ДОЛЯ ШУТКИ

Веселье — это тяжелая работа

Мои друзья организовали фирму. Бизнес нетрадиционных поздравлений. То есть это они поначалу думали, что поздравления будут нетрадиционными – и потому дорогостоящими. Всяческие розыгрыши. Шутки. Романтические сюрпризы. И прочая симпатичная чепуха, способная порадовать любого. Под это дело был набран довольно-таки внушительный штат профессионалов в различных областях. Актеры, музыканты, пиротехники, каскадеры, водители, стриптизерки, журналисты, режиссеры… Поначалу дела шли так себе. Зато каждый разовый проект выполнялся с голливудской скрупулезностью. Конный рыцарь в латах под звуки фанфар приезжал в элитный кабак, из воздухоплавательной корзины сбрасывались тысячи роз на площадь, угрюмый альпинист с букетом стучался в окно восьмого этажа, струнный оркестр играл серенаду на лестничной площадке обычного блочного дома, троллейбус на единственную ночь превращался в личный ресторан для двоих… Много было забавных идей, воплощенных так тщательно и любовно, что слухи о них до сих пор ходят по городам и весям. Увы, фирма окупала проекты с большим трудом – клиенты спорили из-за каждой копейки, не убеждаемые подробными отчетами.

А потом заказы хлынули потоком. И все забавы закончились.

Люди готовы платить. Но они хотят знать, за что платят. Они хотят быть готовыми к сюрпризу. Проверенному такому. Это ж публика такая специфическая.

…Оказалось, что в своих представлениях об отдыхе и развлечениях кредитоспособные господа не идут дальше нелепой смеси голливудского мальчишника с купеческими гуляньями в стиле «Жестокого романса».

Они хотят «юмора» — но при этом начисто лишены как раз чувства юмора. Предлагая забавные и продуманные проекты, мои друзья сталкивались с целым списком глупых запретов и комплексов. Нельзя, например, устраивать сюрприз в офисе – потому что подчиненные перестанут уважать шефа. Нельзя вовлекать в розыгрыш семью – чтоб не сглазить. Не поймет… обидится… а можно такой же, но с перламутровыми пуговицами…

И вот вам стандартная схема.

Этап первый. Утром машину клиента тормозят гаишники. Самые настоящие, откормленные и наглые. Заставляют вылезти. Начинают прессовать: машина, дескать, числится в угоне и теперь будет отбуксирована на штрафную стоянку. Качающего права клиента быстро ставят в позу «руки-на-капот». И когда клиент уже практически находится в обмороке, из припаркованного поблизости микроавтобуса вываливается толпа, увешанная воздушными шарами и скандирующая «хэппи бесдэй». Занавес.

Этап второй. Вечером клиент в кабаке веселит компанию рассказом об утреннем розыгрыше. В разгар всеобщего жизнелюбия в зал врывается ОМОН. Всех кладут мордой на пол. Шмонают. После чего главный омоновец с застенчивой улыбкой преподносит виновнику торжества букет. Все счастливы. Водка вперемешку с валерьянкой.

Затем в зал вкатывается торт, из которого выпрыгивает Красная Шапочка. Дарит всем по пирожку. Эта часть нетрадиционного поздравления обычно пользуется особым успехом. Уж сюрприз, так сюрприз.

Потом — цыгане. Потом — фейерверк. Долгий и оттого невыносимо скучный.

Потом виновник торжества, уводимый под белы руки домой, оборачивается и орет, обращаясь к заказчику нетрадиционного поздравления: «Ладно, брат! Ладно! Я тебя тоже разыграю!» Занавес.

Этап третий. Мои друзья долго выкачивают деньги за все это непотребство. Потому что, несмотря на подписанный контракт, заказчики норовят как-нибудь зажать пару сотен. Намекая, что пару-тройку деталей предложили сами.

Нет, я не говорю, что не бывает вариаций. Отчего же. Например, ОМОНом может ведать мрачная лейтенантша, ударница промыслового стриптиза. У нее даже есть пистолет. Она его облизывает.

А иногда это – не ОМОН, а как раз наоборот – пожарная команда.

И если вы думаете, что этот стриптиз исключает последующее вылезание из торта, так это зря. Ни фига не исключает. Она все равно вылезает, эта Двоя-из-ларца. Причем практически сразу выясняется, что стриптизерка все та же. Я же говорю, стахановка. А никто и не обещал, что будет легко.

Что характерно. Эти люди – заказчики, я имею в виду, — много раз были свидетелями этих совершенно шаблонных мероприятий. Они все знают: что будет и в какой последовательности. Тем не менее они продолжают заказывать именно этот сценарий. Приходит такой в офис, смотрит тупо и басит: хочу сюрприз, только пусть сюрприз будет вот такой, конкретный. И если предложить ему хоть какое-то отклонение от стандарта, он упрется, примется рыть землю ботинком и требовать именно того сюрприза, который он видел на прошлой неделе на дне рождения у Сани.

Правда, не обходится и без предложений. Не без индивидуального подхода, знаете ли. Мы же все тут – с чувством юмора. Все – мастера розыгрыша. Можем и предложить кое-что. Например – ха-ха-ха! – можно, чтобы он – прикинь! – заходит в туалет у себя при кабинете, а там – ха-ха-ха! – мужик-стриптизер, прикинь?! Или – слушай, слушай! – у него мобила звонит, а там – секс по телефону, прикинь?!

Мои друзья весело смеются, утирая слезы и всем своим видом давая понять, что оценили хорошую шутку. Иногда, если заказчик особенно настаивает, его пожелание удовлетворяется, и виновника торжества ждет сюрприз, который он, судя по всему, вполне способен оценить…

…А гости, которые лицезрели сюрприз не только на дне рождения Сани, но еще и на юбилее у Александра, а также на годовщине свадьбы Шурика и Сашеньки, всякий раз заново поражаются и переживают каждое мгновение с непосредственным изумлением недоразвитых детишек в «Макдоналдсе». Причем их не раздражает даже неминуемая перспектива валяться на полу мордой вниз.

…Впрочем, бедные мои друзья иногда не могут сдержать творческих порывов. И снова изобретают чего-то там. Устраивают настоящий мозговой штурм. Когда от смеха всех сгибает пополам, каждая идея уточняется и совершенствуется, сценарий пишется стремительно, кусочки паззла идеально складываются в картину… Увы, общение с кредитоспособным контингентом наложило отпечаток, и в этих проектах все больше издевки, с садистским даже уклоном, — и все меньше той славной романтики, на которой все замешивалось сначала.

Например, недавно я чуть не стала актрисой в подобном тщательно подготовленном розыгрыше. Я должна была выйти замуж за клиента. Вот, представьте себе такой страшный сон. Утречком усаживается он в машину. Водитель радостен и поздравляет. Клиент, правда, думает, что его поздравляют с днем рождения. Свою ошибку он понимает, только когда водитель привозит его прямиком к загсу. У загса его ждут друзья с цветами и заплаканные родители с караваем. Свидетели. И совершенно незнакомая невеста в отвратительном платье на кринолине. По намекам присутствующих клиент соображает, что невеста – на третьем месяце.

Все в ужасе от того, что клиент одет не по случаю. Кто-то снимает с себя бабочку, свидетель всовывает в петлицу жениха бутоньерку. Поначалу смеющийся, он вдруг осознает, что все совершенно серьезны. Но все еще продолжает считать, что его разыгрывают. Меж тем события развиваются. Регистрация. Все ставят подписи…

Короче, весь этот кошмар доводится до совершенно реального финала. Клиент совершенно реально женат.

Вечером в кабаке клиенту торжественно преподносят свидетельство о разводе.

Я, в общем, отлично понимала жестокость замысла. И даже внесла посильную лепту в его разработку: дело в том, что я заочно находилась с клиентом в контрах. И для удовлетворения жажды мести готова была пожертвовать даже свободой. Увы. В последний момент заказчики, уже согласившиеся было на этот фильм ужасов, отказались. И вы глубоко ошибаетесь, думая, что им стало жаль клиента, что они беспокоились о его душевном здоровье или руководствовались еще какими-то гуманными побуждениями. Заказчиков, что называется, задавила жаба. Им показалось дорого.

Говорят, стандартный вариант клиенту очень понравился. И он тоже кричал про «ладно, брат, я тебя тоже разыграю». Потому что заказчиком действительно был его двоюродный брат. У которого через неделю – день рождения.