Инструкция по эксплуатации

Как правильно ебать Муму.

Иллюстрация: Владислав Горин / Соль

Надеюсь, уже все желающие успели посмотреть распространенный в Интернете ролик, где мелкие и крупные оппозиционные политики вступают в беспорядочные половые связи с некоей Е. Муму, из моделек. Откровенно пожилой Лимонов, сошедший со страниц «Дер Штюрмера» карикатурный Шендерович, высокий мужчина Белов-Поткин и разные помельче персонажи в эпизодах.

В настоящее время джентльмен не может обезопасить себя от вмешательства в личную жизнь по нескольким причинам, основная из которых — технический прогресс.

Видеокамеры стали маленькими, а накопители информации — большими, снимать им не переснимать.

Другая причина, менее важная — ну кто сейчас, в наше время, воспринимает сношение с Муму как что-то из ряда вон выходящее? Ну познакомился, зашел в гости, достал член — а вы так не делаете? Делаем, конечно. Только нас не снимают на видео.

Джентльмен измельчал, а Муму, наоборот, подросли. В этой короткой колонке я попробую предложить мелким джентльменам способ бороться с крупными Муму и их видеоарсеналом, не отказывая себе в невинных удовольствиях, чреватых разве что СПИДом, что тоже, как сказал поэт — ерунда. «Что нам СПИД, Лиза, да мало ли чем я болел».

Встречают сейчас, как и раньше, по одежке. Поэтому, как бы вам не хотелось выделиться и рассмешить даму, — не стоит этого делать. Оставьте дома любимую футболку с Хэлло Китти, чулки в крупную сетку или стринги ручной работы, обшитые бисером и блестками — секс дело серьезное, и лучше всего для визита к Муму подойдут «семейные» длинные трусы темного цвета, черные или синие. Футболку тоже лучше выбрать черную, с черепом, костями, Гитлером, Чарли Мэнсоном и прочими одиозными типами. Можно и со свастикой, за это пока не судят.

Не стоит веселить режиссера и саму Муму историями из жизни оппозиционной среды или анекдотами — мужчина, угощающий женщину словесным поносом, выглядит несерьезно. Лучше показать ей фокус — прижать палец к губам и указать взглядом на потолок. Когда Муму, как всякий агент, до обсеру боящаяся разоблачения, задерет голову, чтобы понять, будут ли ее сейчас убивать из-за того, что одна из камер высунула свое любопытное рыльце из-под лепнины, нужно несильно, но резко ударить ее согнутым указательным пальцем по подбородку — так, чтобы зубы «клацнули». «Будьте как дети», — говорил своим ученикам Иисус. Среди детей такая шутка называется «саечка» или «компостер».

Наркотики, которые вам предложит потирающая челюсть Муму, употреблять не стоит. Ну разве только, если у вас без наркотиков ничего не шевелится и вы человек больной. Тогда лечитесь, эти советы для здоровых людей. Лучше сказать Муму, что вам еще надо будет ездить по городу и взять их с собой, снять с сигаретной пачки целлофан, пересыпать в него, закрутить и оплавить зажигалкой. Положить в носок.

Кстати, о носках — снимать носки не обязательно, если вы мужчина высокий, типа Белова-Поткина. Если же вы коротышка, как допустим, ну мы здесь промолчим, чтобы не обижать соратников по цеху, носки следует снять. Можно снять и трусы, и ходить по домашней порностудии в майке с Гитлером, так называемый нижний топлесс. Футболка обязательна: дряблые мышцы, точнее, те места, где должны были быть мышцы, поросшие волосом, вызывают отвращение, а на вас будут смотреть миллионы.

Закрыв вопрос с наркотиками, следует немедленно приступать к делу. Положите Муму руку на затылок, сильно надавите. Пусть пока постоит на коленях, а вы достаньте принесенную с собой плеть. Если у вас нет плети — приобретите, лучше у знакомых казаков. Нет связей с казачеством — купите в секс-шопе. Берите самую большую и самую тяжелую, крепко сделанную — обычное сексшоповское говно разваливается на пятом ударе; не жалейте денег: деньги — грязь.

Вот этой прочной плеткой и нужно отлупить Муму, бейте, пока рука не устанет. Если Муму будет убегать от вас, пытаться залезть под кровать или закрыться в уборной — смело хватайте ее за волосы и тащите обратно, под софиты. На крики не обращайте внимания, соседи, скорее всего, в курсе дела или хотя бы в курсе того, что вмешиваться не следует.
Из всей т. н. камасутры вам подходят три позы, наиболее оскорбительные.

Мужчина сзади, мужчина сверху (ноги Муму на плечах) и мужчина стоя, а Муму на коленях.
Действуйте решительно и энергично, можно ее и придушить немного, только не переборщите, помните, расчленять труп перед видеокамерой — совсем другой жанр.

Закончив с Муму — не задерживайтесь, во-первых, у вас есть дела, во-вторых, чем больше вы там побродите из угла в угол — тем больше сохранится материалов для монтажа, не надо их баловать. Вытерев причинное место занавеской или скатертью, надевайте трусы и все остальное, прячьте плеть в футляр от теннисной ракетки — и «до свидания».

Прощаясь, целовать Муму не стоит — как известно, естественные отверстия у человека делятся на чистые и нечистые. Все, что выше пояса, — чистые, ниже пояса — нет. Разумеется, не следует позволять Муму подниматься выше пояса.

Вместо поцелуя сильно похлопайте Муму по щеке. Или засуньте ей четыре пальца в рот, подергайте изнутри за щеку, шутя, вытащите язык и поводите по киностудии за него. Чтобы язык не выскальзывал — воспользуйтесь влажной салфеткой либо носовым платком. Или положите пятерню ей на лицо и пожмите, второй раз шутка с «компостером» может не получиться: Муму теперь опытная. Также не стоит злоупотреблять подарками. Подарите хуйню — будут смеяться, что жадный, подарите что-то дорогое — будут смеяться, что лох. Ну, и в то время как дети голодают...

Лучше всего подарить ей что-нибудь из секс-шопа, например, реалистичную копию мужского предплечья из черной резины, анальную пробку с лисьим хвостом или полный набор лошадиной упряжи — уздечку, седло, стремена и четыре подковы.

Следуя этим нехитрым советам, вы произведете хорошее впечатление и на зрителей, и на саму Муму. Не исключено, что она явится к вам с повинной, принесет в зубах полученные от куратора кровавые шекели и согласится рассказать всю правду в прямом эфире «Эха Москвы».