У ребенка только один родитель. Это может его травмировать?

Вместе с психологами сервиса «Мета» разбираемся, как можно справиться с родительскими задачами, если они легли на одного человека.

Часто соло-мамам говорят, что ребенку «обязательно нужен отец» или «не хватает мужской руки». Есть мнение, будто взросление в семье с одним родителем непременно должно драматически повлиять на развитие и психологическое состояние ребенка. Вместе с психологами сервиса «Мета» разбираемся, почему это не всегда правда и как можно справиться с родительскими задачами, если они все легли на одного человека.

Подписывайтесь на «Косу» в телеграме, чтобы не пропускать новые тексты!

«Целая деревня»

Детство, проведенное без одного из родителей, часто оказывается непростым. Причем как для самого ребенка, так и для того родителя, который заботится о нем в одиночку. Но оно вовсе не обязательно станет травмирующим — так же, как наличие обоих родителей не гарантирует отсутствия травм.

Многие считают, что в гетеросексуальной семье функции родителей различаются. Материнскую фигуру обычно связывают с безусловной любовью, принятием и заботой. А отец — тот, кто устанавливает границы, структурирует, учит стойкости и способствует сепарации. Но всегда ли отцы и матери успешно выполняют эти функции? Конечно, нет. Кроме того, эти функции не зависят от гендера.

Может ли один родитель совместить их в себе? Безусловно. Правда, скорее всего, это потребует большого эмоционального перенапряжения. Одновременно принимать ребенка безусловно и держать границы, окутывать теплом и поощрять в сепарации — у соло-родителя очень много задач, и их бывает не с кем разделить.

Одно из решений — окружить ребенка большим количеством дружественных взрослых, помимо себя. Есть такая пословица, которую приписывают африканским культурам: «Чтобы вырастить одного ребенка, нужна целая деревня». Уверены, такая «деревня» не помешает любой семье — даже той, где есть оба родителя. Для ребенка важно видеть разнообразие ролевых моделей и гендерных идентичностей.

Открытое общение

Многое зависит от того, почему именно в семье один родитель. Так было с самого начала и это осознанное решение родителя? Или второй родитель ушел после развода или больше не появлялся? Может быть, второй родитель не знает о существовании ребенка? Или он погиб? Все это — разные ситуации, и восприниматься ребенком они могут тоже по-разному.

Если второй родитель ушел или погиб, у ребенка в любом случае есть чувства в связи с этим. Очень важно, чтобы их видели, признавали, называли и не обесценивали.

Оплакивание потери — сложный, энергозатратный период. Человеку, проживающему горе, нужна поддержка и внимание — особенно ребенку. А вот фразы в духе «сколько можно плакать», «соберись, надо держаться» могут вести к вытеснению боли, застреванию в ней.

Поддерживающими в такой ситуации могли бы стать слова: «ты его очень любил/любишь, вы были (или остаетесь) близки, ты не можешь не плакать сейчас. Со временем боль уляжется». Или: «ты скучаешь/злишься/тревожишься из-за того, что он перестал звонить. Испытывать такие чувства — нормально. Я пока не знаю, как это можно изменить и можно ли. Но я с тобой».

Важно, как родственники говорят об ушедшем (в разных смыслах этого слова) родителе. Насколько он «вписан» в семейную систему? Не является ли он изгоем или «паршивой овцой»? Говорится ли о его уходе правда, или в семье бытует какой-то миф?

Да, бывают случаи, когда ребенок был свидетелем насилия в семье, и, возможно, даже сам от него пострадал. А, может, отец оставил мать с младенцем на руках почти без средств к существованию и никак не участвовал в жизни ребенка, в том числе финансово (хотя бывает и так, что женщина оставляет ребенка на отца). Но даже в таких ситуациях ребенку важно знать, что второй родитель в его жизни есть (был), и они вместе с мамой (папой) дали ему жизнь. И в этом случае значение даже безучастного родителя неоспоримо.

Возможно, растить ребенка в одиночку — осознанное решение родителя. К примеру, мама воспользовалась донорской спермой. Наверное, хорошим решением было бы не скрывать правду. Когда ребенок будет достаточно взрослым, чтобы воспринимать такую информацию, объяснить, что у него есть биологический отец. Это — тоже часть личной истории ребенка, которую ему может быть важно знать.

Не втягивать в конфликт

Если родители разошлись из-за конфликта, важно не ставить ребенка перед выбором: «Или я, или он». Конечно, если после развода сохраняется обида по отношению к партнеру, может быть трудно поддерживать ребенка в любви к нему. Бывает, что хочется обесценить партнера, рассказать ребенку о своих обидах и претензиях к его второму родителю.

Но это может оказаться очень деструктивно. Если ребенка делают участником конфликта, склоняют к тому, чтобы принять чью-то сторону, признать, что ушедший партнер плохой и не заслуживает любви, это может очень негативно повлиять на его психику.

Хорошее решение — постараться вывести ребенка из конфликта двух взрослых. Так, чтобы он понимал: даже если у мамы с папой не все гладко, его — ребенка — это не касается, их отношения с ребенком от этого не меняются, и он сам не обязан менять свое отношение к кому-либо из родителей.

Например, удачным посланием может быть такое: «У нас с твоим отцом были сложные отношения, и мы поняли, что нам лучше жить отдельно. Но тебя мы родили в любви, и сложности в наших отношениях не влияют на это».

Мы очень хотим поддержать родителей, воспитывающих детей в одиночку. Это трудный путь, в котором больше, чем обычно, непредсказуемости, больше ответственности, больше усилий, больше необходимости эмоционально включаться.

Важно знать, что состояние ребенка очень зависит от состояния заботящегося о нем взрослого. Есть простой принцип: «Надеть кислородную маску сначала на себя, а потом на ребенка». Чрезмерная жертвенность ради ребенка чаще всего не приносит добрых плодов. Поэтому — находите возможность отдыхать, восполнять свои ресурсы, следовать своим интересам, делегировать и еще раз делегировать. Это нужно любому родителю и в «обычной» полной семье. Родителю, который воспитывает ребенка один, этого требуется как минимум в 2 раза больше.