Сделать конфликты бескровными? Это возможно.

Как бы люди не старались, они не могут обходиться без споров. Сталкиваясь с чужим мнением и примеряя его на свое мировоззрение, мы познаем себя и вырабатываем свою точку зрения, учимся защищать свои личностные границы от неудобных нам вмешательств. Поэтому важно смотреть на конфликты как на естественную часть жизни и пытаться делать их как можно более бескровными.

Больше всего нас раздражают в других людях недостатки, которые есть и у нас самих. Если вы замечаете, что проявляете все больше нетерпимости по какому-то вопросу или все больше конфликтуете с одним и тем же человеком, проверьте, а не напоминает ли вам этот спор о собственных «больных мозолях»?

Как правило, люди конфликтуют вовсе не из-за того мелкого недоразумения, о котором идет речь в ссоре. Под сенью несогласия находится ряд гораздо более глубоких внутренних мотивов. На самом деле оппонент хочет получить от вас вовсе не пунктуальность или соблюдение субординации, а признание, уважение, лояльность, внимание. Он хочет чувствовать себя нужным и уникальным, любимым и важным.

Поэтому, какие бы поведенческие методики вы не пытались применять (активное слушание, выразить согласие и только потом свою идею, подсчитать до 10 прежде, чем ответить обидчику и так далее) - это не сработает, если вы не видите за ссорой мотивов.

Как же сделать конфликты бескровными?

Вы будете продолжать злиться на человека, пока однажды прямо не поговорите о том, что на самом деле вас обоих беспокоит – или пока одному из вас не придется уволиться с работы или из семьи.

В классическом конфликте, где бы он ни присходил – дома или в офисе - есть три классические ролевые позиции, все они – взаимосвязаны между собой. Жертва не может существовать без некоего Преследователя, а как только эти двое начинают взаимодействовать, на сцене частенько появляется герой-Спаситель, пытающийся защитить несчастную Жертву от несправедливых нападок.

Например, если покупатель не вполне четко выполнял данные ему инструкции по эксплуатации купленного товара, он легко приходит к выводу, что пал жертвой некомпетентного продавца, и идет жаловаться менеджеру. Не желая ронять репутацию магазина, менеджер, не вполне разобравшись в ситуации, может демонстративно наказать продавца. Когда продавцу грозят штрафом или даже увольнением, он может обратиться к директору магазина с жалобой, и обрушивает на него всё наболевшее о самом менеджере.

Еще пример. Мать может пожаловаться отцу на провинившегося ребенка и попросить его поддержки, а потом отругать отца за излишнюю жесткость в разговоре с ребенком. В свою очередь, тот не преминет при случае посетовать своей матери или друзьям на свою «сварливую жену». Кто в этом клубке прав, а кто виноват, кто олицетворяет собой Добро, а кто Зло – вопрос очень философский. Общее для всех ролевых стратегий в данном случае то, что каждый пытается снять ответственность за неудачу с себя и переложить ее на кого-то другого.

Поэтому единственный способ выбраться из треугольника – прекратить поддерживать свою роль. Ведь две другие роли без вас сыграны быть не могут, либо они очень быстро найдут другого «актера» на ваше вакантное место. Очень важно посмотреть на ситуацию целиком – со стороны, без эмоций. Попробуйте разглядеть, в чем состоит удобство (выгода) для каждой из сторон в сохранении именно этой роли. И что могло бы обеспечить вам и другим участникам этой «игры» этих же выгод и преимуществ. Заверьте Жертву в том, что она может чувствовать себя достаточно защищенно, но не снимайте с нее обязанностей и не делайте за нее работу по ее спасению. Позвольте Преследователю убедиться в своем влиянии и значимости для окружающих его людей, но не соглашайтесь его «бояться» и жить только по удобным для него правилам. Отдайте должное Спасателю – он очень хочет, чтобы вы увидели, какой он молодец.

Только удовлетворив потребности всех трех сторон, вы и сможете выйти из конфликта без крови и с эффективным решением. Потому что порой повод для конфликта – это лишь возможность вступить в игру и получить свои «поглаживания».

Различие между хорошими отношениями и плохими не в наличии или отсутствии конфликтов. А в том, насколько эффективно они разрешаются. Наши странности, болезненные места и темы наиболее видны нашим близким. Поэтому, частенько, когда мы хотим избавиться от бывшего партнера или сменить место работы, мы на самом деле хотим избавиться от бывшего себя. То есть найти кого-то, кто знает нас пока не так досконально, не замечает наших слабостей и не указывает нам на них.

Очень жаль, что «естественными» для нас реакциями на стресс все еще являются «бей или беги», и нам приходится делать сознательные усилия, чтобы реагировать по-человечески. Так что, если вашей мгновенной реакцией на замечание в свой адрес стало желания обиженно уйти или тут же ответить «на себя-то посмотри», отнеситесь к этому как к самозащите. Это была первая, инстинктивная реакция, вроде коленного рефлекса, но в ваших силах заметить ее и, если она Вам не нравится, заменить на что-то другое.

Как правильно ругаться дома и в офисе: советы психолога