Оригинал материала
«Мы будто катимся в пропасть»
-- Борис Юрьевич, как сегодня родителям контролировать сексуальное просвещение собственных детей?
-- Контроль за сексуальным просвещением должен осуществляться на государственном уровне. В первую очередь нужно прекратить эту вакханалию на телевидении и в СМИ. Эротические сцены показывать не раньше одиннадцати вечера, оградить детей от порнопродукции, навести порядок в Интернете, чтобы не было доступа к порносайтам... Но это мировая проблема. Второе, что нужно сделать, это ввести в школах грамотные программы полового воспитания и подготовки к будущей семейной жизни. Надо готовить специалистов: педагогов, психологов, врачей, которые сумеют говорить об этом с подростками, но и психологи, и педагоги ничего не смогут сделать, если родители откажутся с ними сотрудничать. Нужно понимать, что если у самих родителей низкий уровень нравственной и сексологической культуры, то все социальные усилия будут малоэффективны... И третий необходимый шаг -- это создание системы центров, в которых будут оказывать психологическую помощь детям и подросткам, оказавшимся в трудной ситуации.
-- Но сегодня ни одно из трех условий не выполняется. Значит, ситуация зашла в тупик?
-- Похоже на то. Мы будто катимся в пропасть. Растет число ВИЧ-инфицированных, увеличивается число ранних абортов и подростковых беременностей... Институт церкви малоэффективен... Пока не будут введены программы полового воспитания и сексуального образования, всю информацию об этой сфере человеческих отношений подростки будут получать по телевизору, от сверстников, из Интернета, из журналов. Подростковая среда насыщена мифологией по поводу размеров, темперамента, представлений о сексуальном удовлетворении и т.д. У них формируются неправильные социокультурные стереотипы межполового поведения, неверные представления о том, что такое настоящий мужчина, настоящая женщина. Так, «настоящий» мужчина сегодня тот, кто способен применить насилие в отношении женщины или «не упустит подвернувшегося случая», и ему до фонаря, хочет женщина с ним быть или нет. А «настоящая» женщина -- та, вокруг которой штабелями валятся мужчины, которая хорошо «упакована» и которая может раскрутить на бабки любого, извините за сленг.
-- Почему подростки начинают заниматься сексом? Ведь не только из-за гормональной бури?
-- Во-первых, не все начинают. Есть дети-акселераты, у которых развитие идет быстрее, есть те, чье половое созревание начинается позже, есть дети, которые не включаются в эти игры из страха или из нравственных соображений. Но так или иначе к 16 годам две трети подростков имеют какой-нибудь сексуальный опыт, не обязательно классический. В подростковом возрасте, в период полового созревания и по его завершении, появляется так называемое «чувство взрослости». Подросток начинает приобщаться к миру взрослых. А как? Через атрибутику взрослого поведения: пробует пить, курить, экспериментировать в сексуальной сфере. Подростки не просто хотят подражать взрослым, они самоутверждаются за счет сексуальных контактов. Мальчику, например, не терпится узнать, каков он как мужчина. В подавляющем большинстве случаев инициаторами ранних сексуальных контактов являются мальчики: их сексуальность более выражена, девочки же более эротичны.
-- Значит, разговоров с детьми о сексе не избежать. Но кто должен говорить?
-- Получившие соответствующую подготовку специалисты -- психологи, педагоги, медицинские работники -- однозначно справятся с этим лучше родителей. В конце 1990-х годов было проведено исследование, которое выявило, что и родители, и дети, и учителя большинством голосов (процентов 70--80) выступают за введение в школах программ полового воспитания. Но при этом родители считают, что этим должны заниматься учителя, учителя считают, что приоритет принадлежит семье, и все в один голос заявляют, что к такой работе не готовы.
-- Но об этом ведь не должны говорить учителя математики или истории...
-- Почему? В любой школьной дисциплине есть материал, на основе которого можно ненавязчиво дать информацию «про это». Создавая свою программу, мы размышляли, нужно ли готовить специальный курс по проблемам полового воспитания или все необходимые знания -- так называемый ликбез -- можно «растворить» в различных школьных дисциплинах: биологии, литературе, истории, химии... В некоторых странах есть специальные программы по сексуальному образованию, но они факультативны, для желающих.
Но главное, что должны понять родители, -- в половом воспитании первичны не конкретные знания человеческой анатомии или представления о безопасности. Самое важное (и именно здесь без участия родителей педагоги, психологи и врачи бессильны) сформировать у ребенка правильные базовые ценности: ответственность, в том числе за себя и за свое здоровье, уважение к себе и к другому человеку. Очень важно, чтобы родители пользовались авторитетом у детей. Потому что к кому еще сегодня ребенку обратиться с вопросом? Идеально, если информация придет от любящих ребенка людей, которым он доверяет, у которых может спросить о чем угодно. Но если с детства человеку говорят: «Тебе это рано, подрастешь -- узнаешь» или рассказывают сказки про аиста, то ребенок или чувствует, или догадывается, что его обманывают. И в следующий раз он обратится не к родителям, а к товарищам. И в каких терминах он эту информацию получит?
-- А в каких терминах нужно?
-- Если ребенок знает, как называются руки, ноги, голова, пальцы, то почему он не должен знать научные названия половых органов?
-- Потому что дома мы говорим: «Пойди вымой руки» или «У меня болит голова», но мы никогда не скажем: «Пойди помой пенис».
-- И очень плохо.
-- Мы говорим: писька, попка...
-- Но это неправильно. Надо говорить пенис, вагина. Один из самых популярных спектаклей последних лет в Европе -- «Монологи вагины», и это нормально воспринимается в западном обществе (пьеса Ив Энцлер переведена на 30 языков, поставлена в 53 странах. -- М.Д.). Если бы мы спокойно, не стесняясь, сами использовали эту терминологию (пенис, вагина), то и ребенок не воспринимал бы названия половых органов как что-то неприличное.
-- А потом этот ребенок вырастет, и во время первого полового контакта партнер будет говорить с ним или с ней на коротком звонком языке, а в ответ услышит: пенис, вагина... Так можно заработать серьезный комплекс неполноценности...
-- Но мы же говорим не о единичном случае, мы же предполагаем, что эта терминология будет знакома всем в рамках школьной программы полового воспитания.
-- Но если я буду говорить с ребенком о сексе свободно, не стесняясь, практически приравнивая половые органы к рукам и ногам...
-- Только не специально, не нарочито. Все разговоры должны возникать естественно, включены в общий контекст общения.
-- У ребенка не возникнет ощущения, что в сексе нет ничего особенного, что секс -- это непринужденная форма общения, вроде совместного ланча? Ведь мама так легко и спокойно обо всем этом говорит.
-- Прекрасно, если мама относится к разговорам о сексе легко, просто и без напряжения. Но мама должна донести до ребенка, что секс -- это лишь часть взаимоотношений, что человек не кролик. Секс должен быть гармоничен, в нем первичны чувства. Для секса недостаточно наличие другого человека противоположного пола в качестве сексуального объекта, это неинтересно, невкусно.
-- То есть в этих разговорах необходимо увязывать секс и любовь или секс и брак?
-- Все зависит от того, в какой традиции вы воспитываете ребенка. Если в христианской, значит, секс возможен только в браке. Если в светской, то нужно объяснить, что секс -- это форма взаимодействия, на которую человек имеет право, только должны быть чувства и должна быть ответственность. И каждый человек имеет право на свой выбор. Главное -- выработать у ребенка правильную жизненную позицию, направленную на самосохранение и нравственное поведение. Мудрость и мужество не в следовании стадному инстинкту (мол, все уже занимаются сексом, почему же я отстаю), а в следовании своим принципам. Ребенок должен понимать, что человек имеет право не вступать в сексуальный контакт, быть девственником до брака. Подростки должны знать, что от воздержания еще никто не умирал. Но если с воздержанием не получается, то секс должен быть безопасным и ненасильственным.
-- Но неужели нужно обо всем рассказывать? Может, можно хоть что-то оставить на самообразование? Например, оральный секс, анальный? Гомосексуальные отношения? Пусть о некоторых вещах не родители расскажут, а кто-нибудь еще...
-- А почему?
-- Ну есть же порог стеснительности.
-- Родители должны рассказывать не о себе, а о людях вообще, о природе, о мире. В области сексуального просвещения есть знания необходимые и минимальные. Подростки должны знать основы анатомии и физиологии, знать о воздержании, безопасном сексе, о контрацепции, о том, как избежать опасных ситуаций. Сообщать что-то еще нужно, только если у ребенка возникает соответствующий вопрос. Причем рассказывать осторожно, разделяя общепринятые, стандартные варианты сексуального поведения и нестандартные. А вопросы будут возникать. А как им не возникнуть, если по телевизору сообщают, что Элтон Джон сочетался браком с неким мужчиной? Но чтобы не возникло передозировки сексуальной информации, нужно выдавать ее только в ответ на возникший у ребенка вопрос. Причем родители должны корректировать свои ответы в зависимости от возраста ребенка. Информация не должна превышать порог возрастной чувствительности. Но к моменту, когда ребенок достигает половой зрелости, эта информация не должна на него свалиться как снежный ком, да еще и с циничным уличным оттенком.