Дискордантная гей-пара: начало отношений

Самое главное, что можно сделать в такой ситуации – не допустить, чтобы ВИЧ статус вашего партнера определял ваши с ним отношения.

Вопрос: Недавно я начал встречаться с ВИЧ-положительным парнем. Я — ВИЧ-отрицательный, и это первый раз, когда я начинаю отношения с кем-то, чей статус отличается от моего собственного. Я никогда не думал, что буду спокойно чувствовать себя в такой ситуации, но мы по-настоящему сблизились. Мы действительно подходим друг другу; я вижу, что совместимость важнее наших ВИЧ-статусов, и поэтому продолжаю разбираться со своими чувствами, в то время, как наши отношения развиваются.

Сразу после того, как он рассказал мне о своем диагнозе, то попытался порвать со мной, сказав, что наши отношения обречены из-за разных ВИЧ-статусов. Я попросил его быть справедливым и дать мне самому решить, готов ли я продолжать отношения. Я решил, что хочу развивать эту связь. Он так хорошо мне подходит. Он продолжает говорить о невозможности нашего союза, а я продолжаю убеждать его, что хочу быть именно с ним. Да как же мне объяснить ему, что ему не нужно волноваться или чувствовать себя виноватым? Как мне убедить его, что мои чувства безусловны?

Ответ: Мне кажется, что вы встретили действительно близкого вам человека, а это большая удача. Во всех отношениях присутствуют сложности; вам, похоже, удалось заглянуть чуть дальше и понять, что действительно важно в любви. Да, верно, пары с разными ВИЧ-статусами сталкиваются со специфическими проблемами, но все их можно решить. Такие отношения не только возможны в теории, но и складываются и процветают на самом деле, в реальной жизни. Вам предстоит научиться жить с вирусом в ваших отношениях, но, как вы уже поняли, взаимная любовь и глубокая совместимость двух мужчин – то, что по-настоящему важно для отношений.

Самое главное, что можно сделать в такой ситуации – не допустить, чтобы ВИЧ вашего партнера определял ваши с ним отношения. Чересчур много внимания этому аспекту вашей жизни – и ВИЧ начинает играть главную роль в любовном союзе, а это может быть крайне разрушительным. Это тем более справедливо для вашей конкретной ситуации, так как, похоже, вашему партнеру еще предстоит полностью принять диагноз. Исходя из того, что вы мне написали, этому человеку все еще нужно время, чтобы пройти через период горя и принять ВИЧ, все последствия положительного статуса и то, как вирус будет влиять на его жизнь и отношения. Через этот процесс может пройти только сам ваш партнер. Вы можете помочь ему, став надежным другом, хорошим слушателем, а также давая понять на деле, поступками, подтверждающими ваше чувство, что ваша любовь не зависит от каких-либо условий. Попытки убедить его на словах, что для вас не важны разные ВИЧ-статусы, только лишь подчеркнут, что проблема существует на самом деле и волнует вас, а это лишь усилит его неуверенность и страхи.

Очень, очень важно, чтобы вы сами были честны самим собой и на 100% уверены, что хотите построить отношения с ВИЧ-положительным мужчиной. Если у вас есть сомнения или тревоги по этому поводу, с которыми вы сами еще не разобрались до конца, вы можете неосознанно выражать их через «язык тела» или нюансы поведения… а ваш партнер будет улавливать эти тончайшие намеки и принимать их на свой счет. А это, в свою очередь, только усилит его чувствительность к собственному ВИЧ-статусу и, к сожалению, может расколоть отношения. Начните с честного пересмотра ваших собственных ценностей, чтобы понять, не тревожит ли вас самого ответственность, заложенная в такие отношения.

Поэтому я посоветовал бы вам расслабиться и наслаждаться развитием отношений. Опирайтесь на сильные стороны вас двоих как пары и снимите основной акцент с ВИЧ, накапливая положительные воспоминания и приятные общие переживания. ВИЧ – не все ваши отношения, а всего лишь одна из составляющих вашего многомерного партнерства. Взращивайте отношения в целом, по мере необходимости обсуждая вопросы, связанные с ВИЧ, например, необходимость практик безопасного секса. Будьте хорошим слушателем для вашего партнера, когда ему будет нужно поделиться тревогами и сомнениями по поводу ваших разных статусов. С течением времени, как правило, беспокойство ослабевает. Это произойдет и с вами, если ваши последовательные проявления преданности убедят его, что вы действительно с ним – и надолго. К такому заключению ваш партнер может прийти только сам; вы не можете силой заставить его вам довериться. Хотя вас это может и расстраивать, не усердствуйте чрезмерно с уверениями в преданности. Позвольте событиям развиваться естественно, постепенно, без спешки.

Брайан Ржепчинский, Сертифицированный консультант по личностному росту и отношениям.