Власть и Оппозиция

Две маленьких пьесы

Характер

Пьеса в одном политико-половом акте

Явление первое.

Где-то в болотистой местности.
Оппозиция (кричит, размахивая плакатом «Хочу!»): Я устала так жить! Не хочу больше жить так! Я так жить больше не буду! Теперь я буду жить не так!
Власть, скучающе: Чо опять не так?
Оппозиция: Не хочу жить так! И народ так жить не хочет!
Власть: А как хочешь?
Оппозиция: Не так
Власть, зевая: А кто мешает?
Оппозиция: Ты и мешаешь.
Власть: Предложения есть?
Оппозиция: Есть. Меняемся местами.
Власть: Думаешь, легче станет?
Оппозиция: Уверена.
Меняются местами.

Явление второе.
Прошел год. Та же, еще более болотистая, местность.

Власть (бывшая Оппозиция), размахивая «Российской газетой»: Я устала так жить! Хватит жить так!
Оппозиция (бывшая Власть): Ну, чо опять? Кто теперь мешает?
Власть: Ты, же, сука, и мешаешь! Да еще и народ какой-то под ногами путается...

Занавес.

***

Единство в многообразии
Пьеса в двух бездействиях

Бездействие первое.
Избиратель спит на старом продавленном диване.
Оппозиция, приоткрывая двери, робко: Можно войти?
Избиратель храпит.
Оппозиция, постепенно повышая голос: Э! О! Алё! Хватит спать! Тут такое творится!... О, вставай!!! Э-эй!
Избиратель, с трудом продирая глаза: Ну, чо ещё?
Оппозиция: Просыпайся, народ!
Избиратель: Зачем?
Оппозиция: Выборы…
Избиратель: И чо?
Оппозиция: Ты сейчас как живёшь?
Избиратель: Хреново. Башка гудит. Сушняк.
Оппозиция: Вот! А если выберешь меня – будешь жить хорошо.
Избиратель: Чо, похмелиться дашь?
Оппозиция: Конечно, дам! Борьба с алкоголизмом – это злобная выдумка власти. Мы это дело прекратим. Ночные магазины откроем, пивные ларьки. А делать водку и пиво – запретим.
Избиратель: Не понял… Ты вообще – кто?
Оппозиция: Я – Объединённая Оппозиция. Можно просто, по-свойски – Оппозиция. Я одна представляю интересы всех. И богатых, и бедных. Вот ты – бедный?
Избиратель: Хер его знает… Квартира есть. Машина тоже. А работы нет. И похмелиться не на что…
Оппозиция: Похмелиться не на что – значит, бедный. А у меня бедных не будет. И богатых не будет. Деньги у богатых отберем. Фабрики у буржуев – отберем. Нефть у олигархов отберем. И раздадим.
Избиратель: Мне?
Оппозиция: Никому. Частная собственность – зло. Поэтому раздадим государству. А потом передадим в частную собственность, потому что государство управлять бизнесом эффективно не может. Образование будет бесплатным. Но только до первого класса и не для всех. Медицина, опять-таки, даром. Ну, там, причину смерти определить, труп сжечь в случае холеры…
Избиратель: А налоги?
Оппозиция: А налогов не будет. Будут, но большие, и только для богатых. Бедные налогов платить не будут. Они будут только сборы платить – на бесплатные улуги. Сбор на бесплатную медицину, сбор на бесплатное образование, сбор на сбор налогов на богатых, сбор на сборщиков сборов на бесплатную медицину. Кстати, ты говоришь, у тебя квартира?
Избиратель: …И гараж…
Оппозиция: Вот и замечательно! Значит, будет, где жить, если у тебя власть квартиру за неуплату квартплаты выселит. Сам знаешь – квартплаты сейчас зверские, невозможные. Но мы это дело отменим.
Избиратель: Квартплату?
Оппозиция: Сначала квартплату. Оставим только сбор на содержание жилья и сбор на сборщиков на содержание жилья. А потом и сборы отменим. Квартиры передадим государству. Потому что ты же жилье содержать не можешь? А потом передадим жилье в частную собственность, поскольку государство эффективно управлять не может. Но об этом я уже говорила… Да, и вот еще что: ты у себя в подъезде когда прибирался? Срач такой…
Избиратель: Да у нас дворник…
Оппозиция: Таджик, небось? Понаехали! Ничего, не расстраивайся. Таджиков выгоним, нахер. Хватит уже иностранцам русскую землю топтать. Дворниками албанцев наберем. Евреям – по шеям и в Израиль. Новых евреев вырастим. Вообще – русским прав дадим больше. Хватит кормить Кавказ! Мы же за единую, неделимую Россию? Вот и пошли они нафиг, все эти татары с хохлами. В общем, жить будешь, как у Христа за пазухой. Ты, главное, меня выбери. У меня обещаний – на все случаи жизни.

Оппозиция оставляет Избирателю бутылку водки со своим портретом на этикетке и брошюру: «Пьянству – бой! Как жиды споили Третий Рим» и уходит.

Бездействие второе

Избиратель, допивая из стакана: Ух, ё… Гадость, ё…
Заходит Власть: Привет! Как дела?
Избиратель, зажевывая рукавом: Херово, ё…
Власть, рассматривая бутылку: Что, эта у тебя уже была? И как?
Избиратель: Да пургу какую-то несла… Бредила, по-моему…
Власть: Не, ты смотри… Если что – я могу дать ей порулить…
Избиратель: Да ни приведи, Господь!
Власть: Ну, или сама ее обещания, выборочно…
Избиратель: В жопу! Не трогай ничего! Пусть все остается как есть.
Власть: Ну, смотри… Если чо, я уйду, пусть она порулит...
Избиратель: Э, э!!! Ты это... Хрен с тобой... Я уж лучше тебя потерплю... Как-то привычно. И пиздюля твои уже - пряники, практически...
Власть: Ладно, уговорил. Порулю еще лет двадцать-пятьдесят.
Идет к выходу.
Избиратель: Эй! Слышь?... А ты не можешь ее того… ну, посадить?
Власть: А за что?
Избиратель: Да треплется дохера, орет под окнами, волну гонит... Аж башка гудит.
Власть: Вообще-то, у нас демократия и свобода слова… Но, раз ты просишь… Для меня желание Избирателя – закон.

Занавес