Заговор синих чудовищ

Как Хагги Вагги могли разрушить Россию

Серию игрушек Хагги Вагги запретили в России. Роскачество выставило претензии по «техническому регламенту по содержанию фенола и индексу токсичности», но депутат Мария Бутина — фронтвумен кампании против «западных монстров-убийц» — пояснила в своем тг-канале: «Игрушки <…> именно по причине главной убирали с нашего рынка — на основании вредного психологического воздействия на детей. <…> Ибо тот, кто не воспитывает своих детей, позже кормит чужую армию».

Вслед депутатской мудрости мы попытались представить, какой стала бы Россия в самом недалеком будущем, если бы эти «бесформенные чудовища кислотного цвета» так и остались бы в свободной продаже…

Даллес был бы доволен.

В американских биолабораториях на территории Украины при поддержке финских специалистов, только что пополнивших ряды ученых НАТО, всё же была создана технология, способная покорить Россию. Сперва неудачи преследовали западных стратегов: и боевые комары, и зараженные голуби оказались бессильны против русского народа.

Решение пришло с неожиданной стороны. Не случайно патриоты так долго били тревогу насчет того, что видеоигры опасны для новых поколений. Страшное существо из хоррора, явившееся геймдизайнерам в кошмарных снах, — зубастый синий монстр ХаггиВагги, — стал тем самым необходимым элементом.

Дети по всей России с радостью скупали мягкие игрушки — мерч зубастика Хагги, не отдавая себе отчета в том, в какую опасную игру они вступают. Дружелюбный зубастик действительно любил обнимать детей — но, обнимая, на самом деле он душил их до смерти. Не лучше была и розовая копия Хагги — зацеловывала их насмерть.

Диверсификация линейки ХаггиВагги достигла немыслимых масштабов: появились Хагги любого цвета, размера, запаха и даже вкуса — только бы охватить все слои населения. Кремлевские руководители не вняли немногим здравомыслящим голосам из Госдумы: им показалось, что милое обаяние чудища, в котором нежность сочетается с людоедством, ведь «всё не так однозначно», — именно то, что нужно России в дни суровых военных испытаний.

Провластные тг-каналы распространяли зубастиков с мехом цвета хаки и с символами Z и V; в эфире ВГТРК Владимир Соловьёв обсудил с экспертом в костюме Кисси Мисси обстрелы гражданской инфраструктуры Украины; один из добровольческих батальонов ДНР назвали в честь Кисси Мисси; Дмитрий Рогозин взял псевдоним Хагги Рогги. Даже телеграм-канал «Дмитрий Медведев» не остался в стороне и опубликовал пост, сообщив, что «с Хагги Вагги как руководителем стран Запада было бы проще договориться, чем с этими обкурившимися каннабиса каннибалами».

Тем, кто посмел выступить против хагги-ваггизма, затыкали рты: одних объявляли иноагентами, другим под дверь подсовывали игрушки из особой серии Килли Вилли — ясный намек всем, кто пытался восстать против синего диктата.

Смертную казнь пришлось вернуть; и карали провинившихся гильотиной из зубов Хагги.

Дети, захваченные игрушками, не сразу стали терять облик добропорядочных россиян. Сперва они говорили всё то, что хотели от них слышать: «мы никогда не узнаем, действительно ли Хагги Вагги злодей», «прав он или не прав, но Хагги Вагги — это моя страна», «зато мы знаем, где он был восемь лет». И только потом, когда все уже привыкли, начались странности. Детям стал всё больше нравиться синий — а потом и голубой мех… В интернете стали появляться кроссоверы культового квир-романа «Лето в пионерском галстуке» с участием Хагги и Килли… А отсутствие детей у Хагги и Кисси сформулировало у детей четкое понимание того, что быть чайлдфри — не только нормальный, но и единственный правильный выбор, раз его сделал Хагги!..

Шли годы. Россия изолировалась, беднела, закрывалась.

И вскоре единственным развлечением, единственным кумиром молодежи остался только милый синенький зубастый монстр — добродушный Хагги.

И уже много лет спустя, когда для инаугурации президента уже не нужно было проводить выборов, вдруг появился аниматор в костюме Хагги, никто не обратил на него внимания. Молодой офицер ФСО, проверявший всех присутствующих, сам вырос на игрушках Хагги — и потому допустил фатальную оплошность.

Раскрылась ужасная тайна.

В биолабораториях ЦРУ был выведен настоящий — огромный, трехметровый, мыслящий, живой Хагги Вагги. Пользуясь своей популярностью и умилением правящих элит, Хагги прошел сквозь слой телохранителей — и когда президент протянул ему руку, чтобы сделать фото для поддержки «популярности у молодежи», этот настоящий Хагги просто взял и откусил президенту голову.

Стоит ли описывать, что случилось с Россией после этого страшного теракта?

Стоит ли говорить, что остатки патриотического сопротивления годами силились понять, когда же всё пошло не так, и как можно было (если можно?) предотвратить эту катастрофу.

Ответ был найден.

С помощью уникальной технологии перемещения во времени, доступной лишь истинным патриотам (с ее помощью, к примеру, пожранный Хагги Вагги президент мог беседовать с великими деятелями прошлого, Екатериной II и Петром I), остатки патриотического сопротивления сумели передать нам, своим предкам, послание.

Послание очень простое, но зловещее: «Россия справится с любым внешним врагом. Главное — остановите внутреннего. Имя его — Хагги Вагги».

Этот месседж из будущего приземлился в голове депутатов Марии Бутиной и Татьяны Буцкой — и те, поразмыслив и посоветовавшись с православными старцами, приняли единственно верное решение. Серией публикаций в своих телеграм-каналах они остановили экспансию ужасной заразы — и спасли тем самым Россию… Но расслабляться, конечно, не стоит. По крайней мере, до тех пор, пока еще в действии коварный «План Б»: не менее, а то и более опасное игрушечное тик-ток чудовище — по имени Сиреноголовый.