Гайд по каминг ауту

Сердце Стёпы билось так часто! Он собирался произнести вслух то, о чем раньше боялся признаться сам себе. Между невозможностью оставаться в личном аду и неготовностью шагнуть в пропасть он замер. От напряжения вся обстановка и человек напротив казались далекими, игрушечными, будто нереальными. Затем изнутри пришло знание: «сейчас ты сделаешь каминг аут…». Нереальность сменилась чувством многотонной тяжести, и вместе с ней Стёпа шагнул в пропасть…

?

Меня оживляют отношения, в которых я могу быть открытым о своих тайнах. Открытие тайны — это духовный секс с партнёром. Оно позволяет отразиться в другом. А в этом отражении — бессмертие души.

Конечно важно, чтобы другой оказался добр. И я становлюсь беспомощным перед другим и делаю его в некотором смысле богом, который может дать мне жизнь или отказать в ней. Но и в этой беззащитности я уже являюсь.

В пространстве между представленными друг другу личностями происходит их со-знание. Нет у человека сознания без другого, второго человека. Мне эта мысль кажется красивой. Без взаимного узнавания нет взаимоотношений и нет сознания.

Каминг аут — это приход в сознание.

Открытость — это качество жизни ??

Есть данные о том, что качество жизни лучше у людей, которые открывают свою стигму (нежелательную в обществе черту, которую они старались скрывать). Вот некоторые примеры из исследований:

Когда в течение 2х лет исследовали женщин, совершивших аборт, обнаружилось, что те, кто скрывал факт аборта, имели тенденцию к подавлению мыслей об аборте и интрузиям (вторжению) этих мыслей. Те, кто был захвачен этими процессами, чувствовали себя более тревожными, депрессивными и враждебными. А самораскрытие и выражение чувств, связанных с абортом, напротив, снижало тревожность, депрессию и враждебность.

Похожие исследования проводились для людей с негетеросексуальной ориентацией. Они чувствовали себя лучше в те дни, когда были открыты, чем в те дни, когда им приходилось скрывать и подавлять мысли об ориентации.

В исследовании ВИЧ+ людей оказалось, что те, чей статус был открыт их сексуальным партнёрам, чувствовали себя лучше, чем те, кто скрывал статус.

Дилемма каминг аута ⚖️?

Самораскрытие часто единственный способ получить опыт, который скорректирует катастрофические представления о тотальной враждебности и презрительности других. Без этого опыта Стёпа, скрывающий важную часть себя, живёт в нереалистично тёмном мире. Однако, и это неудивительно, открытость принесет ему облегчение лишь тогда, когда он получит принятие. В противном случае его психологическое состояние может стать ещё хуже. А в некоторых несчастных случаях из-за раскрытия его жизнь может быть сломана или оказаться в физической опасности.

Поскольку Стёпа долго жил как в закрытой ракушке, его потайная внутренность стала очень уязвима к обратной связи. То, как увидит его другой и как отреагирует, наложит отпечаток на его дальнейшую готовность открываться. И риск получить травму и с ещё большей силой закупориться в ракушке максимален в первый раз. Ничего хорошего в этом нет. Но если же он получит принятие, то он будет готов идти навстречу людям. И с каждым следующим разом внутренность будет укрепляться и становиться устойчивой к осуждению и прочим неприятностям. Поэтому важно увеличить вероятность благоприятного каминг аута.

Планирование каминг аута ?

Часто люди ждут перед самораскрытием месяцы, планируя его. Однако, в половине случаев оно происходит спонтанно в ответ на более невыносимый стресс от подавления ключевой информации о себе. Для тех же кому, ситуация позволит сделать это более управляемо, можно дать ряд рекомендаций. Давайте поможем Стёпе выбрать конфидента (доверенного человека) и повести себя так, чтоб каминг аут был наиболее благоприятный.

Из какого круга выбирать конфидента?

И. Гоффман в своем очерке о стигме упоминал три категории людей по отношению к какой-то конкретной стигме: «свои», «чужие» и «мудрые».

*Свои.?

Это такие же заклейменные, как ты, Стёпа. Их следует рассмотреть в первую очередь, потому что они соединят тебя с какой никакой субкультурой и познакомят с опытом и этикой, которые пригодятся для выживания в этом мире. Конечно, здесь может быть и много буллшита, который надо фильтровать.

Но всё же, когда ты приходишь к ним и говоришь открыто «я один из вас», ты принимаешь групповую идентичность. А это по данным исследований снижает вредное воздействие стигмы: люди начинают лучше относиться к себе, более критичны по отношению к стереотипам о своей группе, а ярлыки перестают пугать и разрушать. Когда ты принимаешь свой ярлык без отчаяния и без фанатизма, он из наказывающего бича превращается в напоминание о множестве людей, проходящих через ту же борьбу, что и ты. А ещё в этом добровольном самоопределении многие приобретают гордость («pride»). Чем тут гордиться?

Эта гордость — не за твоё отличие и уникальность, ведь это не был твой выбор. Эта гордость за твой выбор принимать и уважать себя вопреки враждебности мира.

*Чужие.?

Это представители «нормальной», более сильной группы, «большинства». Чаще всего такие люди либо нейтрально подозрительны к таким как ты, либо открыто враждебны. Раскрытие перед «чужими» возможно и может быть нужно в определенных обстоятельствах, но это для очень продвинутых пользователей каминг аута. Стёпа, тебе это скорее всего не подходит.

*Мудрые.?

Это представители «большинства» или «нормы», которые принимают и поддерживают людей с твоей стигмой. Эти люди находят смелость и мудрость противостоять стереотипам и помогать тем, кто из-за стигмы оторван от общества. Эти люди для тебя ценны особенно.

Слова «мудрых» («wise») много значат, ведь одно дело вариться в котле таких как ты, а другое — получить подтверждение, что ты человек, от посланника из «большого» мира. Эти люди могут стать твоим каналом связи, адвокатом и этическим консультантом для того, чтобы ты мог войти в мир, влиться в общую культуру. В каком-то смысле они твои духовные родители.

Если в твоём окружении ты не находишь «мудрых», с которыми можно сблизиться и открыться, то можно поискать таковых среди религиозных наставников или психотерапевтов. Создавать хорошие условия для твоего самораскрытия и развития в жизни — их профессиональная обязанность.

По каким чертам личности выбрать конфидента??

Можно присмотреться к следующим чертам личности конфидента (погугли «большая пятёрка личностных черт»):

*Открытость новому. Посмотри, с какой готовностью человек воспринимает новую информацию, новые идеи, всякое необычное и незнакомое, насколько человек интеллектуален. Если человек с любопытством относится, например, к другим стигматизируемым группам, то ему более благоприятно раскрываться.

*Доброжелательность. Посмотри насколько человек склонен к образованию альянсов и дружбы, насколько он стремится прийти к согласию в общении с разными людьми. Такие люди склонны принимать стигматизированных.

*А вот добросовестность (организованность и продуктивность) и экстраверсия (общительность и энергичность) человека согласно некоторым исследованиям коррелируют со склонностью к авторитаризму и социальной иерархии, а значит с большей склонностью стигматизировать.

*Нейротизм человека (насколько человек поглощен негативными эмоциями) может быть связан с большим желанием дистанцироваться от всего неприятного, в том числе от твоей стигмы.

Какие должны быть отношения с конфидентом? ?

Я бы обратил внимание на такие характеристики отношений как близость, продолжительность и доверие.

Чем более вы близки, тем вероятнее тебя примут. Партнеры, родные, друзья подойдут лучше, чем приятели и случайные люди. Рассмотри тех людей, с которыми у тебя самые длительные и доверительные отношения. Доверие складывается из всего опыта взаимной доброжелательности, любопытства, ответственности и уважения в ваших отношениях. Чем больше накоплено такого опыта, тем лучше. Самораскрытием ты даже подчеркнешь ценность доверия, которое у вас сложилось, и укрепишь интимность. Старайся избегать открытия себя без необходимости тем, с кем ещё не очень много доверия.

Какую степень и форму каминг аута выбрать? ?

Постарайся уйти от черно-белых решений и поищи градации каминг аута, варьируй их. Каминг аут может быть тяжелым и прямым, глаза в глаза, с большими жизненными ставками. А может быть символическими полунамеками, полуигрой с открытостью, такое вроде бы украшение и шутка. Он может быть публичным, а может быть приватным. Любой вариант потенциально несёт оживляющий эффект для тебя. Если ты не готов идти на высокие ставки и риски, выбери тот вариант, который вероятнее всего будет принят.

Как вести себя??

Ну вот, пришло время и наш Стёпа выбрал открытый разговор со своим конфидентом. Давайте посмотрим, как лучше всего вести себя, чтобы сделать этот опыт благоприятным для всех.

*Выбери время и место

Лучше не делай этого накануне важных дел и между делом. И не делай это под прикрытием алкоголя или других веществ. Важно иметь запас времени и очень хорошо слышать свои чувства и чувства другого.

*Предупреди о сложном разговоре.

Помни, Стёпа, когда ты открываешься о своей стигме, другой испытает дискомфорт. Ему может быть страшно, стыдно, грустно за тебя или в присутствии тебя. К сожалению, этого не избежать и в этом нет ничьей вины, это неумолимые социальные и психологические процессы. Но ваши отношения живут над этим. Поэтому хорошо перед каминг аутом предупредить и может быть даже однократно извиниться перед партнёром за необходимость принести дискомфорт из-за того, что собираешься сказать. Так ты покажешь, что тебе важны его чувства и отношения с ним и что твой каминг аут — не просто использование его для твоего блага.

*Продемонстрируй другому, как ты хочешь относиться сам к себе.

Уважение? Принятие? Милосердие? Дай ему модель того, как тебя понимать. Избавь его от части неопределенности и сделай для него более легким путь к пониманию того, как относиться к тебе. Расскажи свою историю и в ней покажи, какие ценности ты проводишь в отношении себя и таких людей как ты.

*Покажи намерение к конструктивному диалогу.

Интересуйся, какие есть чувства и мысли о том, что ты сказал. Покажи готовность ответить на вопросы. Действуй и говори без агрессии, без сильных выражений.

*Избегай обвинений.

Избегай обвинения других и мира в несправедливости. Когда ты открываешь свою стигму, ты одновременно открываешь другому глаза на его привилегию жить без этой стигмы. Это положение незаслуженной привилегии в той или иной степени вызывает у любого нормального человека стыд. Если человек может осознать, принять и пережить этот стыд, то он сможет тебя услышать. Если же переживание стыда за привилегии будет слишком тяжело для него, то это может помешать эмпатии к тебе и диалог не состоится.

*Прими отвержение.

Стёпа, каминг аут нужен прежде всего тебе, а не тем, кому ты открываешься. Да, ты имеешь право быть открытым и остальные не могут тебя в этом ограничивать, но ты не можешь заставить другого тебя принимать. Будь готов принять отвержение и постарайся не спорить. Держись с достоинством. Так ты покажешь другому, что ты ценен и без его одобрения и так ему проще будет уважать тебя.

Какие могут быть негативные последствия каминг аута? ?

Есть риски, которые могут наступить спустя некоторое время. Давайте перечислим некоторые и посмотрим, как на них реагировать.

*Нарушение конфиденциальности

Тот кто раскрывается, часто желает сохранить границы конфиденциальности. В одном исследовании, например, говорится, что примерно три четверти ВИЧ+ людей, совершавших каминг аут, просили их доверенных лиц хранить их статус в секрете. Однако, только половина людей совершивших каминг аут конфиденциально впоследствии были уверены, что их секрет сохранен другой стороной. А треть из них обнаружила нарушение конфиденциальности.

Стёпа, не забудь указать, можно ли о тебе рассказывать другим или нет, потому, что твой партнёр может не понимать насколько то, что ты открываешь секретно. И прости другого, если нарушение конфиденциальности не было злонамеренно и тебе важны эти отношения.

*«Стигма благосклонности»

«Мудрые» могут испытывать социальную стигму за благосклонность или близость к тебе. Они могут чувствовать стыд и страх и даже испытать агрессию со стороны других. Прости их, если они захотят немного дистанцироваться. Не обижайся, дай им пространство, заботься о них.

*Плохое обращение

К сожалению с тобой могут начать плохо обращаться. Чаще всего это лишь страхи, но бывает, что принявший тебя, впоследствии проявляет стигматизацию. Такое может получиться из-за того, что человек просто усвоил распространенные стереотипы и повторяет их. Ты можешь поправить его, объяснить, почему это некорректно и попросить так не делать.

Если же дело в том, что человек ушёл в моральную самозащиту, не выдержав, например, стыда за привилегию или стигму благосклонности, то разговаривать не рекомендуется. Из такого общения лучше уйти.

В случае если по каким-то причинам ты не готов выйти из этих отношений, то постарайся быть настойчивым и не соглашаться с неправильным поведением по отношению к тебе. Ты не можешь изменить убеждения и чувства человека, но можешь настаивать на уважительном поведении к тебе.

*Желание закрыться

Желание закрыться естественно, особенно если каминг аут прошел не очень благоприятно. В таком случае поищи поддержки у тех, кто тебя уже поддерживал ранее. И постарайся найти другого человека более подходящего для честных и открытых отношений.

Даже при благоприятном варианте тебе может быть неловко больше возвращаться к этой теме. Однако открытость, которая исцеляет, это не разовая акция, а качество долгосрочных отношений. Находясь в них постарайся рассказывать о себе снова и снова.

*Угрозы жизни, здоровью, материальному обеспечению

Если такие угрозы велики, то не делай каминг аут. Надо понимать, что каминг аут без угрозы жизни — это привилегия, которая есть далеко не у всех и не всегда. Шли нафиг рассуждения о смелости и трусости, думай о разумности. Твоя жизнь ценна.

Выживи и найди добрых людей.

NB

Этот гайд лишь авторская компиляция некоторых общих данных из исследований и личного опыта. Я бы относился критично и без фанатизма к любым рекомендациям в этой теме. Ведь риск неустраним и ответственность за решение всё равно несёшь ты.

Но чёрт возьми, Стёпа, если тебе повезло с людьми, это стоит того…

Что почитать

Reducing Self-Stigma by Coming Out Proud. Patrick W. Corrigan et al. 2013

The social psychology of stigma. Brenda Major and Laurie T. O’Brien. 2004

Direct and moderating effects of personality on stigma towards mental illness. Qi Yuan et.al. 2018

Стигма: Заметки об управлении испорченной идентичностью. И. Гофман. 1963

Сознание и творческий акт. В. П. Зинченко. 2010

Евгений Сапрыкин — Я клинический психолог. Помогаю с тревогой, депрессией, вопросами связанными с сексуальностью.