Оригинал материала
Больше слов, меньше дела - диалог в паре
Интересно, как люди пытаются решить свои проблемы в отношениях. Многие из нас обсуждают их с друзьями или стараются не говорить партнеру о том, что их по-настоящему тревожит.
Вы вроде бы спокойно дальше живете вместе, проводите время, но трудности и недоговоренности скапливаются. В какой-то момент вы или партнер срываетесь, чаще всего на эмоциях говорите лишнего. Это потом не забывается, а обида становится только сильнее.
В первых отношениях мы часто виделись с подругой и обсуждали одни и те же проблемы по несколько раз. Эти диалоги ни к чему в итоге не приводили, мы просто облегчали скопившиеся эмоции и на какое-то время становилось легче. А все что скапливалось в отношениях, оставалось нерешенным. Итогом становилось много трудностей, которые мы никак не проговаривали и старались замалчивать, лишний раз не обсуждая. Это привело со временем к логическому исходу, мы расстались. Я однажды посмотрел на свою первую любовь и подумал: «Мне столько нужно тебе сказать и столько обсудить, но больше нет желания говорить с тобой». Дословно помню эту мысль, она звучала очень четко и была настолько осознанной, после этого мы уже не смогли продолжать отношения.
Сейчас я редко делюсь проблемами в отношениях с друзьями, если только с самыми близкими. И этот диалог обычно не форма жалобы на конкретные события, а практически завершенный самоанализ, в котором уже есть возможность сделать итоги, не переходя в осуждение партнера. Обычно мы обсуждаем с друзьями подобные ситуации, когда они уже произошли. Учитывая, что и мы с партнером их уже обсудили, пришли к решению или промежуточному итогу. Единственный ценный собеседник, с которым ты можешь обсуждать трудности в отношениях, это твой партнер или психолог. Не стоит перекладывать истории и ответственность за произошедшее между вами двумя на других людей, которые по сути никак не связаны с вашими отношениями.
То же самое можно сказать вообще про любые виды взаимоотношений: дружеские, романтические, интимные или рабочие. В любой ситуации, где у вас происходит недопонимание, нужно сесть вместе за стол переговоров и обсудить все, что между вами накопилось. Говорить нужно прямо, открыто. Упоминать даже те вещи, которые на первый взгляд кажутся очень банальными или совсем глупыми. Каждая пережитая эмоция важна и если люди высмеивают ваши чувства, сделайте корректное замечание и объясните, почему вас это задевает. Если ваш собеседник умен, способен мыслить критически, подобное замечание обязательно будет учтено при возникновении подобных ситуаций.
Когда я вижу, что мой партнер уже на пределе или подходит к нему, мы садимся друг перед другом и начинаем диалог. Я прошу его поделиться тем, что его тревожит. Какие слова, действия или эмоции его задели. Что ему не хватает и как он видит решение ситуации. Он довольно сильно теряется в таких диалогах, но с каждой новой попыткой диалога они становятся продуктивнее. Порой бывает очень сложно, особенно когда это касается важных для каждого из нас вопросов, но все решаемо. В процессе таких разговоров мы становимся более открытыми друг для друга. Делимся тем, что не затрагиваем в обычных диалогах. Если этот диалог переходит на сильные эмоции, можно больше узнать о настоящих чувствах партнера. А уже из этих озвученных чувств искать компромисс.
Разговоры кажутся такой мелочью, но они помогают вам понять потребности человека, с которым вы находитесь в постоянной коммуникации. Бывает, что люди не готовы идти на диалог сразу, не имеют на это ресурсы, боятся показаться сказать лишнего или, наоборот, выставить себя в глупом виде. Но ни одно ваше переживание не пустой звук. Нужно научиться четко определять, что вас не устраивает и какие действия других людей вызывают у вас недовольство. Когда человек хорошо понимает свои эмоции и может развернуто о них говорить, значит с отстаиванием своих интересов проблем не будет. Как не будет возникать трудностей с пониманием переживаний других людей. Если человек не готов идти на контакт, подождите немного и дайте понять, чтобы вам не сказали, вы выслушаете человека до конца.
По сути любые взаимоотношения, это большая работа, на которую нужно уделять не меньше ресурсов, чем на ту, что приносит доход. Чем больше ты уделяешь времени своему профессиональному развитию, тем больше со временем получаешь дохода. Это априори взаимосвязанные процессы. Чем больше ты уделяешь ресурсов отношениям, тем больше ты от них получаешь со временем. Я еще даю себе такое осознание, главное, чтобы с самого начала с человеком было хорошо. Если поддерживать это чувство и с годами только укреплять его, значит это обязательно сплотит вас и укрепит отношения.