Есть ли секс после химсекса? Истории гомосексуальных мужчин, которые смогли продолжить жить без наркотиков

В последнее время приобретает все большую популярность использование наркотических веществ для того, чтобы увеличить остроту ощущений и забыться в сексе. Это явление получило название «химсекс», и чаще всего эта практика встречается среди би- и гомосексуальных мужчин. Но наркотики – штука коварная, за короткий миг удовольствия приходится расплачиваться потерянными возможностями, отношениями с близкими, и самое главное – здоровьем. Наркотическая зависимость начинает замещать собой все другие жизненные приоритеты, и как известно, слезть с неё очень трудно. Но это возможно, хоть и потребует определенных усилий.

ПРОЕКТ «ПАРНИ ПЛЮС» ВЫСТУПАЕТ ПРОТИВ УПОТРЕБЛЕНИЯ НАРКОТИКОВ И ПРЕДУПРЕЖДАЕТ ЧИТАТЕЛЕЙ ОБ ИХ ОПАСНОСТИ! Для нас очень важно подавать информацию откровенно без морализаторства, однако вы должны понимать что наркомания это хроническое и прогрессирующее заболевание конец у которой почти всегда один и тот же – тюрьма, больница и/или смерть.Итак, кратко пробежимся о том, что же такое «химсекс» и почему его практикуют в основном геи. Химсекс — это секс под психоактивными веществами, практикуемый в первую очередь ради получения удовольствия.

Причинами, приводящими к химсексу, может быть все что угодно, но есть несколько основных. Чаще всего это депрессия и изначальная склонность личности к зависимостям. Это также внутренние комплексы и страхи (страх не удовлетворить партнера, стеснительность), это внутренняя би- и гомофобия, а также жизнь ЛГБТ-сообщества в условиях постоянного давления и стресса. Из-за общественного отвержения гомо- и бисексуальные люди чувствуют себя одинокими и изолированными, им тяжело принять себя, появляется низкая самооценка, стыд за себя и свои желания, страх за будущее, сложности в построении отношений. Справиться с подобным грузом эмоций невероятно сложно, тем более в одиночку, вот люди и прибегают к попыткам забыться в сексе и наркотическом опьянении.

Однако наркотики и случайные связи – лишь временное решение проблемы, к тому же очень опасное. Если люди и задумываются о том, чтобы слезть с химсекса/или делают попытки с него слезть, то часто сталкиваются с препятствиями, которые не знают, как преодолеть. В периоды трезвости, помимо других причин себя стыдиться, часто люди начинают испытывать вину ещё и за то, что они зависимы. Но не знают, как справиться с этим и снова начинают употреблять. У них случаются рецидивы, потому что место, что раньше занимали наркотики, занимает пустота, которая напрягает ещё сильнее. Ощущения меняются, и кажется, что жизнь и секс без наркотиков уже не будут такими яркими и насыщенными, как раньше, да и непонятно, как справляться с негативными переживаниями. Выйти из этого порочного круга непросто, но реально.

Наш проект Парни ПЛЮС подготовил немало подробных исследований как о последствиях химсекса, так и о его причинах. А в этом материале вы сможете познакомиться с историями людей, которые порвали с наркотиками и химсеком, и учатся жить заново.

Анонимно, 36 лет

Я – наркоман со стажем. У меня есть опыт потребления современных наркотиков, но я начну немного подальше, когда я употреблял тяжелые наркотики и синтетические стимуляторы. Тема секса под наркотиками очень быстро меня настигла, и в первую очередь это было потому, что я не принимал (и до сих пор не принимаю) свою бисексуальность. Или гомосексуальность? Я даже не знаю кто я, у меня нет ни идентификации, ни самоопределения какого-то, я просто не принимаю. Свои какие-то желания я не разграничиваю. Есть активные, есть пассивные и так далее, но как только я об этом начинаю думать, у меня сразу начинается чувство вины, стыда, словно прилип какой-то груз к голове. Короче, полное отрицание этой темы. Поэтому впервые, когда я попробовал наркотики, какие-то стимуляторы и эйфоретики, я вообще отказался от секса, потому что мне было настолько хорошо с самим собой, что мне вообще не требовался партнер. У меня все мои наркотические марафоны без сна сопровождались просмотром порно и мастурбацией.

У меня получалась тема с «эффектом присутствия» — то есть мне даже не надо было фантазировать о чем-то, я просто смотрел в экран, (скачивал в основном гей-порно), ну и занимался мастурбацией сутками. Это было основное мое занятие под наркотиками. То есть мне не нужны были ни тусовки, ни дискотеки, ни общение, я просто брал вещество, снимал номер в гостинице, (я тогда жил за границей) закрывался и принимался за очередной наркотический марафон. Так прошли несколько первых лет моего употребления веществ.

Потом у меня был небольшой период воздержания – я не мог уже употреблять, поскольку побывал в тюремном заключении в другой стране за просрочку визы. Потом я женился – вот, кстати, интересный такой факт был в моей жизни. У меня был брак, гетеросексуальная семья. Потом я вернулся обратно за границу после того, как разошелся с женой, и заново начал употреблять. И вот тут уже я начал практиковать химсекс.

Я употреблял стимуляторы и знакомился в приложениях с разными ребятами. Занимался с ними сексом, в основном на одну ночь. И это тоже стало моим времяпрепровождением помимо порно. Меня стали «вставлять» эти реальные знакомства, потому что они давали больше эмоций, больше ощущения того, что я живу. Вы знаете, наркотики – это такая тема, что чем больше употребляешь, тем меньше они помогают отключаться, тем хуже становится. Надо больше каких-то эмоций, больше доз, больше впечатлений, больше ощущений.

Если вкратце, потом я вернулся в Россию, и там я долгий период находился без наркотиков, просто на силе воли. Спортом занялся, работу нашел. У меня даже были гомосексуальные отношения «в чистоте» (без употребления наркотиков – прим. ред.). И таким образом я жил до недавнего времени, пока у меня не случился срыв.

Я попробовал современные наркотики, это было в конце 2019 года. Всего 4 месяца у меня был опыт их потребления, но вот эти 4 месяца я был «классическим химсексером», в моем понимании этого слова. Я употреблял современные наркотики и встречался без разбору со всеми подряд. Я жил в небольшом городе, где не особо большой выбор, тем более среди однополого секса, и мне уже настолько было без разницы, что я знакомился не только с кем-то симпатичным или с теми, кого я хотел, но и с теми, кто хотел меня или секса со мной. Обычно это были люди возраста моего папы или дедушки, толстые, старые… Мне без разницы было, я без проблем встречался со всеми, кому нужен был секс со мной. Ну и не испытывал от этого дискомфорта, находясь в постоянном употреблении веществ.

К сожалению, я не сам пришел к тому, чтобы завязать с химсексом, и я бы просто умер от этой зависимости в активном употреблении. У меня химическая зависимость. Я зависимый человек, наверное, с самого рождения. Я не знаю, почему так и почему я таким стал, я просто считаю, что родился таким. Я не мог остановиться, несмотря на то что у меня уже были очень серьезные проблемы от отсутствия сна. У меня были обжеванные щеки, гноилось горло и все слизистые оболочки, было обезвоживание. Гениталии вообще были стерты чуть ли не в мясо, потому что было очень много секса круглосуточно, это было очень больно. Но даже боль меня не останавливала. Я отдыхал день-два, ходил еле-еле, потом я снова употреблял, сам не знаю зачем и почему, и уже на автомате мне опять хотелось мастурбировать, заниматься сексом и смотреть порно, даже несмотря на то, что с головки члена уже кожа облазила. Это было ужасно. Уже физически по мне было видно, что я нахожусь в активном употреблении. Я начал пропускать работу, начались проблемы с общением, друзья стали это замечать.

Я на тот момент уже 7 лет жил в России, до этого никто ничего не видел, у меня была хорошая репутация, что я правильно питаюсь, я спортом занимаюсь, что я трудоголик, хорошо зарабатываю. Коллеги и друзья знали меня лишь с этой стороны.

О моих «приключениях» за рубежом они знали, но они мои рассказы представляли как какой-то фильм, романтику о бурной молодости, они не соотносили все это со мной. А когда они начали это все вживую видеть, то были в шоке. Мне пришлось признаться на работе, что я употребляю. Я сознался родственникам, что у меня опять проблемы, и мама сама предложила вариант решения – поехать в реабилитационный центр. Я не знал, что это такое, но я согласился и поехал. Я пробыл там месяц, все это время я не имел возможности употреблять. После этого месяца, в марте 2020 года я вернулся.

Там была психотерапия, со мной очень хорошо поработали и я как-то обрел впервые желание и веру в себя, что я могу «на зубах» (на силе воли – прим. ред.) держаться и не употреблять, я смогу найти какой-то новый путь в жизни, смогу получать удовольствие от жизни вне употребления наркотиков и не просто терпеть.

Мне повезло попасть в программу «Анонимные наркоманы», в которой я по сей день, и во мне уже начали происходить какие-то духовные изменения, связанные с тем, что мне уже реально хочется жить и поступать по-новому. В частности, к сфере романтических отношений мне тоже уже хочется по-человечески подходить. Что касается силы и мотивации для отказа от веществ: во-первых, мне физическая изоляция от наркотиков придала сил. Во-вторых, мне повезло, и я не подхватил никаких хронических заболеваний. Ни гепатита, ни ВИЧ, ни чего-то такого у меня нет. У меня вообще отменное здоровье, хоть это и звучит как будто сказка. Я посчитал, что это какой-то кредит мне был дан, может Вселенной или ещё кем, для того чтобы я смог начать все с нового листа.

Химическая зависимость, и в принципе зависимость – это заболевание. Оно неизлечимое, хроническое, смертельное и прогрессирующее, то есть избавиться от него невозможно. Возможно только жить с ним, и жить вполне счастливо, как обычный человек. Мне помогает в этом программа духовного роста, которая в «Анонимных наркоманах». Причем я не фанат только этого сообщества, очень много других сообществ есть – для созависимых родственников наркоманов, алкоголиков, для переедающих, для сексоголиков для взрослых детей алкоголиков. Я люблю всякие разные сообщества, сейчас я собираюсь пойти в сообщество для взрослых детей алкоголиков, где самая глубокая проработка идет духовная.

Благодаря программе у меня не было рецидивов по употреблению наркотиков, физическое и духовное желание употреблять отпало полостью. Однако у меня были рецидивы по бесконтрольному сексу. То есть, когда я приехал из реабилитационного центра, у меня были границы на секс и на общение, которые я сразу же нарушил. Я начал бесконтрольно встречаться со всеми подряд и дошло до того, что я начал встречаться с теми же людьми, с которыми я был во время активного употребления и которые мне не нравились. Я все тоже самое начал делать, только без наркотиков. И если при наркотиках у меня были острые ощущения, острый оргазм и отсутствие вины и стыда, мне все нравилось, и я не чувствовал себя каким-то «не таким», то теперь меня захлестнули чувства вины и стыда, сильной внутренней гомофобии. Я чувствовал, что я ненавижу в себе гея, я ненавижу свои гейские желания, я все ещё не научился их принимать, хоть и более спокойно к этому отношусь. Но все равно, мне тяжело с этим жить пока что.

Когда я дошел до определенного дна «в чистоте», я просто прекратил все знакомства. Какое-то время держался «на зубах». Но вот работая по программе духовного роста, которая затрагивает все сферы жизни, я как-то больше начал себя принимать, перестал страдать от отсутствия постоянного секса в жизни. Ну не то, чтобы совсем перестал, скорее страдания ослабли. У меня раньше вообще было чувство, что если я не занимаюсь сексом, то я не существую, что я не реализовавшийся человек, какой-то «не такой», я умираю, мне нет смысла жить. Кстати, хочу заметить, что я прекратил смотреть порно после реабилитации, но это никак не связано с моим нахождением на ней, там эта тема вообще не затрагивалась. Я понял, что мои ожидания и реальность никогда не совпадают, я никогда не мог достичь в реальной жизни стереотипов, навязанных в порно. Я если что-то повторял из просмотренных роликов, то я не испытывал тех же ощущений, которые были у меня при просмотре. Сейчас я до сих пор не смотрю порно и не хочу к этому возвращаться, потому что это тоже определенная зависимость.

Какое-то время в мою больную голову стали приходить идеи, что мне надо срочно жениться или обзавестись постоянным партнером, потому что воздержание от случайного секса стимулирует к тому, чтобы получить его каким-нибудь «легальным» способом. Так случилось, что у меня появились сексуальные отношения «без обязательств, но с намеком на обязательства».

Это был постоянный партнер, который мне в принципе нравился, и я начал рассматривать для себя перспективу, что я могу посвятить свою жизнь какому-то одному человеку и не заглядываться больше ни на что другое. Кстати, хочу обратить внимание, что если я когда-либо встречался с кем-то, с парнем или девушкой, я всегда был верен этому человеку. Но я продолжал менять партнеров, потому что я знал, что мне одного человека мало и я не хочу быть с кем-то одним. Сейчас мне кажется, что я, наоборот, к этому готов.

Я понял, что я делаю себе хуже этим постоянным поиском партнеров. Я могу до 2х ночи одержимо сидеть в каких-нибудь знакомствах, или бесцельно переписываться со всеми подряд. Это сжирает мое время. Когда я это осознал, я принял решение и разом удалил все знакомства, контакты, включая даже более-менее постоянного партнера. Сейчас я 4-й месяц нахожусь без секса, без знакомств, приложений и сайтов, и даже намерений знакомиться нарочно в интернете. Если я случайно познакомлюсь с кем-то в реале или со мной захотят познакомиться, напишут или позвонят, то я конечно не буду отказываться от общения. Но сам специально искать этого не буду. Моя позиция – неактивный поиск, я сам не ищу, но не откажусь, если кто-то другой проявит инициативу.

Сейчас я живу практически полноценной жизнью, за исключением отсутствия реального секса в ней. Могу позволить себе мастурбацию с какими-то эротическими фантазиями, но не смотрю порно и не использую секс-игрушки (хотя, думаю, может стоит что-нибудь заказать?). Думаю, что рано или поздно встречу партнера, который, может, станет моим спутником на всю оставшуюся жизнь, или на какой-то её период. Я не хочу загадывать. У меня есть уверенность, что когда я буду к этому готов, оно случится.

Чувствую, что я живу счастливой жизнью и принял верное решение, решив порвать с наркотиками. Я чувствую себя собой, я чувствую, что я действительно живу сейчас. Многие после разрыва с наркотиками уходят в религию или ещё куда. Я считаю, что мне повезло с программой духовного роста. Она не связана ни с религией, ни с психотерапией, она просто учит меня заново жить, заново все понимать, заново испытывать удовольствие.

В жизни много чего происходит. К сожалению, жизнь – это не малиновое варенье, в ней есть и события, которые я не хотел, чтобы они происходили. И я учусь реагировать на них по-другому. И у меня это начинает получаться. Кроме того, у меня как у зависимого человека негативное мышление, я оцениваю постоянно, у меня суровый реалистично-пессимистичный взгляд. И тем не менее я стараюсь видеть хорошее в жизни – я могу наслаждаться закатом, или цветами в поле, или общением с родственниками. Все меняется, все идет своим чередом. У меня есть стремление стать лучше, видеть и чувствовать красоту, душевное спокойствие. Я не хочу быть каким-то «бывалым» мужиком, который прошел огонь, воду и медные трубы, я хочу быть обычным парнем, со своими плюсами и минусами, где-то ранимым, где-то наивным.

Валера

В моей жизни в принципе секс появился в 17 лет. Вначале он мне как-то не понравился, потом я попробовал ещё раз и ещё раз. Как-то втянулся и в какой-то момент мне попался правильный партнер и я понял, что это то, что мне надо. С тех пор в моей жизни было очень много секса и очень много партнеров. Возникали какие-то отношения, но месяца на 3 максимум, чего-то долговременного не получалось. Я тогда даже не осознавал, что это не в людях проблема, а во мне. Я думал, что это нормально, что мне становится скучно в отношениях. Я 3 месяца общаюсь и взаимодействую с человеком, и потом он становится мне не интересен, не хочется уже заниматься с ним сексом, и в итоге я уходил из этих отношений. Я снова пускался в новые знакомства, пока мне снова не попадется кто-нибудь, с кем возникнут более-менее длительные отношения месяца на 3. А потом опять все по кругу.

В 35 я начал практиковать химсекс, который вырос, собственно, из вот этой безудержной истории постоянных знакомств во всяких приложениях в Интернете и на улице. Так, я однажды приехал в гости к одному человеку, который предложил попробовать. И я попробовал, мне понравилось. Потом мы встретились ещё раз, и ещё раз, и потом я случайно встретился с другими, и сеть знакомств такого рода начала развиваться у меня очень быстро. Вдруг оказалось, что существует целый мир, о котором я не знал, и этот мир меня очень порадовал. Я был в восторге от того, что так много людей вокруг, которые все такие близкие, и со всеми так классно. Возникали тусовки, выезды куда-то.

Но потом я пришел к тому, что обычный секс мне не интересен вообще, я не хочу им заниматься. У меня были попытки просто так встречаться, но я понимал, что никакого удовольствия от этого не чувствую. И самое ужасное, что если я начинал с назального употребления, то закончил я внутривенным.

И вот на нем у меня были очень сильные отходняки, было ужасно плохо. С внутривенной историей беда в том, что там зависимость становится намного сильнее, и я мучился от того, что не могу остановиться. Когда я просто «нюхал», то это было раз в неделю-две по выходным, то есть были адекватные перерывы, а как только я перешел на иглу, то уже все.

Я уже не мог без этого. Пятницы я ждал всю неделю, иногда я начинал в четверг и не мог закончить в понедельник. Это вообще какое-то безумие было, я понимал, что я впустую трачу свою жизнь, сливая её куда-то в унитаз. Чувствовал, что превращаюсь в какого-то психа, потому что заметил, что я стал реагировать на людей очень неадекватно. Моя семья не знала об этом, потому что я жил отдельно, но моя сестра периодически говорила, что со мной что-то не так. А мне было страшно признаться, и я долгое время скрывал. Рассказал им уже все тогда, когда начал выздоравливать от всего этого.

Мое дно было эмоциональным. Я понимал, что все мои амбиции, мои цели, стремления, все это куда-то полетело не в ту сторону, да и я сам вдруг оказался не в той стороне. А ещё, почему появились наркотики в моей жизни – потому что в какой-то момент я как будто бы уперся в потолок и не мог двигаться дальше. Это была депрессия, даже нежелание жить. В то же время я увлекся спортом, и я решил… Нет, не решил, а даже где-то прочитал, что человеку нужны какие-то достижения, хотя бы какие-то маленькие, для того чтобы духом не падать. И я начал одержимо заниматься спортом, ходил в зал по четыре-пять раз в неделю, взял себе тренера. Качался бесконечно с утра до вечера. То у меня утренние тренировки, то вечерние, то и те и те. Какое-то тоже безумие было. И когда появились наркотики – жизнь будто стала «прекрасной и легкой», но все это было обманом…

От зависимости я начал избавляться, когда узнал, что болен. Весь химсекс – это же про незащищенный секс. А когда он ещё и с внутривенными наркотиками, то там тоже есть большие особенности. Помимо того, что весь мой химсекс сопровождался каким-то бесконечным лечением, то тут я уже остановился, потому что у меня обнаружился гепатит С. Я уже понял, что все, куда дальше прыгать-играть-порхать, когда уже хватит. Я помню день 8 июня прошлого года, когда я проснулся, посмотрел на свои глаза и понял, что мне надо к врачу. И с тех пор я наркотики не употреблял. И вот это мне позволило остановиться, я 2 месяца сидел, ничего не делал, целыми днями смотрел телевизор и играл в игры, не знал, чем себя занять.

Как-то я случайно узнал про сообщество «Анонимные наркоманы», начал ходить на собрания. Благодаря им я до сих пор остаюсь «чистым», работаю по 12-ти шаговой программе, которая мне все на сегодняшний день и заменила. У меня есть одержимость сексом, одержимость наркотиками, одержимость людьми, и это все сейчас куда-то уходит. Я в процессе работы начал понимать, почему у меня вообще вот это все есть, откуда у меня проблемы. Я вообще в какой-то момент почувствовал себя животным: у меня цель жизни – с кем-то переспать, а при появлении наркотиков – заняться химсексом. И это было везде, все мои действия были направлены на это. Например, я еду куда-то отдыхать – значит, надо обязательно проверить гей-карту города, наметить места, понять в какую сторону бежать, и чтобы обязательно мой отель находился рядом с этими местами. И это какой-то ужас, я сам пострадал от этого, потому что я не понимал, как вообще люди отдыхают и ездят компаниями. А я не хотел специально ни с кем ездить. Потому что, во-первых, это мне бы мешало, а во-вторых, не хотел раскрываться своим друзьям, рассказывать им, что у меня своя интересная другая программа, другие задачи совершенно. Я, конечно, успевал даже посмотреть разные достопримечательности в местах, куда ездил, но приоритетом всегда был секс.

Сейчас я свое жизненное пространство занимаю работой по программе в «Анонимных наркоманах». У меня давно не было никакого секса, но я не страдаю от этого. Мне сейчас очень комфортно, мне очень хорошо, я прямо благодарен этому сообществу, потому что я смог не потреблять людей, не потреблять наркотики, жить в балансе и гармонии с самим собой. Я могу сказать, что живу счастливой жизнью. В общем, у меня все сложилось благодаря сообществу, и если у кого-то есть похожая проблема, мне кажется, стоит попробовать. У каждого свой какой-то путь.

Антон, 40 лет

Я начал практиковать химсекс 4 года назад со своим парнем. Поначалу мы были с ним вдвоем, пара случайных употреблений, все было довольно просто. Потом это перешло в групповые развлечения, имело нарастающее свойство и усугублялось. Если раньше мы это делали раз в месяц, и это было индивидуально, (то есть мы с ним были наедине), то последние наши трипы доходили до того, что мы это делали раз в неделю по выходным, собирая дома очень большие вечеринки, человек до 15.

С чем это было связано? Я не знаю. Я могу только догадываться. Наверно, хотелось какого-то разнообразия в сексе, возможно ещё отсутствие страха, желание убежать от каких-то комплексов, проблем. Такая безбашенность появляется, когда ты употребляешь наркотики, стираются грани морали, возникает вседозволенность и ощущение того, что можно делать то, что обычно ты бы никогда не сделал при трезвом уме, без химического опьянения.

Что же касается моего процесса избавления от зависимости… Вы знаете, он проходит и поныне, и будет со мной до конца моих дней. Избавиться от неё невозможно, её можно только приостановить. Но зависимость никуда не денется. Это, наверно, как лишиться девственности – если вы один её лишились, то вы уже не девственник, живите с этим до конца своих дней. Также и тут – если вы попробовали химсекс, то это значит, что вам каждый раз нужно будет делать выбор и идти в сторону своих истинных желаний, выздоровления. Это бесконечный процесс, я вот не избавился от своей зависимости, и не избавлюсь никогда. Я лишь могу находиться в стадии, когда она неактивна.

Для разрыва моей связи с химсексом было много мотиваций. Я чувствовал, что я деградирую, нахожусь в зависимости и вообще не могу заниматься сексом без наркотиков. Это меня сильно угнетало, я понимал, что я уже в подчинении у своей зависимости. Но это меня не останавливало, мне не хватало сил. Самой главной и большой мотивацией оказался мой положительный ВИЧ-статус. Когда я его обнаружил, я понял, что стоит задуматься, ведь следующим шагом для меня станет смерть. Страх стал самым большим мотиватором для меня, и в основном благодаря ему я смог остановиться в этом процессе. Я принял решение завязать, потому что я либо умру, либо закончу жизнь в тюрьме или больнице. В общем, совершенно не так, как я планировал или мечтал. Это все удерживает меня от наркотиков и поныне.

Конечно же, у меня были рецидивы, было 2 срыва. Я надеюсь, что те мои срывы были последними, но я не загадываю ничего, а смотрю на это как на опыт. Уже находясь на грани, я был в программе «Анонимных наркоманов» (я и сейчас в ней состою), где находил силы и поддержку. Мне также помогают друзья и программа «12 шагов АН». Один бы я не справился. У меня была и есть сейчас колоссальная группа поддержки, где есть и бывшие наркоманы, и люди, не связанные с наркотиками, и мои друзья и близкие.

Я не могу назвать свой процесс избавления от наркотиков «борьбой». Когда я боролся с этим, я всегда проигрывал в этой борьбе. Мне не хватало сил, я не выносил это. Но спустя какое-то время я просто перестал бороться, я принял тот факт, что я наркоман и начал учиться жить по-новому, без наркотиков. Начал менять свои ценности, начал менять своё окружение, больше к духовности обратился.

Если копнуть глубже, то наркотики в моей жизни были отсутствием страха и тормозов. Сейчас я просто научился смотреть своим страхам в глаза и проживать их, спокойно к ним относиться и не убегать от них. Не «занюхивать», в общем. Я начал разбираться в себе, копаться в себе, проводить анализ. Мне это помогает. «Пустоту», которая образовалась в том месте, где раньше были наркотики, я заполняю духовными моментами. Это общение с друзьями, изменение приоритетов. Я стал менее эгоцентричным, я стараюсь быть более добрым и помогать людям, делать больше бескорыстных вещей. Я заполняю все лишнее время работой, знакомствами, интересным общением, делами. Вот каким-то таким образом я вытесняю наркотики из своей жизни.

Что касается сексуальной стороны жизни. Я не могу сказать, что мне удалось сделать её более яркой и полноценной, чем когда я употреблял наркотики. Хотя нет, полноценной все-таки могу назвать. Она более честная и правильная. Теперь я знаю цену тем ярким ощущениям с наркотиками, я просто не готов платить её. Та сексуальная жизнь, что есть сейчас, менее интересная, я бы даже сказал, более скучная. Но она реалистичная, и она меня устраивает. Я больше не пытаюсь самореализоваться через секс. Для меня сейчас не важно количество людей, с которыми я должен переспать. Мне важно качество, важно то, с кем и как я это делаю. Помимо секса мне стал нужен личный контакт. Если раньше я мог не знать человека, с которым я вступаю в сексуальную связь, то сейчас мне важны все моменты. Как зовут человека, чем он занимается, что он смотрит, что он читает. То есть я вначале общаюсь с человеком, а потом уже дальше смотрю, возбуждает меня эта история или нет. И пусть такая сексуальная жизнь не ярче, но и не тускнее. Она правдивее. В ней присутствуют страхи, но я зато от них не убегаю, я их проживаю. Для меня в данном случае это огромный прогресс и новый путь. Он не ярче, но он стабильнее, комфортнее, благороднее и интереснее, чем-то что было раньше.

У меня бывает двоякое впечатление от разрыва связи с наркотиками. В больше степени я счастлив жить без них и это круто. Но я наркоман и бывают моменты, когда мне хочется «упороться» и окунуться опять в тот фестиваль псевдосчастья. Не хочется мне порой трудиться и воспринимать эту реальность такой, какая она есть, хочется просто «понюхать», быть самым классным, когда тебя все любят и ты всех любишь. Но это бывают моменты, они проходят, и я понимаю, что здесь и сейчас то состояние, которого я достиг, более ценное для меня. Я не плачу за него высокую цену. Повторюсь, я научился смотреть своим страхам в глаза и проживать трудности. Я научился радоваться, благодарить за то, что я имею. Иногда я убегаю от каких-то проблем, иногда нет, но по крайней мере, не как раньше, когда я бежал постоянно от чего-то. Я чаще останавливаюсь, думаю, общаюсь с друзьями, с ребятами из «Анонимных наркоманов», с психологом и сексологом. Пытаюсь разобраться, от чего и куда я бегу, и страшно ли то, от чего я пытаюсь убежать.

Анонимно

Все началось с того, что лет в 15-16 я попробовал первые наркотики. Я всегда хотел быть музыкантом и писать музыку, и во время первого прихода я провел где-то часов 20, не вылезая из-за компьютера, потому что пошло творчество. И так у меня закрепилось убеждение, что если я буду употреблять наркотики, я буду писать много хорошей музыки. Но мы все знаем, что у организма есть предел. Вдохновение – это очень важная вещь для меня как для музыканта, но это непостоянная вещь. Его нельзя из себя «доставать» такими путями, потому что это опасно. Если вначале своего употребления я несколько суток мог писать музыку и час заниматься дрочкой, то закончилось все тем, что я несколько суток мог заниматься дрочкой и только час – музыкой. И я перестал воспринимать то, что я делаю. Естественно, в таких состояниях неадеквата и полного непонимания реальности у меня началась одержимость по сексу. Я начал встречаться с разными парнями.

Не буду рассказывать в подробностях об этом опыте, он у всех плюс-минус одинаковый. Но отмечу, что в какой-то момент я понял, что я заглушаю свою пустоту. В 2014 году я узнал, что у меня ВИЧ, при том, что тогда у меня ещё было не так много половых партнеров. То, что я заразился, это было скорее случайностью, потому что позже, когда уже началось жесткое употребление, начался ад.

Так получилось, что я влюбился. Это было где-то полтора года назад. Я познакомился с парнем, с которым очень давно хотел пообщаться. Мы с ним были знакомы на одном из приложений. Я очень сильно хотел с ним встретится в течение нескольких лет. И тут я собрал всю волю в кулак и написал ему, что он мне нравится и я хочу с ним встретится. Он мне написал «давай». И мы очень скоро увиделись, и оказалось так, что он тоже был наркоманом. Мы употребили где-то на улице в парке и поехали к нему домой. Уже дома, стоя где-то в подъезде или на балконе, я сказал ему, что у меня ВИЧ. Он сказал, что у него тоже.

Мы встречались 2 месяца, это были странные отношения. С одной стороны, это был ад. Мы были постоянно в употреблении, я перешел на тяжелые наркотики. Он обожал собирать оргии. Я, к сожалению, навсегда запомню, как на одной из таких тусовок я сидел и смотрел, как парень, который мне нравится, смотрит на меня, занимаясь сексом с кем-то ещё, а я смотрю на него, и я не понимаю, что я чувствую. В тот момент меня смущала не столько физическая их близость, сколько то, что сначала у них был флирт.

Параллельно с этим скажу, что я такой человек, который портил всегда всем все наркоманские тусовки, где люди «упарывались», чтобы потом «поиметь» друг друга. А меня всегда это тяготило, я понимал, что иду куда-то не туда. И я сажал все в круг и начинал «Ребята, а давайте поговорим о наших детских травмах. Как вы думаете, почему мы употребляем». Я сейчас это вспоминаю, ужасаюсь, и думаю, как можно людям, которые под кайфом, настолько сильно портить тусовку. Все хотят танцевать и заниматься сексом, никто не хочет вспоминать, что там с ними делали их отцы, как их не любили и так далее. Я этого на тот момент не понимал, и единственная причина, почему я хотел расспросить у них это – я хотел таким образом разобраться в самом себе.

И вот, вернемся к тому моменту, где я вижу, как мой возлюбленный флиртует с человеком, с которым у него была сексуальная связь. И тут я понял, что всё. Я попытался в том состоянии, в котором я был, посмотреть на себя со стороны. И что я увидел? «Торчок», который не может контролировать свое употребление, который любит такого же «торчка». Нет, даже не «любит», а что-то там испытывает к нему. И этот «торч» прогулял все свои деньги, которые получил за написание нескольких песен. Я все осознаю и понимаю, что отношения с этим человеком – это не то, что я хотел. Я конкретного человека наделил какими-то качествами, которыми он не обладает, это оказалась абсолютно другая личность, я влюбился в картинку. Я все ещё был под веществами, было утро, я испытывал «отходняк». Мне было уже не только физически очень плохо, но и морально очень больно. Одно дело, если бы я только вдвоем с моим партнером употреблял, и мы смотрели бы фильмы, обнимались. Но я гробил свое здоровье и смотрел на то, как он флиртует с другим. Это не самый приятный опыт, но именно благодаря ему я сегодня «чистый». Потому что именно в тот день, когда я решил, что я коснулся дна, я решил уехать от него. Мы виделись ещё несколько раз, но я уже пытался выставить для него границы, долгое время тешил себя надеждами, что он одумается, что у нас все будет хорошо…

Я начал искать способы, чтобы прекратить наше употребление. Нашел телеграм-канал, где один парень, тоже зависимый, писал о своих буднях «в чистоте». У того канала был чат, где я нашел ссылку на сайт «Анонимных наркоманов». Мне стало интересно, и я решил зайти на него.

Я не могу сказать, что на сегодняшний день я исцелился, на данный момент я больше года не употребляю. Не могу также сказать, что моя зависимость куда-то пропала, но желание употреблять плюс-минус отпало. Да, порой мне хочется случайного секса, какая-то часть моей натуры это требует. Но я понимаю, что на самом деле я хочу встретить человека, которого я захочу обнять, с которым буду ходить за ручку где-нибудь в Испании, с которым мне будет весело, и чтобы у нас был классный секс (но это уже вторично).

Когда я находился в своих последних отношениях, я понял, что мы употребляющие геи, которые неразборчивы в своих сексуальных связях. Мы просто ищем кого-то, к кому захочется прижаться. Я не говорю за всех, говорю за себя. Мне хотелось всю жизнь просто встретить своего человека.

Трудности после отказа от наркотиков, конечно, были. Я не умел жить трезвым и «чистым». Я себя совсем не знал. Сейчас мне 30, и оказалось, что до 29 лет я не знал, кто я такой. Я думал, что я музыкант, что-то ещё, что я себе придумал. А я просто человек, которого, возможно, когда-то в детстве недолюбили, передавили. И моя зависимость происходит оттуда.
Рецидивов у меня не было, слава богу.

Сейчас я посещаю собрания «Анонимных Наркоманов», работаю по их программе и стараюсь помогать таким же зависимым, как и я. Я учусь не подавлять свои чувства и говорить о своих проблемах. У меня появилась группа поддержки, с которой я на связи почти 24/7. Когда мне становится плохо и я понимаю, что я вот-вот заплачу, или что я хочу выпить или употребить, я знаю, что в любой момент могу написать одному из этих людей и сказать: «можешь побыть со мной сейчас». И мне не объяснить словами, насколько сильно это спасает. То есть у меня недавно была такая ситуация: я занимался повседневными делами, все было прекрасно, и тут будто что-то щелкнуло в голове. Появилось навязчивое желание употребить. Впервые за вот этот год с лишним я обесценил свой срок «чистого» времени. И тут был выбор за мной – либо вспоминать, как воспользоваться веществом, либо я через «не хочу» набираю номер одного из своих доверенных друзей. И я позвонил, объяснил ситуацию, попросил побыть со мной. Мы устроили видеоконференцию, ребята сидели со мной целую ночь. К утру меня отпустило. Я понял о себе, что мне жизненно важно надо просить о помощи, когда это требуется.

Это удивительно, но на днях ко мне пришло вдохновение. Я выпил стаканчик кофе с молоком в первую половину дня, и почувствовал прилив желания творить. Я почти весь день писал музыку. В какой-то момент у меня даже появился страх, потому что это состояние было очень похоже на то, когда я был в употреблении. Я сначала испугался, а потом понял, как это классно: я выпил одну чашку кофе и написал очень классную песню!

Моя сексуальная жизнь на сегодняшний день не особо разнообразна. Не могу сказать, что мне секса не хочется – наоборот, я его очень хочу. Помню один раз, когда у меня был секс «в чистоте». Тот человек был употребивший, но я его попросил убрать наркотики, чтобы я их не видел. Мне не хотелось употреблять и видеть, как употребляют рядом со мной. Сам процесс секса был нормальный, мне не хотелось употреблять. Прошло несколько дней, и желание секса стало беспокоить меня очень сильно.

И это было даже не из-за наркотиков или желания их употребить, а из-за сексуальной одержимости. Как раз в такие моменты я понимаю, что моя проблема – это не наркотики, моя проблема – это зависимость от всего. Во мне живет пустота, большая дыра. И я её заполняю. Раньше я заполнял её наркотиками, потом пытался заполнить её сексом. Сейчас, когда я нахожусь в адекватном состоянии, понимаю, что мне просто хочется встретить своего человека.

Я не могу сказать, что это какое-то развитие сексуальной жизни, но для меня это ещё больший шаг вперед, потому что, когда я узнал, что у меня ВИЧ, я поставил на себе крест. У меня было ощущение, что я «грязный», недостойный, плохой. И если я когда-нибудь в кого-нибудь влюблюсь, этот человек скажет: «фу, у тебя ВИЧ, ты грязный. Ты ещё и колешься». А у меня и правда была беспорядочная половая жизнь, в том числе и после того, как я узнал, что я инфицированный.

Но сегодня я знаю, что нет ничего «грязного» в том, что я заразился. Я всю жизнь не любил себя здоровым, не любил себя молодым и красивым, и я не любил себя больным. Если жизнь дает мне такой знак, она дает испытание. Нету ни одного испытания в мире, которое я не могу пройти. Каждый человек сильнее, чем он думает. Сегодня я благодарен за то, что все произошло именно таким образом, потому что не будь у меня ВИЧа, я бы так и продолжил употреблять. Я бы до сих пор остался неосознанным человеком. У меня пока ещё нету парня, но я просто к этому пока не готов. Мне пока надо разобраться со своими тараканами, а потом уже ждать отношений. Если бы мне в 20 сказали, что к 30ти годам я не встречу парня своей мечты, я буду одиноким и с ВИЧ, я бы, наверное, захотел вскрыться. А сейчас я взрослый, я инфицированный, я зависимый. Я сегодня счастливее, чем прошлый я, молодой, здоровый и не инфицированный. Это удивительно. Это мой путь, мне его надо было пройти.

Я уверен, что с решением перестать употреблять и попросить о помощи моя жизнь стала налаживаться. У меня появляются мечты и отпадают страхи, я учусь принимать и уважать других людей. Мне перестали быть интересны сплетни в семье, на работе, ещё от кого-то. И это прекрасно. У меня освободилось очень много энергии.

Если вы столкнулись с зависимостью, эта информация поможет вам

Если вы столкнулись с зависимостью от наркотиков, вы можете посетить собрания «Анонимных наркоманов» (или просто АН) — это сообщество для людей с химическими зависимостями, построенное на принципах взаимопомощи. Существуют группы АН лояльные к ЛГБТ людям. В Санкт-Петербурге они проводятся в комьюнити-центре «Действие». В Москве работает группа «Радуга», её собрания проходят на территории проекта Lasky. Есть и онлайн-группа под названием Gay Pride, она доступна для всех, кто говорит на русском.

И вне зависимости от того, занимаетесь ли вы химсексом или нет — берегите себя и ищите помощи вовне, когда чувствуете, что не справляетесь в одиночку.

Автор материала Рина Дракон