дневник секс-работницы

на сегодня у меня полгода практики работы вебкам-моделью: сливы стримов, сообщения травли, маленькие выплаты, но все же это оказалось лучшим, чем та ситуация в которой нам с сыном приходилось оставаться против своего желания долгое время до этого

сейчас, впервые за несколько лет я нашел работу за деньги, которая мне нравится [не вебкам, монтаж]. как нашел, освоил пока грубо и внимательно новую профессию, потому что у меня появился такой шанс и я схатился за него на лушей энергии из всей что имел

я мог бы сказать, что мне просто повезло, но я получил эту работу потому что продолжал писать и делать контент для своих социаальных сетей. это часто помогает мне встречать интересных людей, интересные рабочие предложения или просто поддержку

значит, не смотря на гнев человеческий, который систематически обрушивается на меня, имеено факт немолчания помогает мне чувствовать, что я не один

Хоуп очень поразила история Хоуп в коже Домны. Все события, происшествия, повороты судьбы Хоуп казались Домне захватывающими, необыкновенными и недосягаемыми, принадлежащими другому, запредельному миру

[…]

Она в коже Хоуп часто спрашивала Хоуп в ее коже на протяжении повествования — боялась ли Хоуп в тот или другой момент. Хоуп отвечала, что боялась, но иначе поступить было нельзя, иначе бы личная судьба не повернулась так, как Хоуп надо. Домну ужасно удивляло, что Хоуп всегда рассказывала именно про свои действия, поступки, ощущения. Неработающие, полуработающие всегда оставались второстепенными, мешателями или даже помогателями, но никогда не определяющими, не главными. Домна поняла про Хоуп, что та, хоть и родилась работающей, но с детства была свободна.

фрагмент из книги евгении некрасовой "кожа" читая который я зарыдал

22 ноября

из плохого. может месяц назад нашли в открытом пространстве, у себя в комнате на полке рисунок с надписью "твоя мама шал*ава". возможно кто-то хотел донести арси свою правду обо мне. это сделал тот кто приходит, жил или живет в пространстве. мы пытались разгадать загадку по почерку. я написала художнику, который жил там до меня, потому что это было в папке с его рисунками, но очень отличалось стилистически. он сказал: Возможно что рисовала женщина или скорее девочка, очень глаза и сердечки похожи на рисунки в школьных девичьих тетрадях. Надеюсь чем-то смог помочь, хотя чем тут поможешь. Еще раз прошу прощения, рисовал это не я.

одна из причин по которой я чувствовала, что мы были в опасности на прошлом месте.прямые угрозы мне поступали за это время только там, от одного человека, но я и их воспринял с трудом потому что ахуел абсолютно от неожиданности [активистка-главарь пространства на долидзе с вайбом эшницы/ говорит о себе что квир френдли и против насилия/ как я почувствовал ненавидит даже тех женщин и квир, которым пытается помочь, если те недостаточно обслуживают её запросы. назвала меня предателем по отношению к ней лично за то что я перестала соглашаться работать на неё бесплатно/ угрожала что если я расскажу, то у меня будут проблемы со всеми с кем мне было бы дружить выгодно подружится, например с ней.

с моей стороны было гораздо честнее в тот момент написать вместо "спасибо большое за любую помощь" о том, как незаметно для самих себя внутри активистких сообществ мы превращаемся в людей уехавших как будто освобождать себя от россии, но не имеющих никаких идей как это сделать, кроме как создать локальную тюрьму для менее привилегированных, а значит более удобных заключенных [нуждающихся] с большей ответственностью и большим количеством задач, которые постоянно меняются, и создают условия для бесплатного труда направленного на общее благо,

и более привилегированных надзирателей [предоставляющих то, что называется помощью для нуждающихся взамен на правильное/ благодарное отношение в сторону надзирателей], в моем случае надзирательница — она/активистка которая ходит на митинги против закона об иноагентах + ищет секс-работницу для своего друга-активиста в запое, потому что он придумал, что его спасет только благодарная женщина до 40 лет. моя бывшая надзирательница гибко ненавидит квиров и гибко презирает сеск-работниц

пока я жила возле нее, работала на нее бесплатно, просыпалась раньше всех, чтобы закончить дежурство до своего рабочего дня, мыла полы, верстала карточки для их социальных сетей за право жить в комнате без двери со своим сыном и получать записки "твоя мама шила*ва" и угрозы обещающие мне большие проблемы с хорошими людьми в тбилиси, если я не стану молчать. она объяснила арси, что все квиры ебанутые как и его мать. когда я запретила ей делать это, она прислала сообщение: "твой ребенок здесь, скажи чтобы он не подходил ко мне иначе я за себя не отвечаю"

просыпаясь в 18:00 она выражала свое беспокойство на тему того, что с моим ребенком мне следовало бы гулять почаще, после уточнения вымыты ли полы. я не мог говорить об этом из момента, потому что я действительно боялся оказаться с сыном в опасности и без поддержки. мне было страшно каждый день. поэтому каждый день я работал и постоянно искал способы обеспечить нас необходимым, чтобы не нуждаться в посторонней помощи, потому что в моей тюрьме созданной активист_какми, за минимальную помощь я должен был перестать быть человеком думающим и говорящим, но должен был стать человеком-функцией и человеком благодарно молчаливым, извлекающим слова только по запросу: "приходите к нам в пространство на долидзе за донаты здесь очень хорошо"

мне понадобилось полгода для того чтобы перевести нашу с арси жизнь к ситуации большего покоя и стабильности. вебкам был отчаянной мерой, но если смотреть на события сверху, то можно заметить, что мое движение с территории опасности в отношениях с бывшими/ в отношениях с активисткой зоной, в сторону стать вебкам моделью было хоть и очень болезненным, но совершенно точно позитивным

11 декабря

я попросила диалога у троих моделей. у одной из них своя студия, другая говорит что надо бежать на фансли и онлик, что на вебке страшно из-за неадекватных и постоянного слива данных, сталкинга моделей, но начинать мне приходиться жестко. деньги кончаются и нужно срочно что-то делать. перспектива снова просить донаты в сторис сегодня меня пугает больше. жить в кризисных центрах, на вписках, среди активисто_к с ребенком тоже небезопасно. в этом смысле у нас большой опыт […] арси очень обижен, что папа* не отдал ему приставку, то есть даже разговора об этом не шло. мне поебать на приставку, но серёжы отправляются ко всем хуям, пора они любят кинуть какую-нибудь окей-идею типа: эни надо оплатить терапию, мы взяли ответственность. я рад, что сейчас у нас с арси другой период. мы чаще злимся, а не грустим.

арси: недавно мы выживали, а теперь мы просто живем

хочу усилить это ощущение в нем/ в себе

сегодня забирал от церкви камеру и вибратор управляемый по wi-if, современные технологии, слава богу. спим с арси наконец-то на разных кроватях, восторг у обоих. *** иногда дает мне свое второе одеяло [про мою соседку]. у меня ещё нет постельного белья, но уже есть паспорт

чтобы молчать и бояться нужно оставаться примерно на таком уровне существования. чем хуже, тем больше страха. поэтому я пытаюсь устанавливать новые границы с миром с учетом нового опыта

25 января, четверг

иду на смену, улыбаюсь, сам не знаю почему. нашли квартиру в сабуртало. очень понравилась. маленькая, но есть где распределиться. узкая тихая улица; прямо возле дома растут кипарисы; нет вокруг высоких домов; вид на горы. нам пересдает прошлый жилец. сказал попробует договориться, чтобы нам скинули 50$, тогда будет 400. я должен это вывезти. не хочу в сербию […] это будет наш 8 переезд с августа

факт: у сереж много раз была возможность сходить на концики/ тусачи и ни разу отправить нам с курьером теплые вещи, постельное белье и игрушки, которые я не смог унести на себе

[…]

пишу человеку-мужчине формальное what’s up. он пишет: я на работе. отвечаю: вау я тоже. другой три раза назвал меня идеальной манекенщицей, неприятно. один из тех, кто ищет жену-рабыню и зовет переехать к нему на второй минуте переписки. пишет что-то типа: ммм я буду одевать тебя в самые модные шмотки, ты будешь менять их каждый день, у тебя будет много одежды, ты будешь настоящая модель

отвечаю с учетом задачи смены: нахуй одежду. он злится, потому что у нас игра такая, кто кого наебет. моя задача быть хэппи. таких раздражает когда мне хорошо. он думает, что мне должно быть настолько плохо, что я соглашусь любую его ебанутую идею считать интересной и говорить ей да, но у меня уже был опыт отношений с лео

и общий квир-гардероб [нихуя не общий, но назывался так, чтобы не перевозить мои вещи из питера в пермь, из перми в тбилиси, потому что лео всегда готовы делиться, а у меня не останется ничего своего]

или много интересных идей лео, таких как: давайте спасем вас с арси от россии, поедемте с нами в другую страну

мужики торгуются со мной как на рынке. иногда прямо пишут "твоя взяла", жалкие

31 января, среда

еду со смены на внезапном позитиве. опять. пишу с*: 2500. он такой: можешь когда хочешь […]я бьюсь в дикой схватке с капитализмом, в ситуации гендерного неравенства + чувствую дикую грусть от того, что не имею достаточно пространства, в котором я могу проявлять себя как квир-человек; как тот кто я есть; и сомневаюсь что для меня вообще есть место даже в квир-сообществах. в своих ощущениях перформанса я чувствую необходимость отпускать контроль и у меня нет по этому поводу тревоги. это моё любимое состояние. думаю, оно делает меня очень счастливым

пока стоишь жопой к камере можно выпить кофе и съесть например шоколадку [вебкам-фишки]. испытал возбуждение на работе. то есть только сейчас. раньше мне это казалось абсолютно для себя невозможным. удивился.

захотелось трахнуть небинарных в платье чтобы они стонали подо мной и текли, как сучка. может это нервное. в целом, мне кажется что я привык жить без секса. помню даша очень просила меня дать ей пощечину, чтобы ей полегчало: убеждала меня, что я должен это сделать, если я хороший друг. я дал. больше никому не позволю себя использовать таким образом. хорошо, что у нас не было секса.

думал будет правильно, если нигде не буду хвалить вебку, в итоге хвалю, а потом ищу какие-то минусы специально, потому что считаю что эта сфера только для избранных.

22 февраля, четверг

хейтеры нашли на вебке. неприятно, но я настолько знал, что не смог удивиться. моя фейковая анкета заполнена совершенно ожидаемо. думаю, у них/него/неё почти нет слов. неприятно конечно, что кто-то сталкерит + призывает унижать и изнасиловать меня […]

плюсы и минусы иметь подписчиков в социальных сетях — кому-то ты нравишься, а кому-то нет

2 марта, суббота

я приезжаю в квартиру друзей, где работаю шлюхойm за полтора часа до смены. подключаю комп, проверяю настройки камеры, обновляю боты, мою секс-игрушки, подключаю лавенс к мобильному приложению, ставлю свет, выбираю лук, иду курить и пить кофе на большом красивом балконе с к* и а*. если не работать на студии, то может быть в разы интереснее. надо передать расследователь: ницам — журналист: кам с кинком на проституцию. проверяю сообщения в тлг перед тем как начать стрим. именно в этот момент вижу сообщение от папы арси сереж;

первое сообщение с тех пор как они попросили меня “не писать им впредь", когда я просил их убрать родительский контроль с планшета арси, который купил ему я. мы с арси решили, что когда я куплю новый, этот мы разобьем молотком потому что в нем нет никакого смысла

я включаю стрим, но не могу перестать думать про сообщение. меня так злит этот язык не изменившийся за полгода. меня злит, что мой язык ударяясь о прошлое становится таким тяжелым и женским. я не могу увидеть своих перемен, но могу опираться на то, что чувствую теперь иначе. иначе я чувствую свою семью и мое к ней отношение.

не выдерживаю мыслей; выключаю стрим; пишу ответ сережам лежа в кровати в условном луке госпожи; становиться легче; могу работать

в дневниках вирджинии вулф замечал, что она часто обращается к себе старушке из будущего, строит с ней любовную связь. я иногда так делаю. больно

3 марта, воскресенье

внес коммуналку вовремя, но почти сдался перед этим, потому что я бедный охуевший от работы квир, не один такой

написал в открытый канал это:

у меня зреют вопросы к медиа, которые пишут свои бесполезные тексты о проституированных женщинах: когда вы перестанете лишать их/ нас/ меня субъектности. почему вы видите всех шлюх* одинаковыми? одинаковыми в своей выученной беспомощности? почему вы исключаете из ваших ебучих исследований тот факт, что вчера я писала синопсис перед участием в шестимесячной писательской лаборатории для людей с опытом материнства/ квир-родительства, и тот факт, что после смен я сажусь за расшифровку, а потом за уроки по монтажу. может быть потому что у меня много жизненных целей и ценностей.

как вы объясните тот факт, и то что ни одна моя знакомая секс-работница не летает в мире иллюзий и не считает деньги заработанные в сфере секс-работы легкими. прежде чем называть эти деньги легкими покажите свою вагину на камеру хотя бы раз/ поищите пространство на территории объективации, в котором вы сможете оставаться на территории своих фетишей/ поймите блять свои фетиши, и перестаньте заниматься сакрализацией пизды.

все что вы делаете — это работаете на стигму/ увеличиваете количество агрессии в сторону секс-работниц. вы сами не считаете их людьми, способными сделать выбор

почему вы пишете только о сексуальном рабстве? почему вы говорите о разных нишах в секс-работе, как о чем-то одном — плохом, плохо, нельзя, ужас. почему вы решаете за каждую уважает она себя или нет, опираясь на свои исключительно нравственные ценности.

попробуйте поискать сколько выгоревших волонтерок приходят на вебку — вы удивитесь. и сколько действующих активисток. и сколько квир людей, и мужчин, например. сравните их причины

попробуйте порассуждать, почему организаторы благотворительных акций часто относятся к волонтер_кам, как к бесплатной рабочей силе? подумайте о том, не трудовое ли это рабство

и какое право имеете быть тупее меня, имея доступ к большим медиа? haha. сравните наши привилегии прежде чем называть меня беспомощной и ищущей легких денег. почему шестидесятилетний американец понимает о своих кинках больше чем начинающий режиссер из россии?

есть ряд предложений:

попробуйте не думать о секс-работе исключительно как о работе пиздой — вы удивитесь; поищите какие организации предоставляют сек-работницам бесплатную мед.помощь, френдли [!] психологическую помощь, помощь с жильем (чтобы им не приходилось работать на вписках и на студиях с ужасными условиями). расскажите об этом; поищите бесплатные программы/ опен-коллы/ курсы, которые помогут получить доп.специальность и поискать пространство для проявления других идентичностей для тех, у кого есть большая потребность в выборе; ьпредложите гранты и стипендии для тех, кто готов рассказать не поверхностно о том, о чем вы пытаетесь составить ваше представление.

спасибо за внимание, колле_жанки. с удовольствием почитаю.

https://t.me/perfodiva/2096

ох

4 марта, понедельник

очень устал за эти дни. мне нужен новый способ работы со своим временем. устал от ощущения, что стараюсь изобрести невозможное.

много на себя беру, но просто потому что больше никто не возьмет, а это всё необходимо. чувствую мало отдачи финансовой. это главное из-за чего у меня мало сил. уверен, что если бы получал больше за те же рабочие часы, то чувствовал бы себя легче и лучше. иногда сажусь в темноте и держусь за голову. кроме того, что хочется получать все выплаты вовремя, хочется отдавать вовремя. каждый раз, когда перевожу кому-то долг, или оплату бебиситтерам — улыбаюсь собственная уязвимость заебала до дрожи в руках. не забуду фразу арси: мама, ты крутая из любой ситуации найдешь выход. я вслух сочинял, как можно сделать что-нибудь вкусное из почти ничего. в этот момент почувствовал себя полностью счастливым

сейчас сидел до 3:00 смотрел учебные материалы по монтажу, грузил свой первый проект в davinci. таким странным образом сбываются мои желания. как бы мне пригодились эти уроки летом, когда я не смог смонтировать наш перформативный диалог с сережами, который я назвал "комната для взрослых". может быть практика поможет, если я еще смогу найти в этом хоть какой-то смысл.

приезжали друзья, ви и даша. почувствовал себя частью целого — квир-сообщества. приятно. они меня обнимали крепко, держали руку на спине, где я просил. у меня есть такое место между лопаток: если положить на него руку, то кажется что за моей спиной кто-то есть.

9 марта, суббота

заставил себя написать с*, что не понимаю как ездить на работу. он ответил войсами. тоже грустный. у нас хуевый месяц независимо друг от друга. был момент, когда он стал размышлять может мне правда не вывезти это все сейчас, я взял время подумать о свободе от и на, сказал что не готов сейчас уходить. поставил себе примерные сроки, чтобы понаблюдать. с* вроде повеселел. модели* часто отваливаются по понятным причинам, а я типа устойчивый. этим и буду ебать

надо сказать с* что он мой сутенер, а я его проституированная женщина, просто ради реакции

мне интересно наблюдать эту ситуацию в своей жизни. интересно, — не значит что она мне нравится, но мне было бы гораздо хуже если бы мне не нравилось + было не интересно. вариантов не много пока да

у кого много за всех рад!

узнаю что-то о той самой жизни шлюхи, о которой мало что известно говорящим людям с нормальной работой, и молчащим с ненормальной. нечестно как-то получается. я тут собираю наблюдения. об этом мне будет интересно когда-нибудь рассказать больше чем я сейчас успеваю

сегодня решил полностью забить на свои нули на карте, не получилось

получилось: вымыл полы, постирал вещи, протер пыль, приготовил рисовый суп с грибами, плакал в душе, обнимал себя; расшифровывал новый док подкаста, почти закончил иллюстрацию которую мне предложили придумать вчера

вышли с арси прогуляться по соседним улицам, которые тоже тихие и в горку. помогли мужчине найти собаку. обнаружили хорошую обзорную точку на улице выше нашей, но оказалось это частная территория

посмотрел несколько серий heartstopper. сопереживал, плакал в момент гейского поцелуя, умилялся. вспоминал как моя бабушка с алкоголизмом умилялась когда начинал петь казаченко. бежала к телевизору со словами ласточка моя поет. поэтому у меня нет кумира

завтра пойду на работу пешком, если утром не перестану радоваться безденежью так активно как сейчас

лаборатория, начало завтра

с* спрашивает периодически и опять спросил "как ты нашла то чем хочешь заниматься". я думаю это не про что-то конкретное, а его ощущение от меня. он не имел в виду вебкам. возможно он сформулировал такое мнение подписавшись на мою страницу и из наших диалогов

с* мне тоже помогал с квартирой из своих вначале, и тут сказал: эни забей я когда решаю дать кому-то деньги не жду что мне их вернут с днем рождения

а* говорила мне тоже самое, но ей я очень хочу вернуть

я решил что это хороший момент чтобы сказать: знаешь если опираться на последние исследования* российских журналисто_к, ты — сутинер который должен вогнать в меня в большую долговую яму, чтобы я никогда не выбрался

с* ответил, что все это как раз касается нашего бывшего технаря, с которым мы больше не взаимодействуем

я ещё раз подумал о том что для того чтобы где-либо найти уникальный [отличный от стереотипов] опыт надо разговаривать с людьми неповерхностно

с* рассказал совершенно жуткую историю про а*, касающуюся как раз трудового рабства

никогда никому не стоит отдавать ваши документы [где бы вы не работали] и делиться личными контактами с пользователями сайтов [если вы проституированная женщина]. думаю проституированным квирам и мужчинам тоже не стоит

нас с с* объединяет общее желание — покинуть вебкам., но пока мы здесь с* очень хочет найти то чем он хотел бы заниматься [он думает что это есть у меня и это правда так, а я думаю, как мне обеспечить нас с арси оставив себе такую привилегию — жить свою жизнь

в идеальном мире мы должны получить то что хотим и разойтись. у меня это, в первую очередь, время на переквалификацию

решил не работать ещё сутки. возился по дому. чистил плиту как будто её ебал. стало легче. очень жестко подскочило либидо, нервы или радость

17 марта, воскресенье

выборы скроллинг физическая слабость

сообщение в рабочем чате. увидел оповещение и подумал, что зря решил отдыхать еще день. и действительно: я понял так, что если я не успею сдать [и сделать это хорошо] тестовое, то у меня не будет работы которая в перспективе может заменить вебкам. если про интересы, то монтировать мне интересно, но не похуй что. это мешает мне смотреть на вещи позитивно/ зарабатывать

факт: я бы не так торопился покинуть вебкам, если бы эта работа многим нравилась. я тороплюсь не потому что хочу понравится, а потому что знаю на что способны те, кто ненавидит шлюх* женщин

люблю шлюх

26 марта, вторник

спать не ложился. делал тестовое для новой работы, опаздывал. нарезал 4 рилса из одного выпуска подкаста, в котором двое белых цисгендерных мужчин говорят о кино из своей оптики на непрофессиональном языке. последний пункт про язык вообще без осуждения, они сами так себя заявляют. это, как мне кажется, делает их обаятельными.

думал эту работу точно уже не получу, потому что до последнего оттягивал с заданием. в итоге за ночь разобрался в давинчи и сделал первые два минутных тизера. ребятам понравилось и было смешно. на самом деле, я себе сам усложнил задачу, зато перевыполнил план. короче, я принят на работу. вспомнил, как я ночами в перми смотрел уроки по иллюстрациям и пытался разбираться в фотошопе со второго компьютера лео. они мне предлагали обращаться к ним за советом/ подсказками, но когда я спрашивал или забывал какую-то кнопку, они очень сердились. это всегда происходило не вовремя. когда я говорил, что справлюсь сам, то они раздражались ещё больше, потому что я уже итак нарушил их процессы. я должен был уступить им место и стоя принимать их помощь столько времени, сколько они решат. иногда я плакал потому что жалел о том, что задавал вопрос., но продолжал стоять и слушать, потому что если бы я перестал принимать их помощь, то испортил бы все окончательно. хуже было только когда мой отец фсбшник решал сделать со мной домашнее задание по математике .

я мало зарабатывал всегда, но в отношениях с лео особенно мало. я всегда любил учиться, но у меня никогда не было комфортных условий для этого. в отношениях с лео это давалось мне особенно тяжело. все что мне удавалось сделать внутри этих отношений я делал через огромное преодоление. сейчас у меня нет отношений и я получаю деньги и валидацию за свое желание учиться. за это желание мне дают такую работу, которой у меня еще не было.

отвез арси в школу до 13:00, погладил котов и кошек. поехал на рабочую квартиру забрать свои вещи. кончилась эпоха первого вебкам-пространства в моем опыте. артём уехал в горы жить в уединении. его комнату переслали другому парню. все свои вещи я собрал в прошлый раз. куда дальше пока не придумал, но и сил паниковать нет

привез домой комп, свет и вещи. поднял все на третий этаж без лифта. самый легкий переезд за последние месяцы. вытащил второе кресло с качающейся ножкой на балкон, наконец-то. я его заталкивал перед приездом собственницы месяц назад переживая, что она будет ругаться., но оно пиздец мешает мне дома. поставил монитор на край стола напротив кровати, подключил компьютер [теперь оба рабочих компьютера дома]. теперь хочу конечно служебную квартиру и машину и дачу, как у папы было. включил камеру, минут 40 двигал свет [кольцо за 80 и маленькую лампочку за 20 лари]. по свету получилось лучше, чем на рабочей квартире, но меньше места и старая кровать скрипит. включил стрим проверить как я себя буду чувствовать в домашнем пространстве, ничего не понял, пока не очень. взял время подумать над тем, как теперь этот процесс выстроить для себя, потому что пока не найду себе френдли коворкинг — или дома пока арси в школе или нигде

сегодня арси забирает серёжа, наш бебиситтер и друг. я поехал к м*. мило пообщались, снова пил плохой кофе, но у меня дома нет никакого и не могу пока купить, поэтому был очень рад. м* предлагал как-нибудь сделать фото у него на домашней студии, но я решил медленно знакомиться с его идентичностями, потому что мне нужно время на сближение

[…]

в процессе съемки рассказывал м* про агнес мартин о которой прочитал в книжке "непредсказуемая погода. искусство в чрезвычайной ситуации" оливии лэнг. я её уже начинал, а потом стал срочно читать мэгги нельсон, потом лив стрёмквист, а теперь начал сначала. пока ехал к мише гуглил мартин и медитировал на маленькие изображения её картин на белом фоне сайта

а рассказывал подумав о том, что я понял что не знаю как описать что вижу, но чувствую эмоции когда рассматриваю свое тело. перед съемкой я ходил раздетый по освещенной теплым светом комнате м* и рассматривал свое тело. мне показалось, что я вижу его впервые за полтора года. я рассматривал свои пальцы, вены на руках, как надувается и втягивается мой живот. правую половину низа живота втянуть сложение. я вспомнил, что это после родов стало так, а я и забыл

26 апреля [пятница]

жару переношу сложно. рабочие часы в ночное время уже тоже. когда я был ребенком, то во время грозы боялся только двух вещей: что молния ебнет в дерево рядом, крышу дома или в меня; что в окно залетит шаровая молния и ебнет внутри. взрослые вокруг часто пересказывали такую историю, которая произошла не помню уже с кем. говорили, надо замереть и не дышать, тогда она пройдет по сквозняку и вылетит в дверь. наверное тогда дверь должна быть случайно открыта. сейчас я думаю когда дождь, что какой-то может стать последним или последним для нас; когда жара, я думаю что она слишком долгая и тяжелая. я как будто перестал ждать от природных явлений чего-то конкретного, как и от своей жизни. процесс важнее цели, а цель как будто бы даже ясна

проснулся злой. снились кошмары о том, что меня нет, что я существую только в головах своих бывших насильников, что это моя тюрьма и мне не выбраться, что они настолько сильнее меня что теперь я всего лишь то что они думали обо мне, как будто я навсегда расчеловечен ими, как будто все это знают и видят и наблюдают с неравнодушной улыбкой плохо спрятанной за гримасой сочувствия которую я так хорошо запомнил в лицах сереж и лео. я так хорошо выучил их реакции, жесты, движение мимики. потому когда я ничего не мог сделать, я все равно мог наблюдать, запоминать детали, записывать/ за это меня ненавидели ещё больше, но я записывал потому что мне казалось важным это запомнить. я запомнил, теперь это те мои кошмары природа которых мне известна

арси разбудил, построил домик на балконе, сделал лучшее тесто для блинчиков, я сделал лучшие блинчики. сидели в домике на балконе, смотрели видео про тараканов и улиток, как они взаимодействуют, как улитка ползет по аппликатору кузнецова, потом по лезвию бритвы и ей ничего. почему это не я или почему это я. если бы не арси, то что бы я знал. я видел как микки маус трансформировался в хоррор и ему ничего.

легли смотреть какую-то часть хоббита в прохладной комнате арси на двуспальную кровать, я опять уснул кажется просто от удовольствия. моя кровать скрипит, жесткая и стоит в самом темном углу квартиры на кухне, что мешает мне просыпаться раньше., но я бы не мог спать спокойно, если бы сделал эту комнату комнатой для взрослых. арси достаточно спал на полу на матрасе когда жил со своим папой в питере. на мой каждый вопрос про кровать, папа говорили что вот-вот почти нашли, но так и не нашли; а потом просто что это ребенок что ему будет. тоже самое когда арси болел, тоже самое когда арси боялся, скучал, плакал, ходил в школу в рваных штанах. я думаю, что подставил нас когда согласился поменяться на время родительскими ролями потому что папа не могли или не хотели больше платить нам неофициальные алименты. они снова использовали это свое присутствие как оружие против меня. я думаю это моя вина.

феминистские лозунги вроде "ты не одна" или "ты не виновата" для меня не действительны. я всегда была одна и всегда была виновата. если не для себя и не для арси, то для многих. секс-работниц презирают даже феминистки, активистки, драматургии [не все, потому мы и живы]

любой убийца считает что его жертва получила по заслугам, любой насильник оставляющий в живых тоже; мои бывшие, которые никого не убивали руками и считают себя хорошими тоже. я выучил, что большинство людей долбятся в глаза

можно быть тревожной ответственной работающей на трех работах любящей что угодно что для тебя* искусство читающей что угодно что для тебя важные книжки пишущей на лабораториях пишущей в стол в блог закрытый дневник делающей перформансы или не делающий потому что устал и надо как-то жить. если хоть одна из твоих идентичностей связана с секс-работой всё, ты проиграла, остального нет

недавно я нашел каналы-зеркала куда сливают мои записи с вебки. перед тем как начать работать я пережил этот день как неизбежный. это не было паранойей, но было знанием. я это принял. мне не известно как устроена психика человека который записывает стрим модели, увеличивает скорость воспроизведения и накладывает на него типа смешную музыку чтобы было типо смешно, и не хочу знать. эти автрор_ки всегда без лица, всегда анонимны, всегда говорят словами убийц. он/она или они пишут «нас много», ещё бы написали «мы здесь власть» и этот лозунг тоже станет фашистским.

иногда мне кажется или не кажется что человечество бьется в последней своей агонии захлебываясь в собственной рвоте и если я начну блевать со всеми вместе то из меня вытошнит всю любовь,

но любви в моей жизни сейчас больше чем отвращения. мне повезло?

арси снимает белье с веревок и напевает что-то очень красивое. мне повезло.

как можно презирать бедность и топить за поддержку уязвимых групп/ быть киви френдли и говорить вы квиры ебанутые и должны это знать "какая квир фобия я друг смотри вот мой друг он гей"/ убеждать сниматься в порно как лео, а потом нажать кнопочку бан и сидеть пилить свое искусство почитывая форум «сообщества насИкомых»/ выискивая среди мусора написанного про эни имена других, чтобы сказать что я подставила этих других упомянув со своей грязной истории/ потому что иметь кучу мусора на форуме сообщества насИкомых это привилегия публичности.

3 июня [понедельник]

встал поздно заряженный на рабочую неделю. чувствую постоянное напряжение от недостатка денег. больших заказов пока нет, но есть маленькие, хорошо что есть.

неделю думал как бы так стримить чтобы вообще без напряжения, в итоге делал с ромой и тикой перестановку ночью за 20 минут и потом до утра убирался. так теперь нравится моё рабочее место. удалось подключить оба компьютера к интернету, теперь стоят рядом за одним столом, удобно пиздец, никогда так не жил

вечером заехал виталя с которым мы работаем по подкастам, чтобы показать по давинчи чего я не понял в переписке. надо было записывать, но в основном я запомнил

закинул в давинчи проект комната для взрослых чтобы просто хотя бы посмотреть что я сделал/мы. почти год не возвращался к этому. очень мощно охуел ещё раз, но уже по-другому. не понимаю теперь почему у меня вообще тогда были какие-то сомнения по поводу решения бежать

произошедшее за последние два года иногда накрывает огромной волной любви и боли. я не смог бы так почувствовать, если бы мы не отстояли эту наконец-то дистанцию между нами. когда мы встретились на улице в последний раз_это был октябрь_ они сказали что очень рады, что меня больше нет в их жизни, сейчас июнь и я только начинаю чувствовать, как сильно рада я что их жизнь больше никак не связана с моей и нашей, и они больше не влияют на нас.

и вот что нет этого их влияния отражается на нашей с арси реальности все больше

поставил тег asmr и стримил пока отсматривал материал. получается посмотрел свой перформанс за 740т. жизнь

4 июня [вторник]

вау лето, ничего себе. поехали с арси в школу. арси забрал пораньше серёжа, наш бебиситтер, ура. я придумывал себе как иду после работы к алине в гости один пока мыл полы и посуду. когда жгли костер во дворе с детьми вспоминал как научился палатку и добывать огонь на фестивалях в 2018-2019, хорошо что это время у меня было, скучаю без желания вернуться

после уборки пил кофе один во дворе, в полной тишине. договорились встретиться с полиной в парке ваке, от школы прямой автобус, удобно. закрыл школу, выкинул мусор по пути на остановку, всю дорогу слушал музыку в одном наушнике, улыбался короткому времени наедине с собой

в парке увидел полину, жесть красивая. она так круто рассказывала о своей жизни. некоторые позитивные моменты мне теперь тоже откликаются. она вспомнила, как у неё ничего не было когда она приехала в тбилиси, а я вспомнил что у меня было, тоже то есть ничего. потом приехал её парень и я лежал на траве с раскинутыми руками, слушал их и смотрел на небо и деревья, был счастлив, скучал по питеру

буквально на полчаса успел к алине. они с дашей накормили пиздец вкусной спаржей. домой с опозданием на полчаса. срочно работать, завтра дедлайн на основном подкасте + рилсы на подработке, боюсь что не успею точно все, ночь не спать

сейчас живу мыслями о большом переезде, в который мне всё ещё трудно поверить / много работаю /ем много мяты / замораживаю лед в коробке от мороженого / пью домашний айс-лате / стараюсь всеми силами вывести свои доходы в плюс, чтобы больше записывать и меньше волноваться. скоро финал большой лаборатории, и я надеюсь успеть собрать значительную часть большого текста, которым я очень хочу поделиться, но это будет ещё не скоро. это первый текст, которым я хочу минимально делиться пока не дойду с ним до конца

спасибо, что читаете

что было до