Гомосексуалы и родительские семьи

Гомосексуальным людям может быть сложнее, чем гетеросексуалам, признавать какие-то сложности во взаимоотношениях в своих родительских семьях.

Эта сложность проистекает из гомофобного тропа «Если ребёнок вырос геем, значит в этом виноваты родители». И дальше брызги разнообразных утверждений про «матерей одиночек», «гиперопекающих матерей», «сложности в отношениях с отцом», «слишком холодных/отстранённых матерей», «слишком вовлечённых отцов». С точки зрения гомофобов: какой бы ни была семья, чтобы ни сделали родители – именно они «виноваты» в гомосексуальности своих детей.

Это поддерживает и активистский троп: говорить о том, что гомосексуальные люди вырастают «в самых обычных семьях» — и довольно быстро, по понятным причинам, происходят подмена «обычных» на «благополучных» и «хороших». Особенно важно «показать миру», что гомосексуалы вырастают и «в полных семьях». Ну, потому что, важно противостоять тропу о «неблагополучных» или «дисфункциональных» семьях, в которых, якобы, «возрастает возможность формирования гомосексуала».

Я не буду сейчас писать, что ни одно психологическое исследование не установило взаимосвязи между особенностями родительской семьи и взаимоотношений в ней с сексуальной ориентацией детей. На эту тему написаны тома.

Здесь мне важно сказать, что эти и гомофобный, и активистский тропы препятствует тому, чтобы гомосексуалы могли смотреть на опыт взросления в своих семьях, на отношения в них более беспристрастным взглядом.

Но делать это важно, потому что, «все мы родом из детства» из своих семей. И это действительно правда: мы усваиваем в родительских семьях отношение к самим себе, отношение к другим людям, отношение к миру. Мы воспроизводим семейные шаблоны поведения в своих взаимоотношениях с партнёрами, друзьями, коллегами.

Но защищающие, перед лицом гомофобного мира, «обычность» и «благополучность» своих семей и «хорошесть» своих родителей, гомосексуалы могут уходить в глухое отрицание того, что в семье «было что-то не так». А очень часто и не понимать этого, или никак не связывать со своей семьёй. Защищать воспоминания о своём детстве – это естественная реакция людей любой сексуальной ориентации. Большинству из нас важно иметь в своих воспоминаниях образ благополучного детства с любящими родителями, поскольку это является нашей базовой потребностью для формирования уверенности в себе. Но у гомосексуалов эта потребность усиливается из-за противостояния гомофобному окружению: да, возможно сейчас у меня в жизни не всё так гладко и я никак не могу установить устраивающие меня отношения с партнёром, но за то в детстве у меня «всё было хорошо» — «по советским меркам». Это естественная реакция человеческой психики – иметь «воспоминания об утерянном рае». Тем более, что в среднем, родители и правда старались делать то, что было в их силах, чтобы восполнять потребности детей и проявлять свою любовь, так как они умели.

Учитывая историю Россию, можно говорить, что в советское и постсоветское время в каждой семье присутствовали такие модели поведения и общения, которые негативно влияли на растущих в них детей. Это просто исторический факт, который не является осуждением ни одной из семей.

Нам кажется, что в том, что мы, уже будучи взрослыми, всё ещё не говорим родителям о своей сексуальной ориентации, потому что «это моё личное дело», либо потому что «они пожилые, не поймут этого, зачем их беспокоить». И мы не думаем о том, что эта скрытность и попытка брать ответственность за чувства других взрослых людей – признак нездоровой динамики отношений. Мы не думаем о том, что если мы не говорим своим родителям о том, кто мы есть, то это потому, что в семье отсутствует базовое доверие между детьми и родителями. И мы совсем не связываем отсутствие у себя базового доверия, которому мы должны были научиться в родительской семье, со своими сложностями в отношениях с партнёрами.

Это лишь один пример. Если всерьёз обратиться к анализу своего детского опыта, опыта своих отношений в семье, можно найти много ответов на вопросы своего сегодняшнего дня и актуальных отношений.

Поэтому гомосексуалам важно перестать идеализировать свои родительские семьи. Мы выросли действительно в «обычных» семьях. В обычных, разных и разнообразных семьях. Мы выросли – значит, с этой точки зрения, они выполнили свою главную функцию. И спасибо им за это.

А теперь начинаются нюансы, когда мы, став уже взрослыми, можем взять на себя ответственность и начать разбираться с тем, что именно мы получили в своих семьях и как это влияет на нас. Мы не предаём свои семьи и родителей, задумываясь об этом. Мы не признаём правоту гомофобной страшилки, что наша гомосексуальность является результатом воспитания в нашей семье.

Когда мы начинаем внимательно исследовать свой детский опыт и взаимоотношения с родителями, то этим мы признаём собственную ценность как гомосексуальных людей. И мы признаём тот факт, что на наши отношения с родителями неизбежно влияла гетеросексистская система и гомофобный контекст, и этого влияния избежать было невозможно. И что первые гомофобные и гетеросексистские установки мы усваивали в собственной семье. И это оказывало влияние наше восприятие самих себя. В том числе самих себя как гомосексуальных людей. Эта работа подобна археологии, когда на руинах собственной памяти раскапываешь какие-то воспоминания и обращаешься к своему бессознательному опыту, опыты предшествующих поколений своей семьи. И эти усилия стоят того, поскольку они позволяют нам стать свободными от того психологического багажа многих поколений наших предков, который мы восприняли в родительской семье, который может нам препятствовать проживать свою собственную жизнь.

И было бы здорово, чтобы и ЛГБТ-организации не вносили свой вклад в поддержание мифической идеализированной картинки родительских семей гомосексуальных людей. И было бы здорово, чтобы психологические службы ЛГБТ-организаций, понимали эту особую специфику отношений гомосексуалов и их родителей, и не поддерживали не созависимость, ни контрзависимость этих отношений.

Для дальнейшего чтения:

1. Лаури Эшнер, Митч Майерсон. Когда родители любят слишком сильно. Как помочь родителям и детям жить своей, а не чужой жизнью. 2. Сьюзан Форвард. Токсичные родители.
3. Линдси Гибсон. Взрослые дети эмоционально незрелых родителей.
4. Дженет Дж. Войтиц, Взрослые дети алкоголиков: семья, работа, отношения.
5. Энн У. Смит. Внуки алкоголиков.
6. Большая красная книга взрослых детей алкоголиков/выросших в дисфункциональных семьях.
7. Ван дер Колк. Тело помнит всё. Какую роль психологическая травма играет в жизни человека и какие техники помогают ее преодолеть.
8. Берри и Дженей Уайнхолд. Освобождение от созависимости.
9. Берри и Дженей Уайнхолд. Избавление ваших отношений от контрзависимости – другой стороны созависимости.
10. Валентина Москаленко. Зависимость – семейная болезнь. Автор текста активист и исследователь Тимофей В. Созаев