Добро пожаловать в Ад, молодой специалист!

Вам 23 года. Весна, птички, солнце, диплом...

Предположим, Вы почти магистр, почти самого известного ВУЗа страны, Южного и Федерального. С успехом заканчиваете специальность с никому неведомым шифром (все для удобства). На защиту Вас выводит уважаемый профессор. На самом деле всем давно понятно, что дело в шляпе, но громкие слова пускают пыль в глаза непросвещенных. И все вроде бы отлично, но Вы начинаете испытывать животный страх перед вручением диплома. Вы трезво осознаете, что ничего, кроме красивой красной книжечки и сознания собственной значимости (что для работодателя не так уж очевидно) альма-матер Вам не преподнес. Чтобы как-то отсрочить момент исчезновения в пучине неизвестности, Вы принимаете на первый взгляд шокирующее решение — аспирантура. Круто звучит кандидат их наук, ну еще вопрос с армией решится, с работой может фортануть, плюс стипендия аж "6 тыщ" (бешеные деньги). Учились Вы вроде как на "отлично", даже от губернатора перепадало что-то, семьей не обременены (хотя все уже начинают смотреть на Вас с подозрением), поэтому решение Ваше бесповоротно. И вот сияя в лучах славы зарождающейся звезды, Вы входите в дверь научного руководителя. Вот и сказочке конец, а начинаются вариации на тему.

1) Кафедра "шык-блеск". Новое оборудование, современные журналы каждый месяц пачками летят за бронированные двери лабораторий. Пусть находится вся красота в полуподвальном помещении, а провода современных приборов грызут крысы, да и название вашей диссертации никто всерьез не воспринимает, но Вы гордитесь современными сплит-системами учебных комнат. Иногда даже наведываются чужестранцы. Показывать им нечего, поэтому демонстрируют то самое новейшее, обглоданное крысами. Каждый раз одно и то же. Заметили, какие у чужаков всегда лица удивленные? Так вот они-то прекрасно знают, что до CERNнам далеко, а понять не могут, чего это мы так гордимся.

На этой же "земле обетованной" восседает и ваш руководитель. Каким-то неведомым образом его открытия поражают иностранцев, поэтому у него есть гранты, желание работать, умение учить, возможность заботиться об учениках и, вуаля, вы за бугром снимаете показания с действительно высокоточных приборов. Приложите усилия — и Вы, действительно, востребованный кандидат. Хотя вряд в России это вам пригодится, да и название Вашей кандидатской никто всерьез не воспринимает.

2) Кафедра "эдакий середнячок". Сюда можно попасть через дверь, но ощущение, будто на машине времени, как в 80-е года 20 века. Из той эпохи все: начиная с приборов (которые кстати, измеряют все также точно), заканчивая мебелью. Выдает прогресс здесь металлопластиковые окна (еле урвали у "шик-блеск"), компьютеры (почти мощные), и 1 кондиционер на кафедру. Чем здесь занимаются? Обычно прикрытием служат слова "фундаментальные исследования" . Первое словосочетание умело прикрывает почтенный возраст лекторов, считающих, что олимпиада в Москве только закончилась. Но стоит отдать должное, что преподаватели, действительно, по-настоящему учат, не жалея сил и времени. Здесь возможно получить достойное объяснение сложных явлений, даже если для этого придется ночевать в лаборатории (жаль желающих немного). На этой кафедре возможно получить прекрасные знания, умения и навыки, которые выльются в достаточно" фундаментальный" диплом. Но только труды ваши подойдут лишь на благо Родины. Что касается степени участия научных руководителей в самом научном руководстве, то это происходит набегами. То есть если вдруг в бизнесе (иначе не проживешь) Вашего руководителя наблюдается простой, то он с радостью поможет Вам быстренько написать и сдать, при этом все будет шито-крыто.

3) Кафедра "отстой". Сложно даже сказать, что это кафедра, потому что все приборы спрятаны от студентов по причине постыдной древности (хотя "середнячок", например вот, не стесняется), а состав прячется по углам, как только почует чужака. Вначале все довольно мило. Вам разрешают потрогать (что не успели попрятать), поучится, прося при этом как-то не напрягаться, потом обращают на Вас все меньше внимания, затем вовсе забывают в надежде, что это поможет избежать лишних вопросов. Когда-то давно (ходят легенды) здесь получали правительственные заказы, катались за рубеж с инновациями, писали (и издавали!) книги. Теперь все вдруг резко решили, что тогда-то с наукой было проще, а теперь она, наука-то, застряла, поэтому лучше не соваться, чтобы не сожрали в "развороченном бурей быте". Научный руководитель приветственно улыбается Вам при встрече, но на все вопросы предпочитает либо ссылаться на старческую глухоту, либо на слабоумие. При этом, хитрюга крайне умен в своей области, но секреты ее Вам он сначала не рассказывает, а потом и вовсе к ней не подпускает из-за случившего с Вами информационного коллапса. При этом никогда Вы не добьетесь от него ответа "Да" или "Нет" (что мешает сказать второй, я ума не приложу), но Ваше сияющее лицо новоиспеченного Эйнштейна профессор высококвалифицированно обломает отрешенностью от Ваших проблем.

Я не уверен, что научный руководитель обязан носиться со студентами как со списанной торбой. Но считаю, что мотивировать к работе он обязан любыми способами, даже если ради этого приходится бросаться под пули бюрократии. В таком случае оправданного самопожертвования научный руководитель с гордостью может носить звание профессора. А что касается оснащения, то главное это ток в розетке, а остальное придумаем.