Дебби Мирза: Милый только для других

Дебби Мирза

Издательство «Бомбора» представляет книгу клинического психолога Дебби Мирзы «Милый только для других. Как перестать оправдывать тех, кто вас обесценивает, и защитить себя от эмоционального шантажа».

Вы чувствуете растерянность и опустошение из-за ранящего и странного поведения человека, которого вы любили долгие годы и думали, что он любит вас? Вы измучены и травмированы отношениями с человеком, который нравится всем вокруг и кажется им очень «милым»? Вы задаетесь вопросом, может ли находящийся рядом с вами человек оказаться нарциссом, хотя его описание в изученных вами источниках не во всем с ним совпадает? Эта книга поможет вам обнаружить и обезвредить самый опасный и сводящий с ума вид абьюзера — скрытого пассивно-агрессивного нарцисса.

Предлагаем прочитать фрагмент книги.

Три фазы: бомбардировка любовью..., обесценивание и отторжение

Существует поведенческий шаблон, характерный для нарциссического абьюза. Как правило, он состоит из трех периодов. Первый часто называют бомбардировкой любовью (или фазой идеализации), затем следует обесценивание и, наконец, отторжение.

Может создаться впечатление, что эти периоды идут в строго определенном порядке. В одних случаях это так, а в других — первые два периодически сменяют друг друга на протяжении всех отношений, вплоть до наступления этапа отторжения. К тому же этот трехкомпонентный цикл может повторяться многократно. Карусель этих периодов вызывает головокружительный вихрь эмоций и замешательство.

Я опишу их в контексте романтических отношений. Но какую бы роль СН [скрытый нарцисс. — Полит.ру] ни играл в вашей жизни, вы сумеете узнать каждую из трех фаз, поскольку о них я расскажу подробно и приведу примеры.

Бомбардировка любовью / фаза идеализации

Бомбардировка любовью происходит в самом начале. Именно в этот момент закладывается основа вашего многолетнего доверия и веры в этого человека. Благодаря первому опыту общения с ним вы в дальнейшем воспринимаете все его действия через призму образа хорошего человека, того, кто заботится о вас и кому вы можете доверять всем сердцем.

Эта фаза идеализации обычно длится от шести месяцев до года. В основном, но не всегда.

Вот несколько примеров, как описывали скрытых нарциссов в период бомбардировки любовью опрошенные мною люди:

• Он был очень добр.
• Я был так счастлив, что нашел ее!
• Он был ни на кого не похож. Говорил о своих чувствах.
• Он задавал мне много вопросов обо мне. Он действительно хотел узнать меня. Казалось, что ему по-настоящему не всё равно.
• Она была немного застенчивой.
• Мы были так похожи!
• Он рассказал мне о своем тяжелом детстве. Он действительно был честным и ранимым.
• Она была такой красивой! Куда уж мне до нее. Мне так повезло, что я ей понравился!
• Она была веселой.
• Я встретила родственную душу, как будто знала его очень давно.
• Он был интересным, интригующим.
• Она была уверенной в себе. Производила впечатление цельной личности.
• Он замечательно ладил с детьми.
• Мне так повезло быть рядом с ней!
• Он казался нежным.
• С ним я чувствовала себя в безопасности.
• Она очень хорошо умела слушать.
• Он был скромным, добрым, чутким, с ним было легко.
• Он мог найти общий язык с любым человеком. Это было чудесно.
• В ней было всё, что я искал.
• Он был высокодуховным, открытым и уравновешенным.
• Он был мягким, что очень радовало, особенно после большого количества злобы в других отношениях. Мне казалось, что я вступаю в эти отношения с широко открытыми глазами.
• Мы говорили обо всем на свете. Наше общение было великолепным!
• Я и не знал, что такие женщины существуют.
• Мои друзья и семья были очень рады за меня, потому что я нашла такого прекрасного парня.

Многие люди рассказывали мне, что в самом начале им было очень легко с их СН.

«Поначалу это прекрасно, но в действительности именно идеализация несет за собой ущерб человеку, когда отношения начинают рушиться. СН расставляют сети, из которых ни одна ничего не подозревающая жертва не сможет выбраться» (Маккензи Дж. Psychopath Free1).

Обычно мишени говорят: «Мы были так похожи!» Это происходит потому, что скрытый нарцисс поначалу отзеркаливает вас, в некотором смысле становится вами. В этот период нарциссы наблюдают за вами. Ловят волну ваших эмоций и поэтому создают впечатление, что находятся в таком же восторге от этих отношений, как и вы. Это продолжается какое-то время. Многие выжившие оглядываются назад и понимают, что охватившая их эйфория и энергия отношений, в которые они так верили, на самом деле исходила только от них. Они были единственным источником жизненной энергии, но пребывали в иллюзии, что это обоюдный процесс, потому что СН отзеркалил их собственные эмоции.

СН, как хамелеоны, умеют мимикрировать под свое окружение. Они лишены целостного ощущения своего «я». Поэтому считывают то, чего хочет человек, и становятся такими. Благодаря этому все вокруг восхищаются тем, как хорошо СН умеют ладить со всеми типами людей.

Я беседовала с женщиной, наблюдавшей, как ее нарциссическая мама улавливала неуверенность окружающих и осыпала их комплиментами и похвалами именно в тех сферах жизни, где это проявлялось. Мишени «чувствовали», что их любят, видят, слышат. Ее маме было наплевать на этих людей. Ей просто хотелось выглядеть хорошей и произвести впечатление. Она использовала людей только ради получения внимания и восхищения. Они были ее источником энергии.

Так и происходит: если мишень внутренне предрасположена к неуверенности, то при встрече и на свидании с СН у нее возникает ощущение, что ей удалось найти родственную душу. Эта связь ощущается как некое родство. СН имитирует такое же душевное рвение, как у его мишени, что производит на жертву неизгладимое впечатление. Кажется, что они на одной волне, но это всего лишь иллюзия, создаваемая СН.

Обычно СН «прощупывают» свои мишени, чтобы убедиться, что это именно тот человек, который будет долгое время играть роль источника энергии. Некоторые мои собеседницы рассказывали, что их СН начинали высказывать свое недовольство спустя полгода или год после знакомства. Когда со стороны СН появляется негатив, их мишени начинают бороться за эти отношения, потому что свято верят в их связь. Это делает их идеальными партнерами для СН, потому что тем самым они доказывают, что будут держаться за них до конца. Именно такого человека ищут СН, именно его они будут обхаживать.

Проблемы в отношениях Сары и Тимоти начались спустя год после их встречи. Они оба сошлись во мнении, что за эти отношения стоит бороться, и решили вместе пойти на терапию, чтобы разобраться в ситуации. Сара очень обрадовалась, что он согласился на это. Большинство ее бывших парней никогда бы не пошли к психологу. И это стало еще одним пунктом в списке удивительных черт, которые она открывала в нем.

Сара тогда не знала, что одна из худших вещей, которую можно сделать, — это отвести СН на терапию, особенно в начале отношений. И вот почему: для них это своего рода тренировочная площадка. Когда психолог указывает на то, что они делают неправильно, чем причиняют боль, они могут рассмотреть свои слабые места и маски. Они узнают, чего вы хотите и что им нужно делать, чтобы поразить вас и окружающих. СН выполняют рекомендации психолога, производя впечатление как на него, так и на свою мишень. Их сердце совершенно к этому не лежит, но они делают вид, что это не так. Совместные сеансы у психолога провоцируют еще большую любовь и уважение к ним, снова укрепляют созданный ими образ вашей идеальной партии и обеспечивают им ваши любовь и верность на очень долгое время.

Они находят ваши уязвимые места и слабые стороны. Делают всё для того, чтобы подбодрить вас. Может появиться ощущение, что СН стал частью процесса вашего исцеления. Но вся полученная о вас информация будет использована им позже для того, чтобы провоцировать, контролировать, манипулировать и ранить вас. И это станет самым большим предательством в вашей жизни.

В начале отношений они заарканивают человека через его способность сопереживать. Когда Сара и Тимоти пошли на терапию, он сказал, что никогда в жизни не чувствовал, что кто-то на самом деле хочет узнать о нем всё. Рассказал, как страстно желал, чтобы кто-то постарался узнать и полюбить каждую его частичку. Это затронуло душевные струны Сары. Она была заботливой и склонной к сочувствию женщиной — это общая для всех мишеней черта. Сара решила, что посвятит этому всю жизнь. Самоотверженно будет узнавать о нем всё и любить его так, как никто до этого. Подарит столько внимания, сколько он хотел, и узнает Тимоти со всех сторон, как ему и было нужно.

Она занималась этим более 25 лет. Когда муж поступал плохо и проявлял неуважение, Сара видела в нем травмированного человека, так и не получившего любви, в которой тот нуждался, и раз за разом оправдывала этим его поведение. Он использовал ее сострадание, чтобы контролировать и манипулировать ею десятилетиями. Она никогда бы не стала терпеть многие из его поступков, если бы не фундамент, заложенный в период бомбардировки любовью. Позже, в период отторжения, Тимоти заявил Саре, что ему было очевидно, что она никогда его не любила.

Пережившие фазу отторжения люди обнаруживают, что в течение многих лет жили со СН. И теряются. «Как же я этого не заметил(а)? Как же мне удавалось жить и мириться с этим так долго? Что со мной не так?»

Тут важно не забывать, что речь идет о мастерах манипуляций, которые могут обмануть практически любого. Люди, с которыми подобное никогда не происходило, не смогут этого понять. Когда они слышат рассказы об этом, то удивляются, почему жертва оставалась в этих отношениях так долго. А всё начинается со стадии бомбардировки любовью, которая закладывает основу и запускает весь механизм.

Я должна вам сказать, что все выжившие, с которыми я беседовала, были очень умны. Многие из них знакомы с основами психологии. Некоторые даже работают в области психического здоровья. Это мягкие люди, обладающие колоссальным запасом эмпатии. Многие из них также обладают развитой интуицией и знают о токсичном поведении. Они умеют улавливать, когда с окружающими что-то не так. И они вовсе не наивны. Вы можете быть очень умным и много знающим человеком — и всё равно попасться на удочку СН.

Если вы находитесь в числе переживших абьюз, не думайте о себе плохо. Хватит с вас того, что кто-то заставлял вас это делать. Вы умны. Вы сильны. Судьба связала вас с человеком, который использовал прекрасные черты вашего характера против вас. Это не ваша вина. Миллионы людей попадают в сети СН. Будьте к себе добрее. Всё добро, что делает и говорит СН во время фазы бомбардировки любовью, всё внимание, открытое общение, комплименты, легкость бытия — всё это подготавливает почву для того, чтобы вы даже не заметили, когда с его стороны начнется еле заметное обесценивание.

Фаза обесценивания

Слово «обесценивание» говорит само за себя. В начале отношений со скрытым нарциссом вы чувствуете свою невероятную ценность. Затем с его стороны начинают прилетать разные мелочи, высказывания, взгляды, которые принижают и обесценивают вас. Всё это едва уловимо. Любимый человек, которому вы доверяете, долгое время шлет послания, что вы не представляете никакой ценности, и как бы вы ни старались, какими бы хорошими ни были, сколько бы ни делали для него, этого никогда не будет достаточно. Холодная, суровая правда заключается в том, что вы действительно не важны СН, и, к сожалению, в итоге именно такой посыл и усваиваете: вы не важны, и точка.

Если вы находитесь в числе переживших абьюз, не думайте о себе плохо. Хватит с вас того, что кто-то заставлял вас это делать. Вы умны. Вы сильны. Судьба связала вас с человеком, который использовал прекрасные черты вашего характера против вас.

Очень сбивает с толку, что одновременно с обесцениваем проявляется и доброта. Вы получаете красивые любовные письма, ласку и жесты внимания. Продолжаете верить, что у вас хорошие отношения и партнер любит вас. Рассказываете всем вокруг, как вам повезло с ним, потому что искренне в это верите. Ваши друзья хотят, чтобы их муж/жена/партнер были больше похожими на вашего. Однако, говоря всё это, вы упускаете, что с течением времени ваше мнение о себе и самооценка постепенно снижаются.

С годами наступает ухудшение здоровья, появляется депрессия, вы не чувствуете себя счастливыми, но связываете это с другими причинами или вините во всем себя. Отношение к вам СН остается незамеченным, и для вас это уже норма. Вы не замечаете планомерного обесценивания, потому что оно практически неосязаемо. И уже невозможно понять, что ваше состояние — это результат травмы, полученной во время жизни с абьюзером.

Сьюзан думала, что у нее практически идеальный брак. Да, были проблемы в сексуальной жизни, причину которых она не могла понять, но всё остальное просто прекрасно. Окружающим они казались идеальной парой. Как и всех жертв нарциссов, фаза отторжения абсолютно выбила Сьюзан из колеи и стала для нее мучительно болезненной. Муж, с которым она прожила 18 лет, внезапно ушел и стал рассказывать, как он счастлив без нее, обвинять Сьюзан во всех грехах. Он говорил ей, как был несчастен все те годы, пока они были вместе, и по пунктам перечислял, почему в этом виновата была именно она. Сьюзан была совершенно сбита с толку. Что же такое произошло? Она искала ответ только на этот вопрос.

Узнав о скрытом нарциссизме, Сьюзан решила перечитать свои дневники в надежде увидеть то, что поможет ей разобраться в ситуации. Ей было интересно, найдет ли она в своих записях забытые или упущенные из виду факты. Было ли обесценивание? Она не могла вспомнить ни одного эпизода. Ее казалось, что с их браком было всё в порядке, лишь с сексуальной жизнью случались проблемы. И в этом она, конечно, винила себя. Но, начав читать свои записи, сделанные с момента их знакомства и до финала отношений, она не могла поверить всему, что увидела уже более наметанным глазом. Ее ошеломило то, что она писала в дневнике еще до официального замужества: «Я скоро выхожу замуж, и я не знаю почему, но меня не покидает непонятный страх, что мною воспользуются и я этого даже не замечу». Ее тело знало всё с самого начала. Но она, как всегда, ему не поверила. Отмахнулась. И следующие 18 лет бесконечно оправдывала недостойное поведение мужа.

Ей с трудом верилось, что она сделала огромное количество записей, где говорилось, что муж обесценивал ее, саботировал каждый отпуск, день рождения и большинство значимых для нее праздников. Все эти заметки появились спустя год после их знакомства. Она прочитала о его путешествии с другом, в которое они отправились за несколько месяцев до свадьбы. От него не было известий целых 10 дней. Тишина. Никаких сообщений. Никаких объяснений. В дневнике говорилось об ощущении, что всё происходит только тогда и так, как нужно ему. Еще она забыла, что спланировала весь их медовый месяц без его помощи, и большую часть свадьбы тоже. Он пропускал встречи, на которых обещал быть. Стало очевидным, что на протяжении всего брака он незаметно делал так, чтобы она чувствовала себя излишне категоричной, чрезмерно давящей, слишком громкой. Никогда не признавал, какой хорошей матерью и женой она была, как много сделала для него и их семьи. Он не признал ни одного ее достижения. Сьюзан никогда не чувствовала, что муж доволен тем, что она делает. Она была поражена собственными записями и всплывавшей в памяти чередой историй о долгих годах обесценивания.

Бывает трудно понять, почему такие люди, как Сьюзан, остаются рядом с мужчинами, которые так с ними обращается. Фаза бомбардировки любовью оказывает на психику очень мощное воздействие. Стадия обесценивания обычно протекает вперемешку с проявлениями любви. Это сильно сбивает настройки.

Муж одновременно обесценивал Сьюзан и говорил ей, какая она красивая, дарил милые открытки. Им было хорошо вместе, они смеялись, путешествовали, беседовали о своих мечтах, обсуждали фильмы, книги и их общее увлечение подводным плаванием. Шли годы, и Сьюзан осознала, что стала хуже к себе относиться. Она сильно уставала, у нее началась аллергия, которой раньше не было, она чувствовала себя истощенной, как будто лишилась всей жизненной силы. Ей не приходило в голову связать всё это со своим браком. Казалось, что достаточно просто найти более интересную работу. Возможно, изменить режим питания и больше заниматься спортом. Ведь за эти годы у нее появился лишний вес. Свое состояние Сьюзан объясняла множеством факторов, но только не отношением мужа.

Читая дневники, она осознала, насколько одиноко ей было в этом браке большую часть времени. В ее дневнике много было написано о том, как ей повезло встретить такого мужа. Однако при ближайшем рассмотрении становилось понятно, что рядом с ней никогда не было надежного партнера, который действительно заботился бы о ней и хотел для нее самого лучшего.

Жертвам скрытого абьюза это осознание дается очень трудно. Они убеждают себя, что партнеры любят их точно так же, как и они партнеров, хотя в действительности это не так, никогда и не было. Скрытые нарциссы не способны на настоящую любовь. Это всего лишь иллюзия. Такое прозрение очень болезненно, оно деморализует.

Стадия обесценивания начинается незаметно. Вам не звонят, хотя обещали. Не приходят на заранее запланированные встречи. Случаются разные мелочи, которые постоянно сопровождаются оправданиями и дают своей мишени понять, что она не важна. СН может пригласить вас на ужин, а когда вы придете, всем своим видом покажет, что ваше присутствие не очень-то его радует. Это вызывает замешательство. Их молчание заставляет задуматься: может вы что-то не так делаете? СН управляют вами при помощи перепадов своего настроения, взглядов, фраз, которые на первый взгляд кажутся безобидными, но вынуждают относиться к себе хуже. Если кажется, что-то не так, они твердят, что всё в порядке. Во время фазы обесценивания жертв программируют вас не доверять себе.

Обесценивание происходит в том числе за счет насаждения чувства вины за проблемы, причиной которых на самом деле являются они сами. Это называется проекция. На вас проецируются их собственные поступки, и в итоге вы берете всю вину на себя, даже не замечая этого. Эмоциональные потребности жертвы ничего не значат для СН. Для них имеют значение только собственные желания, потребности или приоритеты.

Помимо этого, жертва довольно часто берет на себя ответственность за всё подряд. Например, СН не любят помогать по дому. Они могут это сделать, но мишень всегда чувствует их гнев и раздражение. Со временем жертва понимает, что проще всё сделать самостоятельно и не просить о помощи. В отношениях СН хотят не отдавать, а только получать.

Противоречивые послания СН сеют хаос в сердце, разуме и теле. В течение многих лет они попеременно то бомбардируют любовью, то обесценивают. Разобраться во всем этом очень сложно, потому что вы свято верите, что этот человек любит вас и хочет для вас самого лучшего. Часто обесценивание настолько неуловимо, что вы не замечаете, как со временем постепенно угасаете. Самооценка и уверенность в себе слабеют, так же, как и тело. Вы чувствуете большую, чем обычно, усталость. Постепенно забываете, насколько внутренне свободными были прежде, и объясняете свое состояние обстоятельствами, не связанным с отношениями.

Мишени получают от СН множество посланий о себе. Какие-то произносятся прямо в лицо, а другие достигают своего адресата через поступки, взгляды, оглушительное молчание или безмолвную злость, исходящую от них.

Настоящая любовь никогда не прибегает к противоречивым посланиям, и когда наступает финальная фаза отторжения, вся годами скрываемая правда о СН выходит наружу.

Отторжение

Скорее всего, фаза отторжения будет ощущаться как самое обескураживающее и болезненное предательство в вашей жизни. Тот, кого вы так долго любили и в чью ответную любовь верили всем сердцем, теперь говорит вам такие жестокие вещи, что в них трудно поверить. Обращается с вами как с ребенком, «учит жизни», наказывает и говорит, как вы должны себя вести. Давит на все ваши уязвимые места, акцентирует слабости, которыми вы делились с ним многие годы. И всё это, чтобы ранить вас как можно глубже. Обрушивается на вас обжигающим потоком оскорблений. Иногда вам может казаться, что нарцисс ведет себя спокойно и речь его звучит здраво.

Но порой он вдруг разражается бессмысленными тирадами, произнося их как нечто совершенно разумное. Или убалтывает вас словами любви и страсти. Но в следующую же секунду говорит, что вы отвратительный человек и он от вас уходит. Теперь его просто невозможно узнать. Вы понимаете, что это больше не тот человек, с которым вы жили всё это время. Вы в полном замешательстве…

СН создает ложную реальность и дает вам несоответствующие действительности характеристики, но вы начинаете сомневаться, а вдруг это правда, ведь он звучит очень уверенно и ведет себя так, будто знает больше вашего. Вам начинает казаться, что вы не способны здраво мыслить. А он искажает смысл ваших слов и сбивает с толку своим специфическим образом мышления. Всё это заставляет вас постоянно колебаться и сомневаться в себе. Накатывает слабость, растерянность и страх за будущее. Вам одиноко.

Именно в этот момент большинству пострадавших кто-то может подсказать, что их супруг/партнер, вероятнее всего, нарцисс. Иногда это происходит на терапии, при встрече с адвокатом по разводам, во время поиска информации в интернете или в разговоре с другом. И вы начинаете проводить всё свободное время за просмотром видео на YouTube, чтением книг и статей, поиском ответов и попытками разобраться в головокружительном целительном потоке, в котором оказались.

Или же начинаете шпионить за супругом/партнером, хотя раньше даже не допускали такой мысли. Читаете его почту, проверяете счета, подозреваете в романе на стороне. Задаете вопросы и получаете бессмысленные ответы. Но на самом деле это ваши же слова, которые СН оборачивают против вас, чтобы показать всю полноту того, что с вами «не так». Сначала они защищаются и злятся. А после становятся очень спокойными и эмоционально уравновешенными.

Такие моменты обескураживают по многим причинам, одна из которых — огромная пропасть между тем, что чувствуете вы, и что чувствуют СН. Вы опустошены. Плачете, свернувшись в клубочек. Они же между тем сделали свое дело и, не задерживаясь, уходят. Вы пытаетесь найти ответы. Они — нет. Вам невыносимо грустно. СН всем своим видом показывают, насколько счастливее стали без вас.

СН очень часто запускают механизм отторжения в значимый для вас момент или в особо дорогом для вас месте. Им нравится саботировать даты и места, имеющие для вас большое значение. Билл рассказал мне, что его жена, прожившая с ним 26 лет, объявила, что уходит, в день его рождения. Много лет она твердила ему, какой он красивый, как сильно она его любит, какой он удивительный, и вдруг заявляет: «Я никогда тебе не доверяла! Большинство женщин не продержалось бы с тобой так долго. Не могу поверить, что за столько лет ты так и не обратился к психологу со всеми своими проблемами!» Затем последовал длинный список других шокирующих и ранящих слов. То же произошло и с Карен, когда муж ни с того ни с сего огорошил ее заявлением, что сомневается в своем желании оставаться в браке после 17 лет совместной жизни. В этот момент они были на озере, в доме ее семьи, в котором она выросла и всегда чувствовала себя там наиболее безопасно и спокойно.

Для многих жертв фаза отторжения становится концом отношений. Другие проходят через витиеватый цикл расставаний и воссоединений на протяжении долгих лет. Мне довелось беседовать с мишенями, находившимися в подобных отношениях более 10 лет.

1. Маккензи Дж. Psychopath Free: Как распознать лжеца и манипулятора среди партнеров, коллег, начальников и не стать жертвой обмана. — М.: Колибри, 2021.

Новое Татьяна Пигарева Испания от И до Я Сергей Сергеев Русское самовластие. Власть и ее границы: 1462–1917 гг. Катерина Михалева-Эгер 350 лет современной моды Леонид Чутко Сил нет Катя Колпинец Формула грез Сергей Плохий Забытые бастарды Восточного фронта Дэвид Чиверс, Том Чиверс Цифры врут. Как не дать статистике обмануть себя Пол Стейнхардт Невозможность второго рода Стивен Хоффман Пять сил, изменяющих все Уолтер Айзексон Взломавшая код Рустам Александер Закрытые. Жизнь гомосексуалов в СССР 3D-каркасы для восстановления костной ткани Платиновый бутерброд для спинтроники