Оригинал материала
Как спорить с близкими, которые поверили пропаганде
Расхождения во взглядах ведут к непониманию и конфликтам. Что делать, если эти расхождения касаются критически важного вопроса и принять мнение близкого не представляется возможным? Стоит ли переубеждать его и как это делать? Психологиня, ОРКТ-терапевтка Ольга Хохлова и автор курсов по коммуникации и воркшопа «Как разговаривать с теми, с кем важно, но невозможно договориться» Илья Венявкин, а также психолог-консультант по методу EMDR, пожелавший сохранить анонимность, рассказали Теплице, как общаться с родными и друзьями, с которыми разошлись взгляды на вторжение в Украину, и избежать «разрыва связи».
Оцените ситуацию
Люди часто стремятся именно переубедить родственников, которые придерживается другого мнения, — донести до них свою правду и всеми возможными способами поменять их мнение. Но прежде чем бросаться переубеждать другого человека, лучше подумать, стоит ли это делать.
Прежде всего нужно задать себе вопросы. А есть ли у меня сейчас конфликт с этим человеком? Доверяет ли он мне и будет ли готов поменять свою точку зрения? Если у вас конфликт и нет необходимого доверия, то от цели переубедить другого точно нужно отказаться — в этих условиях она просто недостижима.
Только после того как вы вышли из ситуации конфликта и ваш собеседник почувствовал, что он важен для вас и вы не хотите навязать ему свою точку зрения, можно переходить к разговору по существу.
Но когда вы уже готовы вступить в диалог, остановитесь и сделайте две вещи:
- Проанализируйте свое состояние: готовы ли вы к противостоянию с близким человеком и, скорее всего, негативным эмоциям? Важно прежде всего позаботиться о себе и постараться сохранить свое психическое здоровье.
«Наденьте маску на себя, а потом спасайте другого, — объясняет психологиня Ольга Хохлова. — Помните: когда мы сталкиваемся с триггером, мы в опасности, наши ценности под угрозой. Само осознание того, что человек, тем более близкий, думает совсем по-другому, может привести нас в очень плохое состояние. И главное и первостепенное в этой ситуации — сделать что-то для себя».
- Подумайте, есть ли вообще смысл переубеждать этого человека.
Вспомните, какой он, откуда получает информацию и почему может придерживаться такой точки зрения. Часто это не убежденность в каких-то взглядах, а «зарыть голову в песок» — бессознательный защитный механизм. Он очень силен и архаичен, и не стоит ожидать, что вы в одночасье его победите.
Это токсичная установка, что все можно легко поменять — стоит только найти подход. Если бы это было так просто, мы бы не оказались в такой ситуации, потому что давно бы переубедили всех своих родственников.
Если контакт есть и вы думаете, что можете переубедить близкого, то спросите себя, почему вы так в этом уверены. Возможно, это основано только на вашем желании? Или вы уже знаете, что человек может меняться? Поищите основания для своих надежд. Если их нет, возможно, лучше все же не начинать спор. Иначе вы рискуете вступить в бессмысленный диалог.
Возможно, на этом этапе вы решите вообще не продолжать отношения с этим человеком. Важно ответить на вопросы: насколько я готов/а дальше поддерживать эти отношения, насколько мне это по силам? Или меня это настолько разрушает, что я лучше выйду из этих отношений?
Если ваши ресурсы ограничены и вы выбираете второй вариант, это нормально. Если вы выбираете сохранить отношения, то решите как: может, опять же, лучше не переубеждать и не спорить. А безопаснее будет избегать этих тем, общаться только на нейтральные. Любое ваше решение заслуживает уважения. Главное, чтобы оно было осознанным.
Будьте готовы к разному исходу
Если вы решаете, что переубедить вашего близкого возможно, и беретесь это сделать, задайте себе вопрос — зачем это мне? что я хочу и в чем моя потребность? Помните, что цель «изменить другого человека» насильственна и вряд ли приведет к чему-то хорошему. «Спасать» другого, если он не просит, также нет необходимости. Доказать, что вы умнее, что вы правы? Такая цель тоже не приведет ни к чему хорошему.
Если же ваша цель — сохранить отношения с этим человеком, то ради нее можно действовать. Но согласуйте ее. У вашего близкого такая же цель? Или ему это вовсе не нужно? Возможно, во втором случае и не стоит стараться. Может, для сохранения отношений вам нужно поставить перед собой другие цели — не переубедить, а лучше понять своего собеседника или просто рассказать ему о своих взглядах и чувствах. Будьте также готовы, что вам придется изменить или смягчить свою точку зрения. Ведь ни один разговор нельзя успешно провести из позиции «Я во всем прав/а, а ты нет».
Проанализируйте также, что будет, если у вас не получится переубедить вашего друга/родного? Не станет ли хуже вам самим и не испортите ли вы отношения уже бесповоротно? А что, если получится переубедить?
Поймите, что вам надо: быть понятым или сделать других людей удобными вам? Важно понять, что поменять уже сформировавшихся людей — чрезвычайно сложно и часто просто невозможно. Признавая это, вы защищаете себя от невыносимой фрустрации и бессилия, которое вы будете чувствовать в итоге (если будете глубоко убеждены в своем «всесилии» и способности переубедить другого).
Будьте готовы, что человек вообще откажется с вами говорить. Особенно это может касаться людей старшего поколения: это объясняется их культурным бэкграундом: из соображений безопасности в советских семьях часто было табу на обсуждение каких-то тем, даже в узком кругу. Это глубоко лежит в нашей культуре и накладывается на сегодняшнюю ситуацию, объясняет Ольга Хохлова.
Переубеждая близкого человека, будьте также готовы, что это непросто и вы неоднократно можете чувствовать тщетность собственных усилий. Это «длительный проект», сопровождаемый чувством беспомощности. Не стоит бросать все силы на это — оно может просто не стоить того, уверен психолог-консультант по методу EMDR. Ведь другой человек и его мнения — вне зоны нашего влияния. Мы не можем изменить его взгляды по щелчку пальцев. Такая цель может оказаться просто неподъемной.
Переубеждение — очень долгий процесс. Представьте такую ситуацию: у вас есть важные представления — например, что домашнее насилие недопустимо. Как вам кажется, сколько усилий придется приложить вашему знакомому или чужому человеку, чтобы поколебать вашу уверенность в этом?.. Не думайте, что у собеседника, которого вы пытаетесь убедить, меньше уверенности, чем у вас.
В любом случае речь может идти только о постепенном смягчении позиции другого. Цель полностью поменять взгляды за один разговор — недостижима.
Ведите диалог бережно
Важно заботиться об уважительной коммуникации. Начинать сходу спорить — огромная ошибка. В этом случае человек закроется и разговор будет прекращен. Ведите диалог — это возможность услышать полностью чужую позицию и для начала понять, что стоит за выбором другого человека.
В диалоге вы сможете узнать истинные ценности и потребности оппонента, понять причины, которые заставляют его придерживаться такой точки зрения, — и это самое важное. Если у вас действительно ценностный конфликт, скорее всего, его невозможно разрешить — человек вряд ли откажется от своих ценностей. Но часто такие конфликты вовсе не ценностные. Люди просто верят в то, во что удобно верить, «зомбируются» под воздействием пропагандистских СМИ. В этом случае то, что они говорят, — не их истинные ценности. А значит, ваше расхождение во взглядах не так критично.
Выслушайте оппонента и постарайтесь найти в его позиции пункты, которые вы можете принять — пусть с оговорками. Но при этом не говорите «ты прав/а»; лучше выбирайте выражение «я понимаю тебя/вас». Так вы не показываете, что нашли неоспоримую истину, а демонстрируете, что у вас есть нечто общее. Это объединит вас и расположит собеседника к дальнейшему конструктивному диалогу. Например, у человека превалирует потребность в безопасности. Скажите, что вы чувствуете это, понимаете его/ее обеспокоенность и разделяете ее.
Объединившись на этом уровне, можно задавать вопросы. К примеру: «Как тебе кажется, сейчас стало более или менее безопасно, чем до военных действий? какие угрозы возникли? а дальше как будет, если все продолжится: более безопасно или менее? как мы можем себя обезопасить?» Выскажите свои страхи. Например: «Мне кажется, что сейчас менее безопасно, потому что люди теряют работу, умирают, ухудшается уровень жизни и явно вырастет преступность».
А если у человека, например, превалирует ценность человеческой жизни — задайте такие же вопросы касательно этой темы. Таким образом вы поймете, почему человек высказывается так или иначе — и можно ли разрешить ваш конфликт, и стоит ли пытаться это сделать.
Используйте инструменты эффективной коммуникации
Первый инструмент — задавайте разные вопросы с целью заставить человека задуматься. Но важно задавать их после того, как оппонент высказался, и не пытаться в это время приводить свои аргументы. Пусть сам отвечает и рассуждает. Возможно, он сам придет к важным выводам, и это подтолкнет его/ее изменить свое мнение.
Второй инструмент — говорить «я-сообщениями». Рассказывайте о себе, а не о собеседнике: например: «Мне грустно и больно, когда я читаю новости про убийства детей», «Мне печально от того, что рвутся связи между людьми». И при помощи таких сообщений ищите моменты объединения и потом на них выстраивайте новую логику диалога. Если человек скажет, что ему/ей тоже жалко детей, это уже хорошая почва для дальнейшего взаимодействия. Дальше можно отталкиваться от этого и объединяться на почве сочувствия.
Говорите от себя и про себя, а не общими аргументами и фактами. Таким образом вы доносите до человека свои переживания, а не устраиваете спор ради спора.
Третий инструмент — говорить про конкретные истории и людей, последствия происходящего. Что именно меняется сейчас для вас и вашего окружения? Не общими словами вроде «цены растут». А конкретно: моя соседка раньше на свою пенсию могла купить это и то, а теперь не может. Это аргумент, который подключает к диалогу что-то личностное.
Если же оппонент пытается воздействовать на вас, используя общие слова о том, что «важна безопасность страны», это «польза нашей Родине», приглашайте его/ее говорить о себе самом, своем осмыслении происходящего. Это может быть нелегко, и человек может не слышать вас и продолжать ту же риторику. Постарайтесь задать вопросы: а что это значит для тебя? какие у тебя интересы? как это соотносится с твоей жизнью? Спросите, как происходящее влияет сейчас и повлияет в будущем на его/ее жизнь, что переменилось и переменится, что окажется под угрозой.
Избегайте лишних эмоций
Если вы высказываете свое мнение, важно, чтобы оно было очень четким, выверенным, но не жестким и ультимативным. Желательно это должно быть короткое послание с одной идеей. Ваши слова должны содержать заявление об эмоциях, а не эмоцию. Например: «Мне больно от того, что происходит, потому что гибнут ни в чем не повинные люди».
Большая ошибка — разговаривать на эмоциях. Когда вы высказываете свои позиции радикально, непримиримо, происходит еще большая поляризация мнений. И это вредно для диалога, такое общение ни к чему не приводит. Когда они более выверенные и сдержанные, без «наезда» друг на друга, есть большой шанс увидеть некий спектр мнений, а не только черное и белое.
Это важно и в публичном поле — сейчас нам всем нужна палитра мнений, и чем чаще будут звучать разные мнения, тем больше людей будут с некоторым сомнением относиться к происходящему. И если мнения оппонентов перестанут быть жесткими и радикальными, то это уже победа.
Например, тогда человек, полностью поддерживающий военные действия, может признать, что, при всей правильности вторжения в другую страну, жалко ни в чем не повинных граждан этого государства, объясняет Ольга. Может признать, что негативные последствия происходящего есть для обеих сторон.
При необходимости берите таймауты: диалог может быть трудным, возможно, лучше, если он будет состоять из нескольких коротких разговоров. Договоритесь также о стоп-слове: произносите его, когда понимаете, что диалог становится слишком эмоциональным.
Если ваш собеседник чересчур агрессивен, кричит, попробуйте спросить его о причине такой реакции: «То, что я тебе говорю, тебе настолько не нравится?» Скорее всего, человек на взводе, потому что устал; возможно, ему/ей приходится не в первый раз спорить на эту тему. А возможно, он/а боится признать, что вы говорите правду, потому что она чудовищна для него. В любом случае подчеркните, что вы принимаете его/ее точку зрения и просите принять вашу. Ведь это личное право каждого иметь свои чувства и мысли.
Если человек все равно продолжает агрессивно или чересчур эмоционально вести себя, обозначьте свои границы и прекратите диалог. Например, скажите, что взгляды вашего собеседника эмоционально заряжены и вам сложно так их воспринимать.
Будьте эмпатичны и уважительны
Самое главное — это «настройка» себя. Не ставьте себя выше собеседника и не занимайте позицию врага. Вспоминайте о своей цели и возвращайтесь к ней. У вас нет цели доказать, что ваш близкий — дурак, а значит, избегайте назидательного и высокомерного тона и не переходите на личности. С самого начала выстраивайте диалог на равных и отделяйте проблему от человека: да, у нас разные взгляды, но мы оба люди, и мы достойны уважения.
Частая ошибка — делать вид, что слушаешь, а на самом деле пропускать мимо ушей и лихорадочно думать, как бы поязвительнее ответить человеку. Старайтесь слушать не перебивая, проявляйте интерес к собеседнику. Выслушав, выскажитесь сами. При этом будьте спокойны, не вешайте на собеседника «ярлыки»: «да все с тобой ясно», «да с такими, как ты, говорить невозможно». Так вы сводите возможность понять друг друга к нулю.
У собеседника должно быть ощущение, что к его мнению стараются прислушаться. Тогда он откроется вам и тоже будет слушать. В против случае — закроется и будет пытаться либо защищаться, либо нападать.
Ни у кого из собеседников не должно быть чувства, что его/ее загнали в угол, — не стремитесь к такому. Важно помнить о ценности ваших отношений, давать обратную связь и получать ее. Спрашивайте друг друга: у меня это вызывает боль, а у тебя? что ты чувствуешь? Людям может казаться, что выражать свои чувства опасно, они часто боятся делать это. Постарайтесь быть эмпатичными друг к другу и тем самым снять это напряжение.
Если человек выражает сомнение, открытость к изменению точки зрения, продолжайте вести диалог в уважительной манере. Самое важное — не демонстрировать, что вы победили в споре и теперь ликуете. Не отчитывайте собеседника и не давите на него: «вот, я же и говорил/а!», «ну и что ты со мной спорил?». Вместо этого выразите ему/ей одобрение, скажите, что приятно говорить с человеком, который слушает, задумывается. И вновь постарайтесь объединиться с вашим другом или родственником — проносите слово «мы» через весь диалог. Поблагодарите своего собеседника: «Я рад/а, что мы смогли договориться».
Не допускайте токсичности и агрессии
Избегайте токсичных чувств — вины и стыда. Они никак не улучшат ситуацию, и из них тяжело выбираться. Если вы виноватите собеседника, его/ее защитные механизмы только крепнут — и это дает обратный результат. А от агрессии человек вовсе закрывается. Это бесполезно и для вас — собеседник останется при своем радикальном мнении, и ничего не изменится.
Если же ваш собеседник сам демонстрирует защитные реакции и проявляет агрессию — не отвечайте тем же, а продолжайте диалог. Задавайте вопрос и ждите, пока человек ответит. Можете предлагать ему/ей способы справиться с фрустрацией, которую у него/нее вызывает понимание происходящего (как мы знаем, это может быть невыносимым). Еще раз: эмоциональная и агрессивная реакция часто вызвана тем, что психика человека не справляется с происходящим.
При необходимости защищайте свои границы и говорите, что с вами нельзя так говорить. Если человек признает, что высказался раздраженно, значит, он/а в контакте со своими чувствами и с ним/ней можно дальше говорить. Если человек совсем вас не слышит, прекращайте диалог: неуважение и разрешение другим людям проявлять неуважение ни к чему не приведут.
Это вершина айсберга — точка зрения вашего оппонента. Посмотрите поглубже, какие у него эмоции, — и апеллируйте к ним: «Я вижу, что ты сейчас испытываешь такие эмоции. Почему?» Если человек не отвечает, закрывается, будьте готовыми тоже сделать шаг назад. Эскалация приведет только к порче отношений.
Помните о бережности в разговоре и ненасильственном общении. Если вам кажется, что диалог стал напряженным, спросите себя: на что похоже происходящее между нами? Если на азартную игру или разговор по душам, то все в порядке. А если на войну и смертную драку, то лучше прекратить разговор: диалог не приближает вас к цели переубедить собеседника и разрушает ваши отношения. Скажите, что вам некомфортно, неприятно, и вы выходите из разговора, чтобы не испортить отношения вконец.
Предложите альтернативные источники информации
Поделитесь с близкими, откуда вы получаете информацию, где читаете новости. Не нужно заставлять их отказываться от привычных им источников информации — если люди пользовались ими годами или даже десятилетиями, они вряд ли пойдут на это. Просто предложите прочитать или посмотреть также и что-то другое. Само знание альтернативной точки зрения может заставить людей задуматься.
Например, если ваш родственник не пользуется интернетом, подключите его телевизор к Wi-Fi и включите на нем Youtube, где в рекомендациях будут подобранные для вас видео. Подумайте, с чего лучше начать: со сводки новостей от независимого СМИ, с трактовки событий определенным экспертом или с показания свидетелей происходящего? По возможности посмотрите что-то вместе, обсудите, ответьте на вопросы вашего близкого.
Попробуйте сослаться на лидеров мнений, которых знают ваши родные. Покажите новости, в которых те высказывают свою позицию по поводу происходящего, или предложите посмотреть интервью этих людей. Обсудите их высказывания. Почему эти люди так считают? Ваш друг или родственник понимает это? Может доверять словам этого человека и прислушаться к ним?
Часто любимый с детства артист, журналист или другой лидер мнений — авторитет, в словах которого крайне тяжело усомниться. По словам людей, переубедивших родственников, именно ссылка на мнения известных персонажей — один из самых действенных методов!
Что почитать на тему сложных разговоров
Маршалл Розенберг «Ненасильственное общение» и Том Д`Ансембур «Практика ненасильственного общения»
Эти книги — теория и практика ненасильственного общения. Этот подход позволяет формулировать «я-сообщение», видеть людей и в себе, и в собеседнике, и говорить о своих потребностях и чувствах, вместо того чтобы спорить и атаковать.
«Мы взаимодействуем с людьми непрерывно, и все хотят разного, всегда будут столкновения мнений. Концепция ненасильственного общения используется, чтобы поддерживать доверительный контакт с другим человеком. Это особенно актуально в случаях, когда могут обрушиться близкие отношения», — рассказывает психолог-консультант по методу EMDR.
Ссылка на книги здесь и здесь.
Брюс Паттон, Дуглас Стоун и Хин Шейла «Неудобные разговоры. Как общаться на невыносимо трудные темы»
Книга о том, как перестать откладывать неудобные разговоры на потом. Она учит плодотворно общаться с разными людьми в разных ситуациях. В том числе, авторы описывают, как сосредотачиваться на том, что вы слышите, а не на том, что говорите; смотреть на ситуацию с разных сторон; блокировать нападки и ухищрения собеседника; искренне слушать, проявлять эмпатию. По отзывам читателей, эта книга помогла многим наладить контакт с близкими людьми, вывести их на конструктивный диалог и сохранить отношения.
Керри Паттерсон, Джозеф Гренни, Рон Макмиллан и Эл Свитцлеp «Трудные диалоги»
В этой книге подробно описана динамика трудных диалогов в целом. Авторы предлагают инструменты, которые позволят вам подготовиться к сложным переговорам; превратить негативные эмоции в конструктивный диалог; спокойно говорить о чем угодно; быть убедительным, но не грубым или резким; сделать так, чтобы после трудного диалога все стороны остались довольны.
Дэвид Бернс «Ругаться нельзя мириться»
Книга американского психолога отвечает на вопросы о том, почему мы часто не только не знаем, как решить проблему с близким человеком, и только усугубляем ситуацию, и о том, что мешает нам избегать взаимных претензий и ссор. Автор уверен: каждый человек может научиться устанавливать хорошие отношения с окружающими и разрешать разные конфликты. В книге нет теории, а только рекомендации, основанные на реальных примерах.
Брюс Паттон, Роджер Фишер и Уильям Юри «Переговоры без поражения. Гарвардский метод»
Авторы, ведущие специалисты Гарвардского переговорного проекта, предлагают простой и доступный метод принципиальных переговоров, который учит воспринимать оппонентов как соучастников решения проблемы, а не врагов. Они уверены: этот метод можно использовать в любых ситуациях — от обсуждения семейных планов до решения международных конфликтов.
Рождер Фишер, Дэниел Шапиро «За пределами здравого смысла. Как использовать эмоции в процессе переговоров»
Продолжение книги «Переговоры без поражения…». Эта работа посвящена эмоциональной составляющей переговоров. Авторы показывают читателям, как сознательное использование эмоций помогает переговорщикам приходить к взаимовыгодным соглашениям и добиваться выдающихся результатов.
Гэвин Кеннеди «Договориться можно обо всем! Как добиваться максимума в любых переговорах»
Автор этой книги уверен: вся наша жизнь — сплошные переговоры, и для счастливого сосуществования с людьми необходимо стать профессиональным переговорщиком. Тактика и стратегия ведения переговоров Гэвина Кеннеди включает в себя множество секретов и хитростей, которые могут помочь в любом диалоге.
Даниэл Гоулман «Деструктивные эмоции: как с ними справиться? Научный диалог с Далай-Ламой»
Читатель этой книги будто бы присутствует на беседах с Далай-Ламой Четырнадцатым, которые ведут наши современники — известные психологи, невропатологи, философы, монахи-буддисты, теологи. Цель этого произведения — помочь читателям понять суть и механизмы управления деструктивными эмоциями, которые всегда приносят вред человеку и людям вокруг него.
Дэниел Гоулман «Эмоциональный интеллект. Почему он может значить больше, чем IQ»
Американский психолог, эксперт в области эмоционального интеллекта Дэниел Гоулман утверждает, что наши эмоции играют в достижении успеха в семье и на работе гораздо большую роль, чем это принято считать. В своей книге он рассказывает, что это, чем отличается «обычный» интеллект от «эмоционального», как с помощью последнего научиться справляться с унынием, гневом и вспыльчивостью.
«Мама, поверь»
На портале собрано множество фактов об отношениях Украины и России, «спецоперации» и пропаганде. Эту информацию можно использовать как аргументы в разговоре с близкими. А можно просто отправить им ссылку на портал, чтобы они самостоятельно изучили информацию и рассмотрели альтернативную точку зрения.
«Папа, поверь»
Автор проекта — Михаил Кацурин. Он живет в Киеве, а его отец — в Нижнем Новгороде. Когда Михаил звонил папе, чтобы рассказать о войне в Украине, тот не верил сыну. Вскоре Михаил понял, что такая ситуация во многих семьях, и рассказал свою историю на портале «Папа, поверь». Здесь же собраны советы по общению с близкими.