ЛГБТК+ семьи — истории, которые не отменить

Новая реальность усложняет многие процессы. ЛГБТК+ семьи становятся запретным словом, которое невозможно отменить или сделать вид, что их не существует.

Те, кто желают для России традиционных ценностей, забывают, что в одной стране, городе или поселке не могут жить одинаково идентичные семьи, как бы государство, Путин, или сам Бог, не хотели.

Всегда найдутся люди, которым определенный «правильный» путь будет не подходящим или, еще хуже, мешающим выстраивать счастливую и полную положительных моментов жизнь. Не все хотят уезжать, не каждый может себе это позволить, а вот жить хорошо и чувствовать себя в безопасности хочется многим.

Родители многих ЛГБТК+ детей часто не столько боятся услышать признание своего ребенка о том, что он предпочитает однополые отношения или чувствует себя некомфортно в своем теле. Часто они больше всего переживают, как общество вокруг будет относиться к самым близким людям, которые у них есть.

Нарастающая стигма растет, а гомофобные законы не позволяют родителям говорить с детьми об их идентичности и познании себя открыто, без ощущения, что любой разговор может в будущем стать проблемой, если ребенок где-то об этом расскажет гомофобно настроенным людям.

Отсутствие прямых и честных разговоров с детьми на любые темы, могут в дальнейшем приводить к большим количествам проблем распознавания собственной идентичности в зрелом возрасте. Запрет никогда не делает лучше — открытый разговор может сделать жизнь человека легче и счастливее.

Сегодня Парни+ разговаривает с родителями ЛГБТК+ родителей, которые согласились поделиться личными историями. Они по-своему хаотичны, но в этом буквально вся жизнь. Разные истории, разных людей о том, каково это, быть квир родителем самому или принимать своих близких любыми.

Фото предоставлены участниками истории

Сергей

Дочке 15 лет, сыну 17. Недавно сын признался мне, что любит парней. Для меня это не было шоком, я догадывался, что он принадлежит к ЛГБТ+. Для меня это была радость, что сын смог поделиться чем-то важным. Я его сразу поддержал и сказал, что не отрекусь от него, так как я его очень сильно люблю!

Сын недавно сводил меня в гей клуб и там я познакомился с людьми из ЛГБТ сообщества. Для меня они точно такие же люди, как все. Парень/девушка целуется с парнем/девушкой, пусть целуются, это их жизнь. Я только рад, ведь в мое время за это бы убили, но я не позволю, чтобы эта «охота на ведьм» повторилась.

— Отличался ли ваш ребенок чем-то от остальных мальчиков в детстве? Поведение, характер, манеры, подача себя?

Всю жизнь сын вел себя обычно, даже когда сделал каминг-аут, остался тем же.

— Готовы ли вы к ситуации, если ваш сын захочет познакомить вас со своим партнером?

Я только за! Хочу всю жизнь поддерживать и любить своего сына, пусть приводит к нам хоть кого, главное, чтобы он был счастлив.

— Какой совет вы бы дали другим родителям, которые могут оказаться в такой же ситуации?

Дорогие родители, поймите одно, геями не становятся, ими рождаются, это точно такие же люди, как и вы. Зачем лезть в чужую постель? Поймите раз и навсегда, когда вам рассказали, что ваш сын/дочь относится к ЛГБТ, поддержите его/ее, в худшем случае не дай бог может привести к плохим действиям.

— Есть ли страх воспитывать ЛГБТК+ ребенка в России?

Страх есть всегда, хочется более толерантное общество, где наши дети могут спокойно ходить по улице со своими партнерами, целоваться и обниматься, если им этого захочется.

Алексей

Моя дочь — пансексуалка. В нашей семье она первая сделала каминг-аут, сообщив мне и моей маме, что она встречается с девушкой. Через год сделал каминг-аут я и начал процесс перехода.

Ее смелость и открытость во многом придали мне сил при моем каминг-ауте, так как я увидел, что моя семья, мои близкие, готовы принять ее такой, какая она есть, а значит примут и меня таким, какой я есть.

Мы — больше, чем подруги, после напряженного молчания выпалила она, внимательно наблюдая за нашей реакцией, так она рассказала о своей партнерке. Я пожал плечами и чуть улыбнулся. Моя мама не находила, что ответить.

Что я почувствовал, когда моя дочь сделала каминг-аут? Немного радости, за то что она не одинока и, что она вступила в свои первые серьезные отношения, о которых готова говорить с близкими. Немного гордости за то, что транслируемая «пропаганда традиционных ценностей» на нее никак не повлияла, и она ценит самого человека и свои чувства выше любых предрассудков. Немного умиления от того, какой встревоженный и серьезный вид был у нее в этот момент. А еще чуточку грусти…

Грусти от того, что ей вообще пришлось волноваться об этом разговоре. Грусти от того, что она словно недостаточно хорошо знает нас — свою семью, меня и собственную бабушку. Она переживала, как мы это воспримем, как будто мы могли воспринять ее каминг-аут хоть сколько-то негативно. Наверное это проявление того, что называют «стрессом меньшинств» — ей вбивали в голову, что общество, и даже близкие, отвернутся от нее, что она «не такая». Что ей нужно скрывать свои отношения и чувства от всех.

Да, мне было грустно, что ей пришлось переживать об этом разговоре.

Что я не почувствовал в тот момент, так это удивления. Честно говоря, я догадывался о том, что они с Диной (имя изменено) встречаются уже несколько месяцев. Они вместе учились, Дина часто приходила в гости, оставалась у нас на выходные. Она мне нравилась. Я видел, что моя дочь счастлива рядом с ней. А все остальное для меня было неважно.

Моя мама, конечно, чуть другой человек. Она прекрасная, заботливая, принимающая, но ее слишком волнует вопрос: «А что скажут окружающие?». Как будто окружающим должно быть дело. К тому же она работает в сфере образования — это дополнительный риск для ее репутации на работе. Помню она что-то попыталась ляпнуть по поводу того, чтобы они не «демонстрировали», но я быстро осадил ее.

Вот так и прошел этот разговор. Мы не ругались на эту тему, не праздновали. Просто обычная жизнь. Моя дочь сообщила, что встречается с девушкой. Хорошо, давайте выпьем чая.

Примерно через год я сам стал инициатором второго каминг-аута в семье. И я тоже волновался, и мне было страшно, и я с напряжением ждал реакции. Несмотря на то, что я шел «проторенной тропой», я не был уверен, что терпение моей мамы выдержит такой накал квира в нашей семье. Нет, конечно, я знал, что никто не выгонит меня из дома и не откажется от меня. Об этом я даже не думал. Просто не хотел, чтобы мои близкие волновались за меня.

Я сообщил им, что начинаю переход. На следующий день был назначен мой первый укол тестостерона.

Я ждал их реакции на мой каминг-аут со страхом и волнением. Зря. Дочка сказала: «Хорошо, теперь я буду называть тебя «папой»». А мама спросила, какое имя я себе выбрал. Да, были и слезы, и переживания за мою безопасность, за мое здоровье, за все те сложности, через которые мне придется теперь проходить день ото дня. Но не из-за того, что я какой-то не такой.

Все прошло очень хорошо. Может от того, что наша семья такая маленькая, терять кого-то еще и расставаться друг с другом из-за сексуальной ориентации или гендерной идентичности, это кажется нам таким глупым и неправильным. Может от того, что у нас в семье всегда был очень высокий уровень либерализма. Каждый принимал решения о собственной жизни сам: что надеть, где учиться, чем увлекаться, что читать, смотреть, слушать, с кем дружить, с кем встречаться. Семейные советы, хотя это громкое название обычных посиделок на кухне, часть нашей жизни. Я помню как принимал в них участие еще когда был совсем крохой, года 3-4, и уже тогда мое мнение и мои желания учитывались при принятии решений. Просто такая вот наша семья, как мне кажется, самая обычная.

Конечно есть какие-то дальние родственники, перед которыми ни моя дочь, ни я не совершали каминг-аут. А надо ли? Мы не общаемся уже много лет, и у меня есть причина не желать этого общения. А их мнение ни мне, ни моей дочери неважно. Маме тяжелее, она поддерживает некоторую коммуникацию и, насколько я знаю, просто умалчивает о нашей личной жизни. Это немного обидно, иногда мне кажется, что она стыдится нас, но в такие моменты я напоминаю себе, что это просто ее способ избежания конфликтов.

— Что тяжелее всего принять родителю ЛГБТК+ ребенка? И какой совет вы бы дали другим родителям, которые могут оказаться в такой же ситуации?

На фоне последних событий нам жутковато, всей моей семье. Давление и уровень агрессии повышаются. Я прошу дочь не носить радужной символики, так как боюсь за ее жизнь и безопасность. Прошу и сам стыжусь своих просьб. И грущу. Опять мне грустно, но в этот раз за некоторых других людей, за их невежество, за их злобу, за обесчеловечивание меня и моих близких, за обесценивание наших чувств. Мне не понятно почему кто-то считает возможным указывать мне или моему ребенку с кем нам можно или нельзя встречаться, если это не принято делать даже внутри нашей семьи. Это очень странное и дезориентирующие чувство, которое никак не вяжется с моим воспитанием.

Наверное я очень наивный человек, но меня всегда шокируют истории, в которых родители отказываются или ссорятся со своими детьми из-за их ориентации или идентичности. Я не могу представить, чтобы подобное случилось в моей семье. Так что мне сложно дать какой-то совет родителям ЛГБТ-детей. Просто будьте семьей, уважайте и любите друг друга.

Фото предоставлены участниками истории

Яна

Я принимаю любые откровения моих сыновей. У меня их двое. Старший — гей, но неопределившийся, если можно так сказать. У него еще не было никаких отношений. Младший — натурал, есть невеста.

Мои мальчишки диаметрально противоположны по характеру. Старший: мечтатель, немного раздолбай, с учебой был напряг, готовить не любит и не умеет, но иногда заморачивается наведением порядка. Младший: почти отличник, прагматик, математик, всё у него просчитано и «все ходы записаны». Обожает готовить, с уборкой не дружит, старший вечно его гоняет за бардак на компьютерном столе.

Они очень дружны друг с другом, что не мешает им спорить порой до хрипоты. Старший заботится и опекает младшего, зовёт: «мой мелкий». Младший поддерживает и помогает старшему. А в остальном, обычные мальчишки. Одинаково одеваются, едят, общаются, мусорят, как все. С друзьями у обоих не густо. Приятели есть, а близких друзей нет. Хватает друг друга.

Как такового каминг-аута не было. Не было необходимости. Сыновья и я всегда были «на одной волне». Они всегда знали мое отношение к подобным вопросам и всегда были со мной очень откровенны. Как так получилось не знаю, само как-то. Так что, вот прям разговора, не было. К 16-летию старшего я уже видела, что невесту он скорее всего не приведёт. И «принимать ситуацию» мне не нужно, так как я не считаю это чем-то «не таким». Для меня это было, будет и есть нормально, и естественно.

— После каминг-аута одного из детей, не появилось ли больше наблюдательности за сексуальной жизнью другого?

Нет, такого не было. Старший как-то о сексуальных отношениях вообще не особо задумывается. Ни о своих, ни о чужих. Нет и не надо. «Не парится», как он говорит. У младшего девушка появилась в 16. Они до сих пор вместе. Сейчас младшему 20 лет. Наше семейство вообще не особо активно в сексуальном плане.

Знает ли старший, что младший натурал? Да. Как и младший о старшем. Мы свободно говорим на любые темы.

— Есть ли страх воспитывать ЛГБТК+ ребенка в России и принимать такую гомофобию от общества?

Мне тяжелее всего не принять, а сдержаться и не дать в морду тем, кто делит моих детей по «сортам»: этот годен или этот бракованный. Принимать подобное я не собираюсь. И стараюсь, по мере моих скромных сил, хоть что-то изменить к лучшему.

В этом изменчивом и порой жестоком мире каждый человек нуждается в принятии и поддержке, которые могу дать близкие люди. И родители в первую очередь. В России жизнь вообще, тот ещё ужастик.

Татьяна

Мой лучший друг — гей. Мы знакомы почти 16 лет. Это самый дорогой для меня человек, с которым я не связана кровным родством, но друг для друга мы давно родные люди. Моя ориентация — бисексуальность, но для себя я избрала «традиционные отношения».

Не так давно, моя дочь, ей 13 лет, сделала каминг-аут и сообщила мне, что мужской пол ее не привлекает совершенно, а вот девушки для нее являются объектом, к которому она испытываете сексуальное влечение. В этот момент меня очень выручил именно мой друг. Он объяснил мне, как нормально на это реагировать и как отнестись с уважением к чувствам дочери. Как все не испортить, ни в наших с ней отношениях, ни в ее психике и как правильно об этом поговорить. Да, 13 лет это еще очень юный возраст, но как есть.

Ещё летом мы разговаривали с дочкой очень о многом, о дружбе, привязанности, общении. И ребенок все пытался до меня аккуратно донести мысль о ее предпочтениях. На тот момент я думала, что это несерьезно и ребенок мог спутать влечение или дружбу. Мы говорили на разных языках и о разных вещах.

Не быстро это было, это заняло время. Дочь поняла, что я, видимо, не понимаю ее и сказала все в лоб. И тогда мне стало ясно, что ее чувства обозначали именно влюбленность, а не дружбу. К такому я была не готова и впала в ступор.

— Милый ребенок, давай поставим разговор на паузу, мне надо подумать.

— Мама, ты злишься? Ты мной не довольна? Я плохая?

— Нет, милая моя, мне просто надо об этом подумать и найти нужные слова. Дай мне немного времени.

Конечно, я была не готова. Я была не готова к самой мысли, что мой ребенок может принадлежать к ЛГБТ. Это немного шокирует.

— Вас не напугал возраст, в котором ваш ребенок сделала каминг-аут?

Возраст, нет, совершенно не напугал. Меня больше тревожило бы, если бы она молчала. Раннее сексуальное развитие, это не отклонение от нормы. Что вообще такое «норма»? И что значит «раннее»? И намного хуже, если ребенок молчит, а родители делают вид, что все нормально. Чопорный снобизм — плохая политика для полового воспитания.

Вечером я пошла одна в парк, позвонила другу и спросила: «Что нельзя говорить такому ребёнку, чтобы не сломать ему психику?».

— Может начнем с чего можно говорить?

— Нет, я обязательно послушаю, о чем стоит говорить, но сначала ты мне расскажешь, что говорить нельзя.

— Говорите ли со своим ребенком открыто о сексуальности, теле, сексе и прочих вещах? Как вы считаете, нужно ли разговаривать с ребенком на такие темы?

Да, мы говорим о многом. И из детских тем про личную безопасность: не открывай дверь, не знакомься на улице, не говори с незнакомцами, не зажигай плиту. Мы перешли к сексуальной безопасности и взрослению. Не все темы мы еще успели обсудить. Детям надо обязательно рассказывать об их теле, об опасностях извне: изнасилование или похищение, как реагировать и как общаться, что тебя может ждать в той или иной ситуации.

Мы начали сексуальное воспитание с простых тем: взросление, как меняется тело, почему это происходит. О нормах в обществе, о поведении, об опасностях связанных с взрослением. О гормонах и как они могут срывать крышу. И нам ещё есть о чем поговорить, что обсудить. Открыто о сексе мы ещё не говорили, у нас это еще впереди. Воспитание мальчиков отличается от воспитания девочек и темы немного отличаются.

Разговаривать на тему взросления с ребенком нужно обязательно! Я считаю, что какие-то темы должны взять на себя родители, а какие-то школа. Мне кажется было бы легче, если бы некоторые темы начали обсуждать учителя. Так сказать, сняв накал неловкости темы, ибо отношения «родители-дети» могут забуксовать, если будет очень большая неловкость, а основную нагрузку просвещения брали бы на себя уже родители.

— Знает о каминг-ауте вашего ребенка кто-то, кроме вашего друга? Если да, как они к этому отнеслись?

Я решила уберечь от этого взрослое поколение нашей семьи, ибо там понимания мы вряд ли найдём. Они сами о чем-то начали догадываться, но считают это несерьезным. И на том спасибо, иначе достали бы ребенка и сделали бы только хуже. Ее крестная знает, она совершенно спокойно отнеслась. Сестра старшая знает, пытается будто копировать младшую, но нет, там максимум бисексуальность.

— Что тяжелее всего принять родителю ЛГБТК+ ребенка? И какой совет вы бы дали другим родителям, которые могут оказаться в такой же ситуации?

Самое тяжёлое? Осознать эту новость и принять. Для родителя это сложная мысль. Ты же этот комок с рождения знаешь, а тут на тебе. Если вдуматься, нет в этом ничего особенно страшного. Кроме разве что общества. А общество и «традиционному» ребенку может так жизнь испортить, что от переменной «ЛГБТ» или «не ЛГБТ» не сильно то что-то и меняется.

Что посоветую? Успокоиться. Ребенок жив, здоров и все с ним в порядке. Не паниковать и не устраивать трагедию. Внуков не будет, в старости некому будет стакан воды поднести? А если будут как в анекдоте: «Черт, а пить то совсем и не хочется»?. Если вы правильно воспитаете ребенка, все у вас в старости будет хорошо и это никак не зависит от сексуальных предпочтений чада. Да-да, все вспомнили брошенных бабулек, а ведь у них скорее всего дети традиционной сексуальной ориентации. Так что дело то не в этом. Как завести внуков, тут тоже не проблема, спасибо современной медицине.

Если родитель столкнулся с такой новостью, лучше сразу поговорить с «носителем данной культуры». Из «первых рук» все узнать. Сделать выводы и не травмировать свое дитя. Травмировать ребенка проще простого, а сделать так, чтобы он вам доверял, огромный труд.

Ребёнок не обязан! Он не обязан соответствовать вашим ожиданиям, он не обязан рушить себя и свою жизнь в угоду вашим ожиданиям. Он личность, и стоит эту личность уважать, если вы хотите получить уважение в будущем.

Фото предоставлены участниками истории

Ян

У меня есть ребёнок, она сделала каминг-аут. А я пока не смог.

Моя дочь рассказала мне о себе, когда ей было 14 лет. Она сама начала этот разговор, очень смущалась, объясняя мне, что ей не нравятся мальчики. Я обнял ее и сказал, что это неважно. Не нравятся, ну и ладно. Я не очень удивился. В детстве она всегда играла в «мальчуковые» игры, никогда не любила носить платья.

Никто в семье, кроме меня не знает. Это секрет. Мы не обсуждаем такие вещи с родственниками. Сам я транс-мужчина, но об этом тоже никто не знает. Находясь здесь я не могу выйти из шкафа. Живём мы в маленьком посёлке, тут лучше не болтать лишнего.

Мои родные вряд ли воспримут мой каминг-аут с радостью. Они не раз выказывали гомофобию. Со стороны школы тоже могут быть проблемы. Учителя постоянно давят на учеников и на родителей.

Я принимаю свою дочь, и горжусь, потому что она очень смелая. Наши отношения стали более доверительными, мы можем говорить на абсолютно разные темы. Чего я и желаю другим родителям. Просто поймите, что ничего не поменялось.

Это по прежнему ваш ребёнок, он не «стал геем», он всегда таким был. Раньше это вам не мешало. Мы не можем решать за своих детей, кого им любить. Конечно я беспокоюсь за своего ребёнка, обстановка очень давящая.

Этот закон как будто пытается нас вычеркнуть. Бояться надоело.