Твиттерские споры

Декабрь - это месяц, когда кажется, что последние нервы уходят в обмен на мандарины, гирлянды и очередную порцию новостей, которые мы не просили (и не заслужили!). Одни борются за остатки праздничного духа, другие уже мысленно пишут список дел на январь, а кто-то просто пытается остаться в здравом уме под звуки джингл-беллс. Но этот выпуск не про то, чтобы выдать ещё одну «праздничную» порцию абсурда. Он для тех, кто продолжает держаться, несмотря на всё, что декабрь или вообще этот год могли принести.

Немного сарказма, пару примеров вселенской глупости и несколько моментов, где хочется одновременно смеяться и плакать - всё для вас в последнем выпуске-2024. Ведь если вокруг полный хаос, лучший выход найти в нём точку, на которой можно уверенно стоять. Пусть этой точкой для читателя станет рубрика твиттерских споров. Это та самая возможность на минуту вырваться из рутины и напомнить себе, что мир абсурден, но небезнадёжен.

1. Начнем с самого завирусившегося твита декабря: 120,6 млн просмотров, 256 тысяч лайков, 22 тысячи репостов и 12 тысяч комментариев. Ни за что не угадаете, на какую он тему. Некая Амелия Мэри Лукс защитила докторскую диссертацию, где исследовала, как запахи в современной литературе формируют культурные коды, вызывают эмоции и связываются с памятью и идентичностью. Звучит безобидно, правда? Но интернет решил иначе: Амелию обвинили во всех проблемах общества, назвали её диссертацию «бесполезной», писали угрозы и оскорбления. Амелия отреагировала хладнокровно и логично: подобное недопустимо и незаконно, ну и вообще, кто-то же должен объяснить, что оскорбления за запахи в литературе это перебор! Амелия, похоже, теперь знает, как пахнут интернет-скандалы. Хотя, если задуматься, незнакомцев в Сети может довести до истерики что угодно: чужая диссертация, звуки природы, пищащие котята или фотография на славу удавшегося пирога.

2. Продолжаем карнавал беспричинной агрессии к невинным предметам. На этот раз под удар попали *барабанная Дробь * рюкзаки. Одна из пользовательниц с пьянящим ником Сальса Текила выдала целый манифест о том, как рюкзаки превращают мужчин в «полных ушлепанов». Причём, по её мнению, не спасёт даже макбук внутри (почему именНо макбук - мы не знаем, но, видимо, этот предмет считается безусловным символом благосостояния). Твит стал настоящей находкой для любителей сарказма, и в реплаях началась настоящая вакханалия. Редакции запомнились реплаи, где мужчины сокрушались, что теперь им придётся носить вещи в батином дипломате из 97-го года или просто в руках, как настоящим джентльменам. Другой пользователь заверил, что всегда будет носить рюкзак с логотипом своего университета, дабы все знали, что он победил в студенческой олимпиаде. Личный топ-1 автора рубрики: прекрасный мужчина, который заявил, что рюкзак остаётся на нём даже Во время секса.

3. Гибкость планирования достигла новых высот: ІТ-рекрутёр рассказал, как назначил созвон в Google Meet с чётким таймингом 13:00-13:30, подождал 10 минут, а потом получил от кандидата ответ, который надолго останется в анналах менеджмента: «Я думал, можно в любое время в этом диапазоне подключиться, там же до 13:30». Разумеется, твит мгновенно разлетелся на полмиллиона просмотров, собрав реплаи, которые вполне могут составить сборник «50 причин, почему вас никогда не возьмут на работу».

Одни предлагали «писать более чётко», например: «Созвон в 13:00, продолжительность 30 минут». На резонный вопрос «Если вам назначают встречу на 13:00, это всё ещё неочевидно, что на неё надо прийти в 13:00?» гении тайм-менеджмента так не ответили. Вообще таких кадров, воспринимающих тайминг как диапазон свободы, оказалось немало. Редакция до сих пор теряется в догадках, как некоторые люди (казалось бы, взрослые и дееспособные) умудрились не захлебнуться в миске супа, если даже идея точного времени кажется для них сюрреалистическим понятием. Больше всех срачу был рад некий молодой человек-аналитик данных, который высказал зависть к количеству просмотров и заявил, что такие ситуации это золото для охватов. По его словам, если бы у него залетел подобный пост, это сразу +2-3 ученика на его курсы, которые он ведёт. Страшно представить, на что он ещё готов ради дополнительных подписок...

4. 2,8 миллиона лет эволюции, 300 тысяч лет существования Homo sapiens, 80 лет компьютерным наукам, 50 лет геймсфере - и всё ради того, чтобы в 2024 году некоторые геймеры неиронично жаловались на то, что в новой игре по «Ведьмаку» главной героиней стала Цирилла Фиона Элен Рианнон (для почитателей просто Цири). Между тем как Цири действительно каноничная главная героиня книг пана Сапковского (книг, благодаря которым и появилась игра). Видимо, осознание этого факта всё ещё требует обновления драйверов у некоторых игроков. А пока они слишком заняты нытьём: дескать, Цири самый унылый персонаж книг и игр, им «неинтересно выбирать броню для женщины» (аргумент!), и вообще, игровая индустрия мертва. Впрочем, много ли надо, чтобы задеть нежную душу современного геймера? Так или иначе, мы звоним в полицию пора спасать Цири от навевающих тоску рецензентов.

5. Задумывались ли вы, что ваши самые любимые «небанальные» теории заговора могут стать гораздо интереснее, чем все эти скучные масоны, плоская Земля и адренохром? Твиттер, как всегда, не подвёл, а мы собрали для вас самые отборные (и отбитые) теории заговоров из треда с 318 реплаями: 1) Полковник Сандерс (да-да, мужик с плаката КФС) - это выживший Троцкий. Куриные ножки и марксизм? Почему бы и нет.

2) Александр Дюма это Пушкин, который инсценировал свою смерть и сбежал во Францию. Видимо, чтобы наконец написать продолжение «Евгения Онегина» без давления критиков.

3) Аристократы и вся «голубая кровь» - это на самом деле осьминоги. Редакции теперь страшно смотреть документалки о морской жизни.

4) Некоторые скалы - это не скалы, а пни гигантских деревьев древности. Древний лесозаготовительный бизнес был явно впечатляющим.

5) Ролики для чистки одежды на самом деле делают её грязнее, чтобы мы чаще покупали новые ролики. Заговор липкой ленты раскрыт!

6) Пальмира, египетские пирамиды и весь гранит Петербурга - это всё отлито из бетона в конце XVIII века. Потому что очевидно: зачем строить, если можно «просто сделать красиво»?

7) Советский Союз, строя московское метро, прорыл тоннель в ад, и теперь сатана гуляет по Сибири. Надеемся, хоть шапку взял.

Автор рубрики предугадывает вопрос любознательных читателей и сразу даёт исчерпывающий ответ: моя любимая теория заговора это та, где утверждается, что всё будет хорошо!