Осторожно, Пасха!

Не рекомендовано для прочтения людям, чьи религиозные чувства преобладают над чувством юмора

Не рекомендовано для прочтения людям, чьи религиозные чувства преобладают над чувством юмора

Если спросить среднего российского гражданина, какие христианские праздники он знает, то, скорее всего, будут названы Рождество и Пасха. Точнее, Пасха и Рождество – в таком порядке. Потому что Рождество как-то незаметно теряется в череде новогодних возлияний. А Пасха – вот она. Отдельный красивый праздник с понятной символикой весны и возрождения, и никакой Первомай его не затмит.

Откуда есть пошла

Пасха, надо сказать, и на анекдотическом поле присутствует гораздо ощутимее Рождества или любого другого религиозного праздника. При этом очевидно, что о ее корнях и причинах мало кто знает.

*Три бабушки умирают и возносятся на Небеса. Их встречает Святой Петр и говорит:

• Кто из вас правильно ответит на мой вопрос, попадёт в Рай. Кто нет – в ад. Итак, вопрос: Что такое Пасха?

Первая бабушка:

• А, это было так здорово! Все люди выходили на парад, несли транспаранты, шарики, а с трибуны махали им руками…

Святой Пётр (возмущённо):

• Иди-ка в ад!

Вторая бабушка:

• О, это замечательный праздник! Наряжают ёлку, дарят подарки, приходят Дед Мороз со Снегурочкой...

Святой Петр и эту старушку отправляет в пекло.

Третья бабушка:

• Пасха происходит от еврейского праздника Песах. Мы вспоминаем муки, смерть и воскресение Христово. Иудеи Его поймали, Понтий Пилат приговорил к распятию, Он умер в Страстную Пятницу, Его тело сняли с креста Мария Магдалина и Иоанн и поместили в пещеру, находящуюся неподалёку, а вход в неё закрыли камнем.

Святой Пётр поражён:

• Ну, ты молодец, ай да умница!

Но бабушка продолжает:

• А теперь в конце зимы этот камень отодвигают, и если Христос вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается ещё шесть недель…*

А те, кто знает «всю правду о Пасхе», сочиняют особо циничные анекдоты:

*Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть. Мария смотрит:

Математика: «Два» – умеет умножать булки, не умеет делить.

Химия: «Два» – превратил воду в вино на уроке.

Физкультура: «Два» – не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде.

Мария:

• Ну, все, двоечник, доигрался. Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах.*

В СССР Пасхи нет

Впрочем, цинизм этот не врожденный, а благоприобретенный. Семьдесят лет в Советском Союзе Пасха была под запретом, и даже традиционное пасхальное поздравление «Христос воскрес!» - «Воистину воскрес!» люди вынуждены были всячески маскировать и вуалировать.

*Встречаются два политработника:

• Иван Петрович, Христос смотался из морга!

• И правильно сделал!

Свободно выражать свои религиозные чувства могли только члены политбюро.

Черненко, обращаясь к Брежневу:

• Христос воскрес!

Брежнев:

• Спасибо, мне уже доложили!*

Простые же граждане были уверены, что существует три Пасхи. Еврейская – в память исхода евреев из Египта, христианская – в память о воскресении Иисуса Христа, и советская – в память о том, как Ленин бревно таскал.

Но наиболее наблюдательные товарищи отмечали, что партийно-церковное противостояние носит несколько условный характер.

*Приходит секретарь партбюро в церковь.

• Батюшка, дайте пару табуреток на партсобрание.

• Не дам, опять нецензурщиной распишете!

• Да? Ну так не получите кремлевский паек к Пасхе!

• А в таком случае, не видать вам верующих на первомайской демонстрации!

• Ну и мы комсомольцев на крестных ход не командируем!

• Крестный ход и без комсомольцев обойдется. А вот что вы будете делать без монашек в бане…

• А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить.*

Христос-привет!

Форма традиционного пасхального поздравления в анекдотах выделяется особо. Представители различных страт, групп, профессий приветствуют друг друга по-своему. Компьютерные пользователи говорят: «Windows must die! – Воистину must die!», «братки»: «Христос воскрес! – В натуре воскрес!» А фанаты «Зенита» обмениваются сине-бело-голубыми пасхальными яйцами под реплики «Зенит чемпион! – Воистину чемпион!»

В нашей многонациональной стране даже приверженцы разных конфессий поздравляют друг друга с воскресением Христовым.

*Маленькая горная деревушка. По улочке идет православный русский священник, а навстречу ему – мулла.

• Христос воскрес, – говорит русский священник.

• Вах, молодца! – улыбаясь, отвечает мулла.*

Ортодоксальные евреи, в редких случаях совпадения иудейской, католической и православной Пасхи, обмениваются фразами «Христос воскрес?» и «Слушайте, я вас умоляю!»

И только христиане никак не могут договориться между собой:

*- Христос воскрес! – говорит католик.

• Рано радуетесь! – отвечает православный [ 1 ].*

Не по этой ли причине анекдоты пророчат нам не самое светлое будущее?

*2032 год. Москва. Красная площадь. Пасха.

Встречаются два священнослужителя:

• Аллах акбар!

• Воистину акбар!*

Не яйца красят человека

Наши праздниколюбивые граждане отлично помнят, что на Пасху принято красить яйца. Но вот какие – многие путают.

*Канун Пасхи. Приходит пациент к ЛОРу:

• Доктор, у меня горло болит.

• Ммм… Снимайте штаны, - красит что-то там зеленкой, делает запись в карточке и направляет больного к окулисту.

Окулист, прочитав историю болезни, ухмыляется и, произведя аналогичные манипуляции с йодом, отправляет клиента обратно.

В коридоре больной не выдерживает, заглядывает в карточку и читает:

• Христос воскрес!

• Воистину воскрес!*

Впрочем, веселый праздник для многих оборачивается личной трагедий.

*На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца – желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:

• Да. Придется, все-таки бить павлину морду.*

А для некоторых эта традиция – даже вопрос жизни и смерти.

Кощей Бессмертный очень не любил праздновать Пасху. Особенно он переживал, когда красили и били яйца.

Чужой праздник

Если собственные пасхальные традиции мы сводим к крашенным яйцам, то про чужие вообще предпочитаем не знать. Анекдоты, хоть как-то затрагивающие католическую или иудейскую Пасхи – буквально на вес золота.

Католиков на рынке анекдотов представляет пасхальный заяц, который теперь известен всему миру, благодаря праздничным открыткам и шоколадным фигуркам.

*Мужчина на шоссе нечаянно сбивает автомобилем пасхального зайца с корзиночкой расписных яиц. Выходит, видит, что ничем не может помочь, садится рядом и начинает плакать:

• О! Что я наделал! Теперь Пасхи не будет!

Мимо проезжает дама, останавливается. Узнав, в чем дело, говорит:

• Не волнуйтесь, сейчас все исправим.

Достает из сумочки какой-то флакончик и сбрызгивает его содержимым безжизненный клочок меха, в который превратился зайчик.

Заяц немедленно оживает, подхватывает корзинку, машет лапкой и убегает. Пробегает 50 ярдов, оборачивается, машет лапкой, меняет направление. Пробегает еще 50 ярдов, опять оборачивается и машет лапкой, бежит в другую сторону. Еще через 50 ярдов – снова оборачивается и машет…

Изумленный мужчина спрашивает:

• Чем вы его таким обрызгали?

Женщина показывает флакон с надписью: «Спрей для волос. Оживляет мертвые, безжизненные волосы, дает устойчивую волну».*

Сами католики, кстати, очень обижаются, когда их Пасху связывают только с «зайцами и яйцами». Переводные анекдоты демонстрируют озабоченность проблемой редкого посещения церквей прихожанами. Многие верующие посещают богослужения всего раз в год, на Пасху, и «откупаются» крупными пожертвованиями. Вот образчик польского юмора по этому поводу:

*Супруги выходят из костела после пасхального богослужения. Жена говорит мужу:

• Я заметила, мой дорогой, что ты бросил в кружку для пожертвований тысячу злотых.

• Ну и что?

• Интересно, за какой такой грех ты отдал такую сумму?*

А из традиций Песаха нам и вовсе известен только жертвенный ягненок.

*Хаим подращивал к Пасхе двух ягнят – серого и белого. На всякий случай. Но, когда пришло время резать, оказался в затруднении – которого выбрать. Серого зарежешь - белый скучать будет, белого зарежешь - серый скучать будет. Он обратился за советом к раввину:

• Ребе, у меня проблема. Есть у меня два ягненка – серый и белый. Какого зарезать?

• Таки белого зарежь.

• Таки серый скучать будет!

• Таки серого зарежь.

• Таки белый скучать будет!

• Да, Хаим, это серьёзная проблема. Даже не знаю, что и сказать. На соседней улице живёт русский поп, говорят, он бесплатно даёт дельные советы.

Хаим идёт к батюшке.

• Батюшка, у меня два ягненка – серый и белый.

• Ну?

• Какого зарезать?

• Ну, серого зарежь.

• Таки белый скучать будет.

• Да и хрен с ним!*

Анекдоты читала Елена ЧЕРЕПИЦКАЯ.

1 Католическая пасха, как правило, предшествует православной.