Анекдоты

В магазине:
— Не найдется ли у вас какой-нибудь симпатичной кофточки?
— Например, такой, как на мне?
— Нет, почище.

По пустыне рысью скачет мальчик-бедуин, забегает в палатку к кочевнику и кричит:
— Дядя Махмуд, дядя Саид просит ему позвонить!
— Спасибо, пейджер-джан.

Попросил Иван-царевич полтинник у Василисы Прекрасной до получки. А она не дает. Плюнул Иван-царевич и говорит сквозь зубы:
— Как была жабой, так и осталась.

Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери с плакатом: «Я с тобой не разговариваю 24 часа». Он обрадовался и пошел смотреть телевизор. Через несколько минут в комнату заходит жена и, закрывая собой телевизор, показывает мужу плакат: «А ты знаешь почему?»

Пилот просыпается после большой пьянки. Протирает глаза и орет:
— Штурман! Штурман! Координаты дай!
Штурман открывает глаза, ничего не соображая, смотрит по сторонам: голые стены, серый потолок, холодно.
— По-моему, это вытрезвитель.
— Да я и без тебя вижу! Ты город, город скажи!

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз.

На дверях тюремной столовой надпись: «Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот». Заключенные побежали к южным воротам — там объявление: «Сегодня обед выдается у северных ворот». Все рванули к северным, а там еще одно: «За беготню по лагерю обед отменяется!»

По лесу бежит ежик, волоча за собой батон на веревочке. Навстречу ему лиса:
— Ежик, ты куда?
— Вешаться.
— А зачем батон?
— Да кто его знает, сколько я там провишу.

Диалог директора и подчиненного:
— Василий, вы водку теплую любите?
— Нет, Петр Семеныч.
— А женщин потных?
— Нет, Петр Семеныч.
— Хорошо, Василий, значит, в отпуск пойдете в декабре.

Анекдот от читателя:
Мать собирает сына на рыбалку.
— Возьми сестренку с собой.
— Ни за что!
— Почему? Вот увидишь, она тебе не будет мешать.
— Да она и в прошлый раз тихо сидела. Только всех моих червяков сожрала.
Прислал Валерий Пименов, Северодвинск