Словарь современных отношений

Зачем нам столько непонятных слов для описания отношений?

«У нее были отношения, но ее парень перешел в режимбрэдкрамбинга, а потом и вовсе устроилгостинг. После этого она со своим старым другом устроиласитуэйшеншип, но потом все это превратилось вбенчинг».

Так на современном языке звучит история 26-летней Виктории*. Что значат все эти слова, и что в реальности происходило в жизни Вики?

Виктория несколько лет дружила с Максимом. Они просто общались: у нее был парень, у него — девушка. В какой-то момент парень Вики стал уделять ей мало внимания, словно кормил хлебными крошками своего времени (брэдкрамбинг). Потом и вовсе стал ее игнорировать и не давал никакой обратной связи, а в какой-то момент просто испарился (гостинг).

Тем временем ее взаимодействие с Максом все больше переходило из дружеского формата в романтический. Они много времени проводили вместе, занимались сексом, но парой себя не считали (ситуэйшеншип).
Потом Максим уехал на два месяца в командировку и вернулся с другой девушкой. Их общение закончилось. Но потом он вдруг написал Вике: «Не могу тебя забыть, ты такая особенная». Вика офигела: он что, воспринимает меня как запасной вариант (бенчинг)?

Первое, что приходит в голову, — проклятия в адрес тех, кто говорит на надуманном языке и путает простые вещи, вводя ненужные слова и бессмысленные термины.

Но точно ли это ненужные и бессмысленные термины?

Если мы попробуем на привычном языке кратко пересказать эту историю, то она звучала бы так:

«У нее былиотношения, а потом ониразладились, потом были другиеотношения, и они тожеразладились».

Перед нами разные типы отношений и разные причины их разлада, но привычный язык их не описывает и никак не помогает понять, что именно с нами происходит.

Так может, не такой уж и бессмысленный этот новый язык?

Ситуэйшеншип

Когда вы проводите много времени вдвоем, говорите друг другу нежные слова, вы вместе спите, но у вас нет никаких обязательств друг перед другом, совместных планов, и вы не считаете себя парой — это ситуэйшеншип (отsituation— ситуация иrelationship— отношения)

Лена три с половиной года была в отношениях, даже планировала свадьбу. У них все было хорошо до тех пор, пока она не стала сама зарабатывать. Тогда ее парень стал требовать, чтобы она сидела дома, ухаживала за ним и ничем другим не занималась. Они стали часто ссориться, он буквально орал на нее, и Лена решила уйти. После расставания она зарегистрировалась во «ВК Знакомствах».

В один из вечеров, спустя месяц после расставания, она решила написать на сайте знакомств, что хочет пойти на каток. Сообщение было разослано всем, с кем у нее был совместный мэтч. На него откликнулся Алексей. Они сходили на каток, следующая встреча у них была в кафе. Лена сразу обозначила, что после расставания не хочет отношений, тем более серьезных.

«Третье свидание было в лесу в два часа ночи. Он написал, что купил новую камеру, хочет снимать звезды и зовет меня с собой. Я согласилась. Мы поехали ночью два часа под Питер, искали место, где небо было бы чистым. Залезли в какой-то чужой двор в деревне. Он ставил штатив, я светила фонариком, пока он настраивал камеру… Вскоре мы начали почти каждый день проводить вместе. Но при этом не считали, что мы в отношениях», — вспоминает Лена.

Сам Алексей рассказывает, что ему просто было приятно проводить с Леной время:
«Несмотря на то, что я изначально хотел отношений, я понимал, что в ближайшее время этого не будет, и решил просто поддерживать связь. Когда я начал разговоры о нашем будущем, Лена резко дала понять, что не хочет перехода в романтические отношения. Я воспринял это спокойно. Я считаю, что нельзя тащить человека в отношения силой».

Со временем они стали регулярно целоваться и заниматься сексом.
«Я не могу вспомнить, когда именно это началось — все произошло как-то естественно. Сначала мы просто лежали рядом, потом обнимались, и постепенно границы стерлись. Мы не обсуждали, что между нами происходит — все как будто случилось само собой. Для меня это было непривычно: я привык к тому, что отношения подразумевают определенные договоренности. Но в этой ситуации их не было, и я постепенно понял, что мне даже нравится это ощущение свободы. Я не чувствовал себя связанным формальными рамками», — добавляет Алексей.

Сама Лена выделяет следующие плюсы таких отношений:

• узнаешь человека «в естественной среде», без подстройки;
• видишь, насколько он надежен и на него можно положиться;
• сохраняешь независимость и свободу.

Но также она отмечает, что, когда вы сближаетесь, ты начинаешь рассчитывать на человека. И в этой ситуации отсутствие обязательств может ранить.

Например, когда она лежала в больнице, Леше написала его бывшая и попросила поддержать ее. Он поехал к ней, в то время как Лена надеялась, что Алексей будет рядом с ней. Но ничего предъявить Алексею она не могла, так как у них не было обязательств друг перед другом, которые, по ее словам, возникают в отношениях.

«Конечно, у меня были чувства к Лене. И хотя формально мы не были парой, я чувствовал к ней сильную привязанность. Если бы она начала встречаться с другим мужчиной, я не стал бы обвинять ее в измене — ведь мы не договаривались быть вместе. Но, конечно, это бы поставило точку в нашем общении», — объясняет Алексей.

Со временем они все же начали обсуждать, что для них важно в отношениях. Лена рассказала, что для нее принципиально важно ощущение поддержки, возможность рассчитывать на человека в трудные моменты. Она говорила, что не хочет отношений, в которых партнер будет укорять ее за что-то. Алексею эта позиция оказалась близкой, и они постепенно пришли к решению начать отношения по-настоящему.

Спустя полгода ситуэйшеншипа Лена и Алексей договорились, что у них серьезные отношения, в которых есть обязательства друг перед другом.

«После травматичных отношений человеку легче быть на дистанции, не отдавая себя полностью. Можно изучать партнера и проверять совместимость, не подвергаясь сильной уязвимости. Это рационально, но все же имеет свои риски», — говорит семейный психолог и автор книги «Ты у себя одна» Юлия Мурашева.

По мнению психолога, подобные ситуации были всегда: и в Древнем Риме, и в Советском Союзе. Но сейчас у них другое название. Она считает, что в истории Виктории Максим воспринимает связь с девушкой как приятное времяпрепровождение, но не как серьезные отношения. Для него бенчинг — это не измена основной партнерше и не препятствие для новых отношений. Как говорит эксперт, то, что произошло между Максом и Викой, можно скорее назвать «дружбой с привилегиями», чем ситуэйшеншипом.

С обывательской же точки зрения ситуэйшеншип — это что-то вроде тестирования с разными вариантами развития. И если в истории Лены и Алексея ситуэйшеншип привел к полноценным отношениям, то в ситуации Вики и Максима, описанной в начале текста, — к неприятному разрыву.

Впрочем, Юлия Мурашева считает, что важно разделять ситуэйшеншип и «дружбу с привилегиями». Тут важна исходная точка: «дружба с привилегиями» развивается из уже существующей дружбы, а ситуэйшеншип возникает внезапно, без долгого этапа дружбы — просто люди начали общаться и интимно сблизились, но непонятно, кто они друг другу.

У «дружбы с привилегиями» совсем другие механизмы взаимодействия и ожидания партнеров.
«Для женщины в дружбе с интимом часто появляется намек на будущее, на следующий этап отношений. На практике этого следующего этапа почти не бывает — это тупик. Запомните главное: с друзьями не занимаются сексом. Если решаетесь, будьте готовы, что вам может быть больно. Тут важно иметь определенный цинизм, чтобы спокойно относиться к ситуации, но большинству девушек это дается тяжело», — говорит психолог.

Впрочем, риск того, что отношения без обязательств могут причинить боль, касается и ситуэйшеншипа.

Эксплорейшеншип

Когда отношения развиваются очень медленно, когда каждая стадия сближения длится месяцами — это эксплорейшеншип (отexplore— исследовать иrelationship— отношения).

Анне 25 лет, она родилась и выросла на Северном Кавказе, из-за чего до двадцати лет ей было страшно знакомиться с парнями и даже думать, что парня можно взять за руку. В двадцать у нее появился парень, начались отношения, но совсем неудачные. Они расстались, и после этого расставания она долго не хотела строить новые.

С нынешним партнером она познакомилась полтора года назад в одном из чатов. «Я поняла, что что-то начинается, но мы решили ничего не форсировать. Сначала переписывались, потом созванивались, потом встретились. Мы видели друг друга каждую неделю, сближались постепенно. И только через восемь месяцев он сказал: “Ты моя девушка, да?” — и я согласилась», — делится Анна.

Аня говорит, что ей было комфортно в таких медленных отношениях. Она постепенно привыкала к партнеру, сближалась с ним. Но в такой неспешности есть, по ее мнению, и свои минусы: можно устать от ожидания, запутаться, застрять на одной из стадий. В какой-то момент она даже была почти уверена, что у них ничего так и не получится. Но получилось.

Эксплорейшеншип — по сути, тоже формат тестирования, но более безопасный, чем ситуэйшеншип, где интимная близость и все атрибуты отношений возникают уже на ранних стадиях.

Как объясняет Юлия Мурашева, это классический пример «гулять», присматриваясь друг к другу, прежде чем начать что-то серьезное. Для молодых людей это безопасный способ проверять совместимость. Но среди минусов таких отношений психолог выделяет неопределенность и потерю времени.

Гостинг, мостинг и зомбинг

Гостинг (отghost —призрак)— это внезапное исчезновение человека без причины: он растворяется, словно призрак.
Мостинг (отmost— самый)— это еще хуже: возлюбленный или возлюбленная пропадают после того, как говорили много нежных и теплых слов.
Зомбинг (от зомби) — когда исчезнувшие люди «воскресают», внезапно начинают проявлять инициативу.

По мнению психолога, это не новое явление. «Вся классическая литература про это: вспомните Бунина, его «Солнечный удар» или «Олесю». Вспыхнуло, исчез, потом — «Письмо через двадцать лет». Просто сейчас есть интернет: воскресать проще», — отмечает Мурашева.

Саше сейчас тоже 25 лет. Года четыре назад она начала общаться с Дмитрием. По ее словам, у них сначала был «какой-то странный флирт», потом стали встречаться вдвоем, держаться за руки, целоваться.

«Дима говорил, что не хочет отношений. Постоянно рассказывал про бывшую, про то, как боится, что про него напишут тред в Твиттере. Мы гуляли, я его поддерживала, рассказывала о своих проблемах, он делал комплименты и при этом постоянно пытался до меня домогаться. Я отстранялась», — делится Саша.

Она то игнорировала его, то появлялась снова. Он вел себя так же: говорил, как Саша ему нравится, но как только происходило сближение — он сразу отдалялся.
«У нас так и не было отношений — просто два человека с бардаком в голове и избегающим типом привязанности», — объясняет Саша.
Так у Саши и Димы чередовались гостинг, мостинг и зомбинг. То Саша, то Дима прерывали общение, то снова “воскресали”, говорили друг другу приятные слова и снова исчезали.
Саша считает, что привычка исчезать возникла у нее из общения с людьми, которые не понимают слова “нет”. А потом уже гостинг стал реакцией на непонятные ситуации.

«Люди часто исчезают, когда не знают, что именно они хотят и как правильно поступить, чтобы не обидеть других или самому не оказаться в роли жертвы».

А зомбинг Саша считает своим «фирменным приемом»: «Я как-то ехала на работу с похмелья и написала своему бывшему, с которым не общалась два года: “Я так рада, что у нас были эти отношения”. Он просто поставил лайк. Мне стало стыдно, но я скучала. Это ностальгия».

Орбитинг

Сидеть в телефоне и просматривать соцсети человека, ждать, когда он наконец-то появится онлайн и вздрагивать, когда у него или у нее появляются новые записи на стене, — это орбитинг (отorbit— орбита).

Саша рассказывает, что часто игнорируя парней (в момент гостинга) продолжала следить за их соцсетями. А когда рассталась со своим бывшим, то орбитинг стал ее навязчивой идеей.

«Мы вроде как хорошо расстались, но при расставании он сказал, что “если я буду с тобой общаться, моя жизнь станет хуже” и удалил нашу переписку. А я лайкала его сохранки во “ВКонтакте”, писала посты, чтобы общие знакомые поняли, что это про него, и присылали скрин. Когда я орбитила, мне казалось, что я контролирую ситуацию. Это ужасно, мерзко, и я это понимала, но все равно делала», — рассказывает Саша.

Психолог Юлия Мурашева отмечает, что люди всегда интересовались личной жизнью бывших или тех, кто нравится: спрашивали у знакомых, цепляясь за любую подробность.

«Это иллюзия связи и контроля. Человек не может отпустить и создает видимость отношений через ленту. Это от неуверенности и страха одиночества», — говорит Мурашева.

22-летняя Яна рассказывает, что следила за мальчиком, который ей нравился в школе.
«Это была одержимость. Настоящая, подростковая. Я не ходила за ним, не искала, где он бывает, — но я следила за его онлайном, смотрела, когда он был в сети, читал ли мои сообщения, кто у него в друзьях, кто подписался. Мне было шестнадцать. Первая любовь, первые чувства».

Бенчинг

Если кажется, что тебе постоянно хотят найти замену и тебя словно держат «на скамейке запасных» — это бенчинг (от спортивного терминаbench— скамейка запасных).

25-летняя Дарья со своим начальником Владом увиделась вживую только на корпоративе. Им было приятно и интересно общаться друг с другом, и Влад предложил Даше заняться сексом, но без обязательств. Со временем у них образовалась общая компания, они виделись едва ли не каждый день.

Но все это время она чувствовала, что он воспринимает ее как запасной вариант. Ее партнер интересовался другими девушками, искал другие варианты, а отношения с ней были для него базой, куда он мог всегда вернуться.

«Признать, что ты просто “удобная”, — больно. Гораздо приятнее думать, что ты “второй вариант”, чем осознать, что ты вообще не вариант», — объясняет Юлия Мурашева.

Хардболлинг

Жесткие требования к внешности, заработку, интересам, образу жизни — это хардболлинг (отhard— жесткий, твердый иballing— проводить время, тусоваться).

Из-за сайтов знакомств и постоянных свайпов у многих возникают завышенные требования к партнерам. Некоторые уже в анкете пишут, какими качествами должен обладать человек, с которым они готовы построить отношения. Если нет хотя бы одного пункта — мэтча не будет.

«Когда я рассматривала возможность найти партнера через сайт знакомств, у меня в анкете было достаточно подробно все прописано. Еще и диалоги в чате выглядели почти как собеседование: “это, это, это…”. Но, честно говоря, ни разу это не сработало. Либо разговор прекращался, либо с человеком не возникала химия. Даже если он подходил по всем твоим требованиям, встреча могла показаться странной, и ты думаешь: “Нет, это не то”», — делится 27 летняя Полина.

Такой подход она объясняет тем, что ей надоело, когда парни в начале отношений сами решают, что ей от них нужно. «Я вообще за прозрачность и определенность в вопросах человеческих отношений — с радостью бы встречалась с тем, кого мне по ценностям подобрала бы нейросеть».

Юлия Мурашева говорит, что некоторые люди предъявляют слишком жесткие требования к партнеру, сравнивая это с бизнес-переговорами: сначала завышаем цену, потом даем скидку. В отношениях это плохо работает — можно отсечь почти всех потенциальных партнеров.

В качестве примера психолог приводит басню Крылова «Разборчивая невеста», по сюжету которой у девушки было слишком много требований к партнеру, но в итоге она «вышла замуж за калеку»:

Красавица, пока совсем не отцвела,
За первого, кто к ней присватался, пошла:
И рада, рада уж была,
Что вышла за калеку.

Покетинг

Когда партнера прячут от ближайшего окружения, не хотят знакомить ни с друзьями, ни с родителями — это покетинг (отpocketing— прятать в карман).

Несмотря на предъявление требований к партнеру, Полине пришлось столкнуться с покетингом.

Полина рассказывает, что это были ее первые серьезные отношения, которые длились три года. Партнер скрывал ее от всех — от родителей и окружения.
«Он не выносил личную жизнь на публику, и мне казалось это нормальным. Но в итоге оказалось, что он не знакомил меня с родителями и друзьями, так как не собирался строить со мной семью и воспринимал меня как “временную”».

Юлия Мурашева говорит, что часто, когда партнер скрывает вторую половинку от друзей и семьи, это сигнал, что он не считает вас равной или достойной.

***

Когда сегодня мы слышим все эти непонятные слова, важно понимать, что абсолютно привычное и практически незаменимое слово «отношения» еще пятьдесят лет назад практически не употреблялось. Главным словом был «брак» — официальный или гражданский. Люди могли говорить, что у них роман, что они «встречаются», но никому и в голову не приходило говорить «у нас отношения». А сто пятьдесят лет назад, по большому счету, было два понятия, которые описывали все то, что мы называем отношениями: брак и блуд.

* Все имена изменены.