Оригинал материала
Москва 2082
Действие первое, предвыборное, длинное
Кабинет Путина. Внутри – Путин и Сурков, приобретающий постепенно черты Володина. Обстановка почти спартанская. Стол, стул, головы врагов на стенах, тигриная шкура на полу. В углу – куча кандидатов в президенты РФ, один из которых выделяется длиною.
Путин смотрит в окно.
Путин:
- Что это там за люди?
Сурков:
- Наверное, дачники. Видите, у них белые ленты. Такими подвязывают помидоры.
П:
- А, помидоры. Я почему-то думал, что это презервативы. Вот, думаю, странные люди. Нацепили презервативы. Уж не геи ли.
Сурков превращается в Володина, а больше ничего не меняется.
Володин (бывш. Сурков):
- Дачники, как есть, дачники. Протестуют, как вы и предсказывали, против того, что массовые мероприятия мешают им ездить на дачи.
П:
- Какие мероприятия?
В (б.С.):
- Да вот эти. Вот, они собрались большой толпой и мешают друг другу ездить на дачи.
П.:
- Какие странные люди.
В открытое окно доносится вопль: «Кто здесь власть?»
П:
- Кто это? Что он кричит?
В (б.С.):
- Какой-то парень. Нахальный… Очень нахальный парень. Нам, кажется, в окно кричит – «Как к вам влезть?»
П:
- Ну нет, пусть уж он там, внизу.
Раздается дикий вопль – «Богородица, Путина прогони!»
П:
- А это что?
Володин на секунду как будто вновь превращается в Суркова, черты лица меняются, словно кто-то невидимый мнет пальцами пластилин. Но Володин все же побеждает внутреннего Суркова.
Володин (бывший Сурков):
- Такая группа. Девочки. «Pussy Riot».
П:
- А это ведь неплохо, неплохо, что ж. Раз сами хотят – пусть стирают. Заприте их где-нибудь, и пусть стирают. Или, я не знаю, шьют например. Рукавички.
Володин окончательно превращается в Володина.
Володин (окончательный Володин):
- Ах да, насчет них еще патриарх заходил. Все часы хвалил, просил часы подарить ему.
П (расстегивая браслет на запястье):
- Опять.
Володин (окончательный Володин):
- Нет, не эти. Другие. На башне которые. На Спасской. Красивые, говорит, часы. Всякие, говорит, есть у него часы, а таких часов нету.
Путин молча идет в угол, к куче кандидатов в президенты РФ.
Берет длинного, тычет им в прочих.
П.:
- А хорошую палку нашел я, чтобы мешать вас?
Кандидаты издают звуки и запахи.
Занавес
Действие второе, поствыборное, короткое
Те же, там же, но позже.
Путин:
- А теперь что за люди там ходят?
Володин (вот теперь уже совсем Володин):
- Это марш миллионов, Владимир Владимирович.
П:
- И сколько их?
В (в. т.у.с.В):
- Шесть.
П.:
- Миллионов?
В.:
- Нет, человек.
П.:
- А этот, нахальный?
В:
- Нет больше нахальных, какие-то они все теперь тихие.
П:
- А дача?
В:
- Что дача?
П:
- Ну, на дачу они больше ездить друг другу не мешают?
В:
- Нет, больше они никому никогда не помешают.
П:
- Значит и нам. Надо ехать. Пора собираться и – на инаугурацию.
Действие третье. Внезапное
Учительница выключает проектор. В зале становится светло. Детишки с горящими глазами продолжают смотреть на экран.
Учительница:
- Итак, Вовочки, мальчики-Вовочки и девочки-Вовочки, мы посмотрели с вами фильм о том, как у Владимира Владимировича Путина в последний раз, перед третьей инаугурацией были проблемы. Больше никогда у Владимира Владимировича проблем не было. У него получалось все. Он крестил Русь, совершил социалистическую революцию, написал роман «Лолита», песню «Кони привередливые», стихотворение «Панмонголизм», составил словарь живого великорусского языка. И не случайно именно сегодня, в день тринадцатой инаугурации Владимира Владимировича, мы пришли сюда – во Дворец Христа (Владимира) Спасителя. Вы знаете, что этот дворец – статуя Владимира Владимировича в полный рост? Триста метров! И в голове находится его мозг, который и сейчас управляет Россией. А в пальце – этот прекрасный кинотеатр, где мы сможем посмотреть еще много-много фильмов про Владимира Владимировича. А внизу, под ногами у Владимира Владимировича – бассейн. И сейчас мы все с вами идем купаться.
Вовочки (хором):
- Ура! Купаться!
Один из Вовочек (тихо):
- Владимира Владимировна, а кто такой Медведев?