МАЗУТ ЗАКОНЧИТСЯ — КИЗЯКИ ОСТАНУТСЯ!

СТАНЦИОННЫЙ СМОТРИТЕЛЬ

СТЕПАН: Здравствуйте, уважаемые читатели! ХРЮН: Привет вам, гордые жители страны Кондопопа! СТЕПАН: Хрюн, что это за страна такая — Кондопопа? ХРЮН: А это то место, Степа, откуда мы постоянно наслаждаемся видом света в конце тоннеля!...

СТЕПАН: Здравствуйте, уважаемые читатели!

ХРЮН: Привет вам, гордые жители страны Кондопопа!

СТЕПАН: Хрюн, что это за страна такая — Кондопопа?

ХРЮН: А это то место, Степа, откуда мы постоянно наслаждаемся видом света в конце тоннеля!

СТЕПАН: Интересно! И какую же политику проводит это твое государство?

ХРЮН: Оно, Степа, не мое, а наше. А политику проводит, как всегда, — мудрую и неторопливую. Вот, например, у нас есть куча наших территорий, с которыми мы не знаем что делать: Чечня, Дагестан. А к ним прибавляются еще и не наши территории, с которыми мы тоже не знаем что делать!

СТЕПАН: Да, этот референдум в Приднестровье — просто капкан! Проявит Россия волю, возьмет к себе Приднестровье — будут проблемы с Западом. Не возьмет, скажут: «Опять русские своих бросили»! Беда с этими референдумами! Приднестровье и Южная Осетия хотят присоединяться, Северная Осетия инициирует референдум о третьем сроке Путина.

ХРЮН: Знаешь, хуже было бы, если бы было наоборот. Северная Осетия — о присоединении к Грузии, а Южная — о третьем сроке Саакашвили.

СТЕПАН: Это точно. Но почему, скажи, все эти инициативы о присоединениях и третьих сроках идут в основном с Кавказа?

ХРЮН: А потому как раньше они в зеленке по кустам прятались, а теперь в пиджаках и брюках по столицам бизнес разводят. А уж на третьем сроке и вообще в ЕС вступят, будут ООН учить жизни.

СТЕПАН: Ох, этот третий срок! Уж сказал Путин: «Не хочу на третий срок!». А Кадыров свое: «Если народ скажет, будешь, никуда не денешься!»

ХРЮН: Это правда! Чуть откажется идти на третий срок — тут же три автобуса под Кремль и ночные беседы с командиром «Востока», а то и с его начальником.

СТЕПАН: Эти предложения о третьем сроке — просто подхалимская гидра какая-то!

ХРЮН: Гидра наоборот. Только вытащишь чей-то особо щекотный язык из своей задницы, как тут же десять новых заползают.

СТЕПАН: В такой ситуации не стоит удивляться, что страной в реальности управляют бандиты. Что события в Кондопоге, что в Питере…

ХРЮН: Э, тпру! Там никакие не бандиты были! В Чечне, чтоб ты знал, давно наступил мир! А Питер, между прочим, по-прежнему считается криминальной столицей. Вот и поехали туда ребята, у которых есть опыт, порядок наводить.

СТЕПАН: Ты еще скажи, что ребятишки с автоматами просто поехали посмотреть родной город президента.

ХРЮН: Конечно! Путин же в Чечне был. А им почему нельзя?

СТЕПАН: И госпожа Матвиенко молчит… Странно…

ХРЮН: А чаво странно? Она ж обещала только за вещичками президентскими присмотреть! Откуда ей было знать, что в вещичках такие Герои России водятся. Да и что ей сказать! Она ж хотела побыть техническим преемником, а тут, похоже, преемник уже определился, и не технический, а самый что ни на есть полевой.

СТЕПАН: Да, да… И уже приступил к исполнению обязанностей. Интересно, куда смотрит Путин?

ХРЮН: А он, Степа, самолеты покупает. На три миллиарда «Боингов», на три — «Аирбусов» каких-то.

СТЕПАН: Ничего не понимаю. Вот если бы он поехал продавать наши родные «Тушки», было бы понятно. Но покупать? Он что, в «Аэрофлоте» работает?

ХРЮН: Нет пока. Но еще все впереди! Шредер тоже не всю жизнь в «Газпроме» ишачил! Так что почему не поработать на будущее?

СТЕПАН: Понятно. Кто в Германию за автомобилями, кто во Францию за самолетами… Каждому свое.

ХРЮН: Это точно, Степка! Вон и сын Патрушева в бизнес ударился!

СТЕПАН: Ну и правильно. А то мы столько говорим о сращивании власти с криминалом, так пусть теперь власть срастется с бизнесом.

ХРЮН: А я что, против? Таперича все будет компактно, в одном флаконе! Сынуля пошел до бизнесу, папка его теперь крышевать станет. Чуть денежку крыше не отмусолил — дома по попке ремнем! Без компота! Без заводной машинки на день рождения!

СТЕПАН: Да нет, я думаю, там с деньгами будет все в порядке!

ХРЮН: И я думаю! К тому же, чтоб с ними было еще более в порядке, весь газ планируется продавать за рубеж!

СТЕПАН: Здрасьте! А у нас зимой чем топить?

ХРЮН: Как чем? Мазутом! Дровами!

СТЕПАН: Зачем?! Это же дорого!

ХРЮН: Ну, ты же за деньги ихние беспокоился — таперича все в порядке у них будет! А весь газ — в заграницу! Мы же энергетическая сверхдержава! Должны поддерживать этот имидж за границей!

СТЕПАН: Ага, так это мы за рубежом энергетическая сверхдержава?! А у себя мы кто?

ХРЮН: А у себя мы еле-еле вялая республика! Кондопопа. Но это, Степа, такая хитрая тактика.

СТЕПАН: А в чем же хитрость?

ХРЮН: А в том, что когда у нас газ закончится, мы мазут станем качать на Запад. А сами будем топить кизяками.

СТЕПАН: Но потом же закончится и мазут!

ХРЮН: Во! Вот ты и подошел к самому главному! Мазут закончится, кизяки останутся! Вот тогда мы всю Европу дерьмом и завалим!

СТЕПАН: Правильно! Отоспимся за все!

ХРЮН: Ну! Будет и на нашей улице праздник!

СТЕПАН: А на их улице будет Кондопопа.