«Никогда не понимала, зачем люди целуются». Монолог девушки-асексуалки из Петербурга

Асексуальность остается одной из самых малоизвестных широкой общественности сексуальных ориентаций. Даже поисковик от Google выдает лишь 125 тысяч результатов на русском языке по запросу «асексуальность» против 512 тысяч сайтов, на которых упоминается гомосексуальность. Из-за этого люди, которые не испытывают полового влечения, могут считать себя ненормальными, а в ответ на откровенный разговор встретиться с обесцениваем.

Студентка-асексуалка из Санкт-Петербурга (имя скрыто по просьбе героини. — Прим. ТД) рассказала «Таким делам», с какими проблемами ей пришлось столкнуться во время учебы, почему о ее выборе не знает отец и как справиться с чувством, что никто тебя не понимает.

Фото: Unsplash.com

Осознание

Впервые понимание, что я не такая, как все, пришло ко мне в подростковом возрасте, лет в 16. У меня появились первые отношения, и ни одни из них не заканчивались ничем хорошим, все были непродолжительными. Наверное, от меня ожидали того, чего я не могла дать, или я выдвигала завышенные требования.

Для меня были странными все обычные проявления чувств и любви. Например, я абсолютно не понимала, зачем люди целуются. В моей голове никогда не возникали мысли о семье и детях. Все, о чем я читала в книгах для девочек, было для меня «сопливыми» историями.

Тогда я решила, что нужно разобраться в себе и понять, кто я на самом деле

Пока все мои подруги обсуждали парней и свою интимную жизнь, у меня этого не было, просто потому, что мне это неинтересно. Начинаешь думать о том, что ты какая-то ненормальная. Спустя время я узнала, что существует понятие «асексуальность». Я прочитала несколько статей на зарубежных форумах и поняла, что это именно про меня.

Пришло осознание, что я живу не как все остальные и это не что-то плохое — просто мне никогда не казалось, что я кого-то люблю. Но я никому об этом не говорила, пыталась как-то скрыть.

Приходилось врать всем вокруг, что мне просто не хочется отношений: я сильная и независимая одиночка по жизни. Сейчас мне немного неловко из-за этого, поскольку теперь я считаю, что люди не должны что-то скрывать, боясь чужого неодобрения.

Не думаю, что в моей жизни что-то резко изменится и я встречу человека, с которым «умру в один день». Я вообще не очень верю в любовь. Но в то же время я не могу назвать себя черствым сухарем. Мне нравятся человеческие прикосновения, люблю, когда меня берут за руку. Не считаю себя и брошенкой и не жалею, что так вышло. Зато теперь у меня есть больше времени на самообразование.

Каминг-аут

Так получилось, что мне пришлось совершить каминг-аут на четвертом курсе университета, когда моя знакомая начала меня допытывать вопросами, почему у меня нет парня. И я решила, что пришло время для серьезного разговора. Я разложила ей и друзьям все по полочкам. Знакомые были в абсолютном недоумении: для них слово «асексуальность» было в новинку, поэтому они даже не знали, как к этому отнестись.

«Ой, да у тебя просто никогда не было нормального парня»

Конечно, я не встречала активного буллинга по отношению к себе. Но люди, узнавая о моей ориентации, часто начинали меня всячески жалеть: «Не волнуйся, ты еще кого-нибудь себе найдешь», «Ой, да у тебя просто никогда не было нормального парня». Эти слова я всегда воспринимала как проявление жалости. Было впечатление, что меня считали какой-то не такой, асоциальным человеком, который старается жить в своем отдельном мирке. При этом я не ощущала одиночества, а испытывала скорее необходимость в общении с другими асексуалами, потому что только человек с подобными взглядами сумел бы меня понять.

Мой отец — человек старой формации и старых взглядов. У него негативное отношение к ЛГБТ-сообществу. Весь мой подростковый период он боялся, что в один прекрасный день я приду к нему и признаюсь, что я лесбиянка.

Я пытаюсь разговаривать с ним на тему различных гендеров, но в его глазах вижу полное непонимание. Думаю, если бы я ему рассказала про себя, он бы меня попросту не понял. Я боюсь, что он подумает, что это что-то страшное и нам будет тяжелее коммуницировать. Но все же я жду того дня, когда мы сможем поговорить с ним по душам.

Быть самим собой

В прошлом году я узнала, что в Санкт-Петербурге существует ЛГБТ-центр. Люди просто собираются и беседуют друг с другом. Состав совершенно разнообразный: такие же студенты и люди постарше, у которых даже есть дети. Когда я туда пришла, это выглядело как клуб анонимных алкоголиков, но со временем я стала воспринимать эти собрания как беседы с единомышленниками. Такие встречи раз в пару недель помогают понять, что мы не одиноки в наших взглядах, а новичкам дают советы, как открыться обществу.

Существование ЛГБТ-сообществ очень важно: это дает возможность каждому поговорить с людьми, которые «в теме», чтобы они могли помочь принять себя. Я считаю, что не нужно чего-то бояться и думать, что ты ненормальный, надо просто быть самим собой, потому что те, кто не хочет себя принять, просто несчастны.

Прошлым летом я ездила в Финляндию на месяц прайда. Мы с подругами возвращались автостопом, и нам попался русский мужчина-водитель. Узнав, с какого мероприятия мы едем, он тут же начал высказывать нелестное мнение насчет ЛГБТ-сообщества. Такие «дядечки» всегда меня веселили, и я решила вступить с ним в спор. Рассказала ему про асексуальность.

Он начал меня оскорблять и даже предлагал свою «помощь», говоря, что «исправит меня»

По правде, мне все равно, что считают другие и как они меня называют. Всю ситуацию я воспринимала как развлечение. Самым пугающим было признание водителя, что, если бы ему не нужны были деньги за поездку, он бы «высадил нас и расстрелял прямо на месте». Весь оставшийся путь прошел в абсолютной тишине.

В целом я не могу сказать, что испытываю какой-либо дискомфорт в повседневной жизни. У меня есть близкие друзья, с которыми я могу поговорить на абсолютно любую тему. Я не страдаю от одиночества или хейта. Меня не бесят парочки в метро и парках, если, конечно, они не выходят за рамки приличия. Просто у меня свои интересы и взгляды на жизнь.

---

Психологиня ЛГБТ-группы «Выход» Елена Рожкова разобрала для «Таких дел» основные мифы, связанные с асексуальностью.

Миф: асексуальность связана с проблемами со здоровьем и психикой

Отсутствие желания заниматься сексом может быть продиктовано разными, в том числе психическими трудностями, например депрессией. Однако у асексуалов нормальные гормональные показатели, и они психически здоровы. Главное отличие асексуалов в том, что человек, у которого есть сложности со здоровьем, испытывает страдания от отсутствия возможности заняться сексом, асексуалы — нет.

Существует мнение, что длительное сознательное воздержание может отрицательно сказываться на здоровье, однако достоверных результатов исследований по данному вопросу на сегодняшний день нет, как и данных о влиянии асексуальности на качество жизни.

Миф: асексуальность — психическое отклонение

Причин, отвечающих на вопрос: «Почему человек не хочет отношений?», указывающих на исключительный опыт конкретной личности, может быть масса. Например, отсутствие в детстве чувства заботы родителей. Отрицание любви может быть здоровой адаптацией к сложной для человека ситуации. Но драма не обязательна, кому-то просто комфортнее находиться одному.

Миф: все асексуалы асоциальны

Асексуальность не предполагает закрытого образа жизни по определению. Как и любой другой человек, асексуал может быть экстравертом или интровертом и формировать круг близких в зависимости от своего темперамента, характера и потребностей. Различий между асексуальными людьми и всеми остальными в социальной сфере нет.

«Если тебя посещают мысли, что ты асексуал, потому что не хочешь заводить отношения, нужно постараться разобраться в себе. Помочь с этим может квалифицированный психолог, также можно найти форумы и сообщества, где люди открыты для общения. Существуют и социальные объединения наподобие питерской ЛГБТ-инициативной группы “Выход”, где мы предоставляем бесплатную психологическую и юридическую помощь, проводим просветительские занятия», — говорит Рожкова.

Она советует при общении с друзьями или окружающими на личные темы оценить, готовы ли собеседники к таким разговорам. «Вы не всегда можете сходиться во мнениях, поэтому старайтесь сохранять безопасность в общении и раскрываться только тем, кто к этому готов, — предупреждает Рожкова. — Если у вас есть друзья, которые точно поддержат вас и помогут разобраться в себе и своих чувствах, — это огромный ресурс и, возможно, вам будет достаточно простого разговора по душам. Однако если вы сомневаетесь в их реакции, а тема для вас щепетильная, важно получить поддержку хотя бы от профессионалов».