированного членства, кажется, в "НДР"): - Как тебе такое заглавие - Парад фиксированных членов ?

Купил на вокзале детектив "Возвращение Бешеного". Там и сям там нанизаны эротические сцены и рассыпаны эвфемизмы навроде: "Ее взбунтовавшаяся плоть желала его всего, без остатка. Наташа взяла руку Савелия и опустила между своих ног. Пальцы его притронулись к влажной нежности , и томный вскрик радости огласил комнату. Ее волнение и страсть передались и ему: он стал возбуждаться, и казалось, вот-вот потеряет голову, но разум взял верх - не останавливая ласк, Савелий заставил свою плоть успокоиться." Или: "Но вот она конвульсивно дернулась, высвобождаясь от внутреннего напряжения, и выпустила из себя горячую влагу ." Или: "Хорошо, - сказал Стив и вдруг повернул девушку на спину, раздвинул ей ноги и осторожно ввел внутрь указательный палец, который тут же уткнулся в девственность девушки ."

Художники Волович и Брусиловский, на заре перестройки оказавшись в Париже, по неблагоприятному стечению обстоятельств остались совсем без средств. У Брусиловского в Москве убили галерейщика Басмаджана, который его сюда завез раскручивать, а у Воловича офорты тамошние галереи не покупали по причине отсутствия неизвестных здесь элементарных заграничных требований: нотариально заверенной сигнатуры , распиленной печатной доски, долговечной бумаги и пр. И потому они ходили в supermarket, где одного только кефиру было 80 сортов (как в те времена рассказывали), выбирали самый дешевый суп в пакетиках, возвращались в гостиницу и варили его на электроплитке. Кушали и причитали умиленно: - Совсем как дома ...

Второй анекдот такой. Художник Брусиловский сидел целый день в парижской гостинице, картины писал, чтобы хоть как-то за житье расплатиться, а Волович (офортный станок с собой не захвативший) отправлялся по Парижу гулять. И глядеть вокруг во все глаза. В том числе - на Пляс-Пигаль на экзотических, на наш непросвещенный взгляд, проституток . Те такое поведение однозначно понимали: раз старичок на них пялится - значит, хочет куда-то там пригласить... И вязались к Воловичу напропалую. Ну и дабы подобных щекотливых ситуаций избегать, Волович выучил вечером одну-единственную фразу на незнакомом языке: - Мадам, вы очень привлекательны, но я - русский художник, у которого нет денег, чтобы вашими прелестями сполна насладиться... - и всякий раз посредством ее спасался. Уже со следующего раза окрестные проститутки его узнавали и, завидев издалека, тыкали новеньким: - Не обращайте внимания, это - русский художник , и у него денег нет...

Таня Михайлова рассказала. Ее подруга И. вышла в Иллинойсе замуж за какого-то араба-мусульманина и привела его к ним знакомиться. О чем, смеется, могли Марк с арабом побеседовать? Поговорили пять минут о Шестидневной войне между Израилем и Палестиной, а потом араб-муж И. и заявляет: - А еще я две фразы по-вашему знаю! - и произносит на чистейшем русском: - Идимойсявванну! Когда мы перестаем смеяться, Таня воспроизводит вторую фразу: - Вторая фраза еще смешнее - Всеспим!

Инна купила эротические кроссворды. - Я там смогла угадать только : проститутка , лесбиянка , педераст , эякуляция , фрикция и эрекция . А никаких других слов отгадать не могу! Я читаю в эротическом кроссворде, перескочив на половине не на ту строчку: "Происшествие, ссора с руганью и дракой, при котором партнер возбуждается от использования женских трусиков."

Проработав пять лет в судебном морге, представляешь периодически, как мог бы сейчас коньки отбросить. Думаешь без страха, само собой: - Эге, вот тут вот я мог поскользнуться и брякнуться виском вон об ту железяку!.. И т.п. Иду дождливым вечером по пустынным проулкам, а навстречу - пьяный зловещий силуэт! На всякий случай всякий раз готовишься к таким встречам, делаешь злобную физиономию, мало ли чего... Вот, думаешь, может быть, это смерть моя идет!.. Пригляделся - оказывается, однако, что идет она не навстречу мне, а впереди меня - в одном со мной направлении.

Инна рассказывает по телефону из Челябинска, что увидела там в трамвае хромающего мужика. Пригляделась - на ногах у него ботинки от коньков. Т.е. с этими самыми коньками, только спиленными.

Д. услышал в новостях, что Ельцин согласился с операцией на сердце: - Вот оно что! Значит, операция давно уже прошла! Иначе б не объявили!.. Потому что на инаугурации он был почти что при смерти, под фонограмму рта не раскрывал, живой труп. А через час на банкете - живчик такой, тосты произносил. Только японские телевизионщики подсчитали, что Ельцин оказался на три сантиметра выше. Стало быть, двойник, жесткий грим ! А второго июля, перед самым голосованием, когда Ельцин у нас на Плотинке бегал, как сегодня объявили, у него микроинфаркт случился. Стало быть, тоже двойник за него руками махал!..

Из телевизора: - Сексуальность у женщины исходит из ее личностного начала.

Рая Абельская, моя квартирная хозяйка и член Союза писателей Израиля, преподающая в каком-то лицее русскую литературу , заявилась ко мне на днях и ни с того ни с сего снизила квартплату на 50 000 рублей. Челиков шутит, что она - кандидат в телепрограмму "Сделай шаг". Вот до чего преподавание русской литературы доводит! Американская б оказала на нее прямо противоположное воспитательное воздействие. Как я реконструирую, ее взгрели за недосмотр над проведением в лицее новогодней вечеринки, и ей хотелось взаимопонимания и душевного отклика.

Дубичев причесывается перед зеркалом (фотографироваться для сотого #). Я пристраиваюсь: - Подвинься, дай и мне себя причесать... Я тоже теперь расческу ношу! Дубичев: - чесать -то у тебя, может, и есть чего, а вот расчесывать нечего! Г.В.: - Уже лысеешь, а все - художник !..

Мой причудливый приятель Кадочников, когда у нас работал, занимался непонятно чем (как и многие здесь присутствующие). Там говорил, что он здесь - большая шишка, и наоборот. И когда Егоров отсюда его непонятно зачем-таки вытурил (т.к. зарплату Кадочников здесь все равно не получал), он стал рассказывать, что теперь снимает телепередачу про экстрасенсов на канале РТК. И вдруг почти через полгода проклюнулся: - Смотрите, - звонит по телефону, - мою передачу в этот четверг в девятнадцать-сорок-пять. - И не утерпев до четверга, приперся ко мне в тот же день с этой самой передачей на кассете минут на сорок. Я смотрю его передачу и ни одного плохого слова принципиально не говорю. Все-таки Кадочников, думаю, не окончательно пропащий человек, хоть что-то да сделал. 40 минут терпеливо рассматриваю эту мутотень. А по окончании разглядываю титры. Однако фамилии Кадочникова в титрах почему-то не нахожу. - Слушай, - не понимаю, - а твоя фамилия где? - Да моей-то фамилии, - отвечает, - тут нет, я следующий их выпуск продюсировать буду, т.е. ходить по банкам и пробовать продать. - Ты что, охренел, что ли?!! - кричу. - Я эту ахинею тужился-смотрел целый час! Сразу-то не мог сказать?!

Инна рассказывает: покупаю в киоске жевачку про любовь, а рядом два мальчика лет по восемь покупают жевачки с голыми тетками. Один из них разворачивает вкладыш и негодует: - Фу-у, у меня такая телка уже была!..

Титры незнакомого фильма в 2 часа ночи. Ничего не говорящее название, режиссер неизвестный. В главной роли Пол Сколфилд . - Явно не порнографический фильм! - проносится у меня в голове.

Подать в суд на компанию, выпускающую видеокассеты "Крепкий орешек" в переводе с дублированной на французский язык копии. Американские гангстеры щебечут педристическими голосами кеськюсе и пуркуапа .

Сосед З. по Госдуме депутат Н. - субъект весьма живописный, рекордсмен по убитым помощникам депутата . После нескольких отсидок у него больные ноги, никакую обувь они не переносят, отчего в зал заседаний Н. изредка позволяет себе ходить в носках. В самолете он заказал стюардессе: - Мне две булочки в пизду и две сосиски на хуй. Обычно он всегда так изъясняется.

Профессиональный жаргон. Шарова делает передачу под названием интим-клуб "Казанова" . То, как реагируют прохожие на их сомнительные вопросики, они промеж собой называют эрегируют .

Выходя из дома и захлопнув дверь, всякий раз думаю: какая радость, что я не позабыл внутри ключи!

Антонов А.Г. рассказывает, что В.М.Волович с возрастом стал прислушиваться к своим болячкам, заниматься йогой , бегать по утрам трусцой и посещать бассейн. В бассейне случился такой казус: в раздевалке ему пришлось снять очки. И вот выходит он без очков в бассейный зал и ничего не видит без очков-то. Вот незадача!.. Тут его останавливают: оказывается, он еще и плавки позабыл одеть.

Киновед Анашкин до 30 лет жил с мамой в г. Березовском и все никак самоопределяться не хотел. Никакой социальной и сексуальной активности не проявлял. Ни по отношению к труду, ни по отношению к девочкам. Не хотел свое восприятие реальности какими-либо профессиональными или половыми рамками суживать. И даже, чтобы мы над ним не подшучивали, объявил себя человеком, имеющим кое-какой гомосексуальный опыт . Чтобы не приставали к нему, и чтобы по-прежнему предпринимать ничего не нужно было. Благо, тогда гомосексуалистов среди наших общих приятелей практически не было. Ну а потом, как говорится, сказал А - говори Б. И пошло-поехало! Поселился Анашкин сторожем на даче у художника Елового и хвастался всем, что впервые в жизни, наконец, самореализоваться смог. Жил как хотел и с кем хотел. И каждый день менял по своему усмотрению половых партнеров. Хотя художник Еловой внушал ему: - Живи здесь, только чтоб никаких педрильских тусовок ! - Сам вечером уходил, а остававшиеся художники напивались до бесчувствия, и Анашкин без их ведома мог целовать их куда вздумается, как он сам повсеместно хвастался. Жил, в общем, полнокровной жизнью. Во всяком случае, на словах. Дышал полной грудью. А потом вдруг что-то опять к маме возвратился. - Что так? - спрашиваю у него. И в ответ слышу невнятную историю про нежелание предстоящей зимой печку топить. А на следующей неделе художник Еловой разговорился, как все на самом деле было. - Тут ко мне из Новосибирска ребята приезжают... - предупреждает Анашкин. А Еловой ему опять свое: - Знаешь, Серега, сам живи, но чтобы никаких педрильских тусовок здесь не было! - И тут он, поражается Еловой, вдруг поднимается и хлоп кулаком по столу: - Я хочу ебаться с кем хочу и когда хочу!!! - Хлопает дверью и уходит. Самоутвердился и самоидентифицировался, блин.

Procter & Gamble презентуют по всем трамвайным остановкам свою продукцию: раздают выходящим из трамваев женщинам пакеты с прокладками "Always". Меня жаба давит: всем дают, а мне - нет. - У меня тоже, - говорю, - бывают критические дни . Не поверите, но у меня эти критические дни уже почти две недели!..

Сергеева В.Г. рассказывает про очередной телефонный звонок в приемную депутата Госдумы: - Мне нужна помощь, я инвалид без ног, - и т.д. А какая помощь нужна, инвалид без ног не говорит, подавай ему непременно самого Зяблицева. В конце выясняется, что ему нужно пустые бутылки сдать.

Денис Каменщиков в духе времени уже года четыре уклоняется от службы в армии. Однако по иронии судьбы он работает репортером в самой смотрибельной программе ежедневных новостей. И от этого с некоторых пор, дабы хоть как-то замаскироваться, стал выступать в телеэфире под псевдонимом Савелий Вовтузенко .

- Интересное дело, - рассказывает Дубичев, - телемарафон организовывать в прямом эфире . Через полчаса после начала выяснилось, что наш телефон, номер которого ведущий для телезрителей объявил, не работает со вчерашнего вечера. Т.е. работает, но кто-то где-то на одном из параллельных аппаратов трубку не так положил, а кто и где, выяснить так и не удалось!

Купил новые ботинки. Куда, думаю, старые деть? И придумал такой художественный объект: раскошелиться на рынке на говяжий мосел, засунуть его в ботинок, немного опалить над огнем - Называется: Не все останки нашли под Иркутском, не все!..

После того, как объявили, что надгробие семье Романова уже заказано московскому скульптору Церетели. Как похоронить семью бывшего императора (открытый конкурс художественных проектов). Леня Тишков предложил мне по телефону закопать кости в лесу, где их нашли, но закупить в Японии лазерную пушку, проецирующую объемные изображения, чтоб над местом погребения висели в воздухе призрачные тени этих самых Романовых и отпугивали грибников и лыжников. А Дима Бавильский придумал повесить на дверную ручку строящегося сейчас храма висюльку: не входить, проход воспрещен, дальше - прайвеси , частная жизнь!

Уличный разговор двух качков : - Если тебе комар на лицо сядет, попроси - убью!

(Не помню, каким из рекламных слоганов Инну обозвал два дня назад. Она звонит мне назавтра и говорит: - А ты - TEFAL! - (Такой чайник.) Потому что "TEFAL" думает о вас!

* * *

Если кто-то хочет последовать примеру Шабурова - вот и форма.

Имя

E-mail