Папина дочка

«Мне 32 года. Моей дочке – 13. Я родила ее рано, но мы с ее отцом любили друг друга и очень хотели детей. Когда дочка родилась, муж был на седьмом небе.

Ирина Млодик, кандидат психологических наук: Разрешите себе любить и выбирать – В реакциях вашей дочери нет ничего противоестественного. В этом возрасте подростки подсознательно ищут любую возможность выполнить одну из главных задач подросткового кризиса – отделиться от родительских фигур. Но у вашей же дочки для этого есть хороший повод. Поэтому она противостоит вам, обвиняя в предательстве, и не принимает вашего нового мужа, сохраняя верность отцу. В совсем тяжелых случаях помогает консультация психолога. Действительно, все может смягчиться, когда подростковый кризис пойдет на убыль (на это может уйти еще год или два). В это время вашему мужу надо занимать позицию невоспитательную. Ему важно помнить, что он – ваш муж, а не новый отец уже выросшего ребенка. Однако он взрослый человек и член семьи, поэтому вправе рассчитывать как минимум на уважение. Вы же должны понять, что после смерти мужа можете выбирать другого мужчину и это не предательство. Если вы будете тверды в своем решении жить с этим человеком, то и дочь, глядя на вашу твердость, успокоится. Тамара, у вас есть право на новую любовь. Разрешите это себе и живите счастливо.

Анетта Орлова, социолог: Как в ловушке – всюду виновата – Тамара попадает в ловушку чувства ложной вины перед всеми членами семьи. С одной стороны, она виновата перед дочкой, с другой – перед покойным мужем. Прибавьте к этому списку еще и отчима, и даже будущего ребенка. Она перед всеми находится в оправдательной позиции, прилагает огромные усилия, чтобы наладить отношения, но ничего не получается. Может быть, стоит больше времени проводить с дочкой отдельно от нового мужа? Поехать вместе на могилу, рассказать, как она дорожит папой… Главное, чтобы девочка почувствовала связь с отцом, а счастье матери не входило бы в противоречие с чувством уважения к нему. При этом мама должна донести до ребенка, что отец был бы рад, зная, что его семья в безопасности, что у нее есть защитник. Если своими силами не удастся разрешить проблему, желательно обратиться к детскому или семейному психологу, так как дети, желая привлечь к себе внимание, могут обрастать еще большими проблемами. Это их способ заявить о себе и стать центром внимания.

Наталия Гулькина, солистка группы «Мираж»: Поставить на себе крест вы успеете – Есть два варианта воспитания: либо вы всю свою жизнь посвящаете ребенку, с утра и до вечера водите его во всевозможные кружки, секции, при этом забываете о себе, либо живете полноценной жизнью, не забывая при этом о ребенке. У вашей дочери юношеский максимализм, и вообще девочки – очень ревнивые натуры. Поставить на себе крест вы всегда успеете. Но это неправильно. Мама не должна идти на поводу у дочки. Дочь же должна смириться и уважать выбор мамы. Мой вам совет – если чувствуете бессилие, отведите дочку к хорошему психологу. Ему, я уверена, она расскажет все: что чувствует и что считает нужным сказать. Грамотный психолог сумеет донести, что мама на самом деле очень любит папу, что она никого не предавала. И что у мамы есть своя жизнь и она тоже очень хочет любить и быть любимой. Вам срочно нужно объяснить дочери, пусть и при помощи психолога, схему жизни: «Мы не будем жить так, как хочешь ты. Мы будем жить так, как считаем нужным. Это наша жизнь». Мне кажется, она поймет.

И она в нем тоже души не чаяла, была настоящей папиной дочкой. А 5 лет назад случилась беда – муж умер: отказало сердце. Не знаю, как мы с дочерью пережили это. Год назад я сошлась с мужчиной, с которым познакомилась на работе. В его жизни тоже была трагедия, поэтому мы быстро поняли друг друга. Когда он просто приходил в гости, дочь относилась к нему нормально. Но как только узнала, что он переезжает к нам, ее будто подменили. Может нагрубить нам, закрыться в своей комнате, на все отвечает криком. Я вижу, что отчим для нее совершенно не авторитет. Он терпеливо сносит ее выходки, никогда не повышает голос, не жалуется, но я вижу, как ему тяжело. Сама я испробовала, кажется, все – говорила с дочкой, объясняла, что мне одной тяжело, что я люблю этого мужчину, плакала. Мне стыдно в этом признаваться, но однажды я дала дочери пощечину, хотя раньше никогда не поднимала на нее руку. Именно после этого она в сердцах бросила: «Ты предала папу!» Эти слова я до сих пор не могу забыть. Из-за всего этого я боюсь рожать второго ребенка, хотя очень хочу. Надеюсь, пройдет переходный возраст и дочь успокоится. Но знаю случаи, когда этого так и не случилось – либо ребенок вырос и ушел, либо мужчина. Да и жизнь-то идет, каждый год ценен. Может, вы что-то посоветуете?»

Тамара, Курская область.