ХОТЕЛИ, КАК ГДЕ-ТО, А ПОЛУЧИЛОСЬ, КАК У НАС
ТУШИТЕ СВЕТ
СТЕПАН: Здравствуйте, дорогие друзья! Прошедшая неделя показала нам, что мирный процесс в Чечне идет просто-таки семимильными шагами… М-да…ХРЮН: Ага. Он уже виден невооруженным людям. Просто торжество демократии! Сколько там в Америке было...
СТЕПАН: Здравствуйте, дорогие друзья! Прошедшая неделя показала нам, что мирный процесс в Чечне идет просто-таки семимильными шагами… М-да…
ХРЮН: Ага. Он уже виден невооруженным людям. Просто торжество демократии! Сколько там в Америке было президентов?
СТЕПАН: Штук сорок с копейками.
ХРЮН: Есть у меня, Степка, чувство, что Чечня скоро их обгонит.
СТЕПАН: Зато, по заявлению наших властей, даже после теракта в Грозном Чечня не свернет с выбранного курса.
ХРЮН: Что и настораживает. Она уж лет восемь как не сворачивает. Что ты с ней ни делай — не сворачивает, и все!
СТЕПАН: Чечня, кстати, здесь не одинока. В Ираке вон тоже стабильность выбранного курса — ой-ой-ой… Уж какое мировое шоу американцы в тюрьме Абу-Грейб устроили, а отношение местного населения к ним по-прежнему стабильно.
ХРЮН: Потому как не до конца шоу продумали. На настоящих эстрадных шоу фото и видеосъемка запрещены!
СТЕПАН: Радует только то, Хрюнчик, что наши солдаты в Чечне ведут себя совершенно по-другому!
ХРЮН: Конечно! Во-первых, не у каждого есть фотоаппарат…
СТЕПАН: У меня, кстати, тоже нет. Помнишь, недавно проезжали по Украине? Такой фейерверк, а фотоаппарата нет.
ХРЮН: Ничего себе, сказал я себе! Осколки «Тополя» падают у Мелитополя!
СТЕПАН: А старый седой прапорщик смотрел на все это и плакал… Еще бы! Такие деньги на ветер!
ХРЮН: Ай-ай-ай! Такое горе! И чем теперь Ирак воевать будет?
СТЕПАН: А из-за чего все-таки этот склад взорвался?
ХРЮН: Просто один солдат стрельнул сигаретку у другого. Стрельнул одну, а сдетонировала вся пачка. И пошло-поехало…
СТЕПАН: Век живи — век учись. Вот, оказывается, - на оружейных складах курить нельзя.
ХРЮН: И кто бы мог подумать?!
СТЕПАН: Да, всего не предугадаешь. Вон сколько мы в ВТО хотели вступить! А тут Ширак — р-раз — и зовет! Греф прям со свадьбы рванул отказываться! Парадокс!
ХРЮН: Ну, не до такой степени мы в это ВТО хотим, чтобы вступать в него! Они ж какие условия выдвинули! Отмена субсидий сельскому хозяйству, снижение пошлин на иномарки, увеличение внутренних цен на газ!
СТЕПАН: Ну и что это значит?
ХРЮН: Это значит, что в ВТО мы вступим только через 4 года! И во всем будет виноват преемник!
СТЕПАН: Ты не понимаешь! Если мы поднимем внутренние цены на газ до европейских, народ без штанов останется!
ХРЮН: Вот на это Европа и рассчитывает! Хотят подняться на продаже штанов в Россию! Слушай, мне тут одна мысль в голову пришла. А давай только одно их требование выполним — пошлины на иномарки отменим!
СТЕПАН: Но этого недостаточно, чтобы нас в ВТО приняли! Да тут не в ВТО вступать, а впору Новосибирскую область спасать, чтоб не отделилась!
ХРЮН: Ты что, морковки обкурился?! Ну-ка, поясни!
СТЕПАН: Поясняю. Эстония в качестве компенсации за советскую оккупацию хочет себе Новосибирскую область.
ХРЮН: Зачем им именно Новосибирская область?! Пусть Колыму берут. Там могилы их предков…
СТЕПАН: Колыма им без надобности. Они хотят добывать для себя лес.
ХРЮН: Вона как! А кто их научил работать на лесозаготовках — они забыли? Советская власть их научила. Так что хрен им, а не компенсация. К тому же — Евросоюз они спросили? Понравится ли ему, что часть его будет находиться в Азии, в глухой Сибири?
СТЕПАН: А мы тем временем под руководством Великого Кормчего избирательной реформой займемся. Хотят, Хрюнчик, наши власти сделать так, как в Швеции.
ХРЮН: А как там? В Швеции?
СТЕПАН: Хорошо-о-о…
ХРЮН: Да я про избирательную систему!
СТЕПАН: А! Предлагается упразднить к известной матери всех одномандатников и оставить только партийные списки. Это называется «пропорциональная система».
ХРЮН: Я так скажу: пропорциональная у нас будет система или смешанная — мне это одномандатно! Раньше народ дурачили 225 независимых депутатов, а теперь вместо них будут морочить три-четыре партии! К тому же независимых депутатов у нас и так практически нет. Вот эту ситуацию просто решили оформить юридически.
СТЕПАН: Хрюн! Какие три-четыре партии в Думе?! Это ужасно много! А в России их вообще сорок шесть! Сам президент считает, что партий должно быть меньше.
ХРЮН: И я соглашаюсь с президентом! Думаю, надо стремиться к двухпартийной системе: одна партия власти в нижней палате, вторая — в верхней. Все-таки когда две партии поддерживают политику президента, это не так бросается в глаза, чем когда ее поддерживают все сорок шесть. Можно еще больше систему упростить. Указом президента одна из партий назначается победившей на выборах!
СТЕПАН: Нет, лучше все же две. Две партии, оппозиционные друг к другу, но лояльные президенту. Это позволит снизить коррупцию.
ХРЮН: Как это?
СТЕПАН: Понятно как! Если раньше места в партийных списках продавались за одни деньги, тот теперь, когда этих мест станет вдвое больше, их цена упадет. Меньше цена — меньше коррупции. А вообще, мы берем все самое лучшее у других стран! Демократию взяли у Франции…
ХРЮН: …управляемую — у Китая.
СТЕПАН: Какой смысл спорить о формах демократии, когда у нас большие проблемы с ее содержанием?
ХРЮН: Никакого. Короче, хотели, как где-то, а получилось, как у нас… Самое обидное, Степка, что в нашей стране реформа — что чирей! Никогда не угадаешь, в каком месте вылезет в следующий раз. Налей мне чайку — да будем заканчивать!
СТЕПАН: Горячую воду вырубили на профилактику.
ХРЮН: До чего дошел цинизм власти! Уже завинчивают гайки на горячей воде…
СТЕПАН: Все-таки деревня ты, Хрюн! Это время нужно для того, чтобы сделать стратегические запасы кипятка на зиму! Ты же знаешь, что мировые запасы вареной воды не бесконечны?
ХРЮН: А почему меня опять лишают права выбора?
СТЕПАН: У тебя просто сейчас другой выбор. Можешь умываться, а можешь — не умываться.
ХРЮН: Я понял! Эти отключения лоббируют производители дезодорантов!
СТЕПАН: Точно! Тс-с-с! Там у них целая мафия!
ХРЮН: Ох, и затронули мы темку напоследок! Прощайся, пока нас не убили на фиг!
СТЕПАН: До свида…