Оригинал материала
Дискордантные пары. Плюс и минус: противоположности притягиваются
Часто отрицательный партнер заблуждается, думая, что из-за диагноза любимый заслуживает все, что хочет. Подобная позиция может приводить к ненужным тратам и неравенству. Самое важное — смотреть на вещи реально. Не стоит потакать всем прихотям. Чрезмерные растраты, даже на любимого человека, могут быть яблоком раздора в отношениях
«Дискордантный» — это научный термин, обозначающий отношения, в которых один партнер ВИЧ-положительный, а другой — ВИЧ-отрицательный. Однако, гораздо романтичнее был бы термин «магнетический», ведь плюс и минус, как известно, притягиваются. Как бы там ни было, такие отношения уникальны в своем роде, уникальны из-за специфических проблем, конфликтов и радостей, их сопровождающих.
Вопреки распространенному мнению, 90% всех проблем, возникающих у партнеров с разным статусом, ничем не отличаются от проблем всех остальных пар: чья очередь подмести пол, кто будет готовить обед и т. д. Но существуют еще 10%, и они зачастую непонятны окружающим.
Большой проблемой может оказаться вопрос финансов, особенно в тех случаях, когда положительный партнер не может работать, у него возникает чувство вины из-за своей несостоятельности или же, к примеру, из-за большого количества долгов, накопленных в прошлом. В таком случае, для партнера с положительным статусом чрезвычайно важно найти способы, которые давали бы ему или ей возможность внести, пусть небольшой, но вклад в финансовую сторону отношений и тем самым избавиться от чувства вины. В свою очередь, для отрицательного партнера важно в такой ситуации не путать деньги с преимуществами, которые они дают.
Часто отрицательный партнер заблуждается, думая, что из-за диагноза любимый заслуживает все, что хочет. Подобная позиция может приводить к ненужным тратам и неравенству. Самое важное — смотреть на вещи реально. Не стоит потакать всем прихотям. Чрезмерные растраты, даже на любимого человека, могут быть яблоком раздора в отношениях.
Раскрытие статуса может быть еще одной проблемой, особенно, если положительный партнер хочет кому-то открыться, а его половина категорически против этого. В таком случае действует одно жесткое правило: раскрывать или нет свой статус решает только сам положительный, если конечно дело не касается медицинской необходимости.
Например, вы хотите рассказать своим родным о статусе своего любимого человека, но стоит учесть, что если он против, вам не следует идти наперекор его желанию, это только его решение. Даже если вы убеждаете его, что ничего страшного, если еще один человек узнает о его статусе, ваш партнер может настаивать на том, что он настроен раскрыться только специалисту, который может обеспечить ему полную конфиденциальность. Вам может это не нравиться, вы можете считать это паранойей, можете спорить и уверять в обратном, но его или ее желание — это закон.
Еще одной волнующей проблемой может стать тема здоровья. Многие ВИЧ-отрицательные жалуются на то, что партнеры держат их в полном неведении по медицинским вопросам. «Она никогда не берет меня с собой, когда идет к доктору» или «Он не говорит мне, какой у него иммунный статус».
Тем временем, положительным начинает казаться, что их любимые слишком настойчивы и любопытны. «Она вечно паникует, а я чувствую себя совершенно здоровым» или «Я восемь лет хожу на прием к врачу одна, почему сейчас я должна делать исключение?»
Как бы банально это не прозвучало, общение и обсуждение этих проблем — это ключ к их решению. Отрицательному партнеру важно помнить о еще одной вещи, которая становится неотъемлемой частью жизни с ВИЧ и в тоже самое время, постоянным напоминанием о самом вирусе: прием противовирусной терапии. Даже абсолютно здоровые люди, принимающие терапию, уже чувствуют себя отличными от других.
Положительным следует подумать о том, что если бы ситуация была противоположной, они бы так же сильно пеклись о здоровье своей второй половины. Выход один: вооружитесь как можно большим количеством информации, ведь именно незнание рождает страх. Если же участие вашего партнера вас раздражает, попытайтесь выработать особую линию поведения, а не просто защищаться.
Первое, что приходит в голову, когда мы слышим о дискордантных парах — это секс. Однако, важно помнить, что многие дискордантные пары не видят в этом никакой проблемы.
Когда такие пары заводят речь о безопасном сексе, отрицательные партнеры часто уверяют, что страхи присущи именно партнеру с положительным статусом, а не наоборот. Независимо от любых уверений, необходимо держать в голове одно важное правило двух взрослых людей, имеющих сексуальные отношения: если по какой-то причине один из партнеров отказывается заняться сексом — это его окончательное решение, которому нельзя противоречить.
Человек, который «действительно хочет» имеет возможность выбирать. Он или она может попытаться «переубедить» свою половину, пойти на компромисс, либо, в крайнем случае, разорвать отношения, но никогда не стоит настаивать на том, чего партнер делать не намерен.
А что же делать со страхами, связанными с недугами и возможной смертью второй половины? Сказать по правде, отношений без страха не бывает в принципе. Просто когда один из партнеров ВИЧ-положительный, эта его черта привлекает слишком большое внимание и ее становится невозможно игнорировать.
Главное правило: готовьтесь к худшему, надейтесь на лучшее. Ваша реальная жизнь окажется чем-то средним.