Почему дети врут

В закладки Добавить в блог Версия для печати

10.03.2010 Авторы: Дрожжа Кристина

Опубликовать
Я заметила, что мой ребенок начал вырывать страницы из дневника. Классный руководитель говорит, что на прошлой неделе у моего Вани по математике была двойка. Но в дневнике этой записи нет. На все мои расспросы врет, что такой оценки и в помине не было. Что мне делать?

Светлана Р., Подольск

Совет эксперта

Татьяна Муха, психолог Центра образования и развития, Москва

Ваш ребенок вам не доверяет

Чтобы ответить на этот вопрос, стоит обратиться к своему, пусть даже и взрослому, опыту. Все мы если и врем, то либо хотим что-то получить, либо избежать каких-то последствий. У школьников вранье иногда вызвано перенапряжением. Если ребенок прячет дневник с двойками, он может бояться не только наказания, но и дополнительной нагрузки, ведь его заставят переделать работу, исправить ошибки. Возможно, ваше чадо просто не тянет возлагаемый на него объем знаний. Тогда следует подумать даже о смене школы.
Другое дело, если ребенок начинает врать по поводу и без. Это сигнал: что-то идет неблагополучно. В любом случае вранье – это недоверие. Попробуйте изменить форму наказания за проступки детей, чаще поощряйте их, ведь расстроенные отношения нужно налаживать.

Правда, детское вранье может оказаться и обыкновенной фантазией. Всплеск такого творчества приходится на возраст до 7 лет, и если выдумки малыша несерьезны, то пусть фантазирует дальше, это помогает его развитию.

Есть и другая ситуация, характерная для семей с несколькими детьми. Бывает, что один провоцирует драку, но врет, что зачинщик не он. Такому ребенку в большой семье просто не хватает внимания. Он ревнует и хочет выглядеть жертвой, достойной сочувствия и утешения. И снова вам нужно пересмотреть свою позицию, понять, где и в чем вы были не правы, приглядеться, прислушаться к ребенку, ведь он нуждается в вас.

У нас двое детей, и часто они устраивают драки и ссоры. И крайнего найти трудно – врут и спихивают друг на друга. Ладно бы только шумели, но зачем лгать? Может, наказание отучит их говорить неправду?

Ирина Михнецкая, Самара

Совет эксперта

Борис Кулябин, психолог, генеральный директор группы компаний «Первый ход»

Каждому – свое наказание

Чаще всего родители понимают под воспитанием наказание. Либо признаются: «не сдержался». А между тем взрослые тоже обманывают, причем часто даже при детях. Вам знакомы эти фразы: «Сынок, сними трубку и скажи, что меня нет дома», или папа пьет пиво и говорит сыну: «Только маме не проболтайся, а то ругаться будет»? Или мама по телефону отказывается от приглашения в гости, объясняя это тем, что заболела. А после разговора вслух комментирует: «Не хочу к ним идти – надоели». Однако мысль наказывать самих себя почему-то не приходит нам в голову.

У детей разных лет разная психология. Отсюда и подход к каждому свой. Совсем маленький ребенок иногда просто проверяет границы дозволенного, пытаясь выяснить, до какого предела вы разрешите ему дойти. В этом случае полезно показать ему черту, переступать которую не стоит. Более того, если взрослые не решаются что-то запрещать ребенку или в чем-то ограничивать его, малыш все равно добивается их реакции любыми способами, выводя их из себя своим поведением.

До тех пор, пока ребенку не исполнится 2–2,5 года, наказывать или ругать его почти бессмысленно. Он может сделать вывод, что он плохой и его никто не любит. В этом возрасте правильнее учить малыша управлять собой и окружающими его вещами только через
разумные, понятные ему запреты и ограничения.

Ребенок 2,5–4 лет начинает осознавать свою отделенность от мира, и вместе с этим к нему неизбежно приходит осознание авторства своих поступков. В этом же возрасте малыш понимает, что какие-то его действия радуют окружающих и считаются хорошими, а какие-то огорчают и считаются плохими. И несмотря на то, что осознание уже пришло, способность управлять своим поведением еще недостаточно сформировалась. Обычно на этом этапе жизни у детей появляется некий выдуманный «заместитель», который творит все те ужасы, сводящие с ума родителей. Именно это позволяет ребенку освободиться от чувства стыда, поскольку большую часть того, что происходит, совершает кто-то другой.

В 4–6 лет также еще трудно контролировать свои поступки, хотя ребенок почти всегда может их проанализировать. Но даже если он понимает, что чего-то делать не стоит, у него иногда не хватает сил сдержаться. И тогда, поступив неправильно, он начинает мучиться чувством вины.

После 6 лет ребенок обретает возможность контролировать себя и останавливать свое «неправильное» поведение. Этот навык стоит поощрять и тренировать, постепенно передоверяя ему контроль за совершаемыми поступками. Для этого договаривайтесь с ним, спрашивайте, готов ли он сам со всем справиться, и не торопитесь нагружать его слишком большой ответственностью. Помните, что полностью отвечать за свои действия он сможет только в 18–20 лет. Сейчас ваша задача – помочь ему научиться это делать, а не требовать, чтобы он вел себя, как взрослый.